IL BATACCHIO SPAGNOLO

Una domanda e una risposta

2012-01-27T12:47:00.001+01:00

Il fatto che tu e il Dottorino usciate sempre insieme, dividiate gioie - e qui leggasi coppie aperte - e dolori - tipo quella di avere un fidanzato a Mykonos per 3 giorni su 6 che alle 2 am quando la gente normale inizia ad uscire, ha voglia di andare a dormire - e il fatto che spesso vi diate baci sulle labbra - tecnicamente credi che si definiscano "a stampo" - e che di tanto in tanto limoniate duro, non fa di voi una coppia.

Quindi chiedi per favore che si smetta di chiedervi se state insieme.

Soprattutto se la verifica è finalizzata al rimorchio di lui.

[foto: quotidianosicurezza.it]

Una questione di dignità

2012-01-23T08:21:00.000+01:00

Devi mettertelo in testa.

Giù le mani dal telefono e da Facebook se quando sei in macchina sai già che ilgiorno dopo dovrai andare in giro per il quartiere per capire dove l’haiparcheggiata.

Non perché poi la gente scappa – tanto se ti frequentano perpiù di due sedute di ginnastica e una cena se ne accorgono comunque dei tuoievidenti segni di squilibrio – quanto perché c’è quel concetto che a te sembraessere sconosciuto quando sei in giro con della vodka in corpo che vieneidentificato dal popolo come “dignità”.

Perché passi il primo messaggio dopo che lo hai salutato,costringendolo, conoscendo i tuoi modi istintivi – diciamo così – quando sei unpo’ brillo, a darti una serie di lunghi baci.

Passi anche che tu scriva che hai gli occhi a forma di “minore di tre” – checome affermazione ti posiziona a metà strada tra quelli che hanno scelto dismettere di utilizzare le vocali e introdurre le k nel vocabolario italiano eun bonzo sfigato ammazza-eros.

Passi pure il secondo messaggio in cui – in modo un po’roccambolesco e con la stessa delicatezza di un elefante in una cristalleria –lo inviti a dormire da te.
E visto che non hai fatto altro che ripetere che la tua stanza è piena di lucela mattina e ci sono i muratori anche di sabato, non è esattamente un invitoallettante.

Ma se poi finisce che gli mandi pure il terzo messaggio incirca 15 minuti in cui gli comunichi che:

A) Seia casa – per la serie “da ora puoi passare quando vuoi”, red carpet totale. Anchese non avendo ottenuto alcuna risposta ai messaggi fino a quel punto, larisposta avrebbe potuto tranquillamente essere “ma anche chi se ne frega”piuttosto che “la testa sulla tazza del cesso non ho intenzione di reggertela,a presto”;
B) Chehai deciso di seguire i suoi tempi e di non fare il pianificatore – che alle4:25 della mattina è una comunicazione importante che farà decollare la vostrafrequentazione. Sì, verso l’oblio alcolico.
C) Cheperò ti deve far sapere (senza specificare bene cosa, con tutta probabilità sepassa) – in altri termini, hai ammesso di aver mentito sulla questione“pianificazione” circa 34 caratteri dopo averlo detto. Sei un uomo – oddio uomo, ragazzo, ecco meglio – affidabile esincero
D) Eche se passa deve far squillare il telefono – ossia non ce la fai più e vai adormire. Roba da far immaginare al malcapitato che così magari quando arriva titrova anche con la bocca secca e la fiatella da alcol tipica del risveglio dopoil quinto drink.

Ora, non tanto perché poi dopo il terzo appuntamento lagente ti liquida con sms che si concludono con “senza rancore”, quanto per evitarela mattina dopo di scrivere sms di scuse per il comportamento mantenuto la seraprima – senza tra l’altro ottenere risposte – devi assolutamente decidere di mettere inpratica la Regola 12.

Perché situazioni così sono imbarazzanti praticamente come essere beccati dallapropria cattolicissima madre alla tenera età di 15 anni nel breve tragitto trala camera da letto e il bagno con un giornaletto porno infilato sotto lamaglietta (e sostenere convinti che è l’ultimo libro di Paolo Coelho).

Sì, è per evitare questo che ti devi convincere a seguire laRegola 12.
Che, tra l’altro, hai scritto tu.

PS sì, sei cosìvecchio che, quando avevi 15 anni, l’unico modo per farsi delle pugnette piùfantasiose era sperare nella compiacenza dell’edicolante.

[foto: androidworld.it]

Nebbia&Popcorn

2012-01-18T21:50:00.001+01:00

Dal momento che tu e il tuo nuovo amore della settimana (oddio sono quasi due le settimane in cui lo stai tampinando - la cosa potrebbe quasi essere seria) vivete su due fusi orari diversi e che sembra che incontrarsi di persona, senza intorno orde di rive-gauche che si fanno ampiamente i batacchi altrui, sia praticamente impossibile, hai deciso di fargli una sorpresa e di andare a prendere dei popcorn da lui.

Quindi studiando la sua posizione grazie al geotag di Facebook e incrociando questa informazione con quanto ti aveva già detto in precedenza, hai deciso di raggiungerlo sul posto di lavoro serale, a soli 41,8 km da casa tua.

Ovviamente prima di andare avevi pensato a quello che sarebbe potuto accadere qualora gli avessi fatto un’improvvisata in un posto che manco conosci bene.

La prima ipotesi è stata dubitare delle tue capacità di stalker, forse inferiori al previsto.
In questa versione della storia, una volta arrivato a 41,8km da casa ti saresti accorto che eri nel posto sbagliato in quanto lì non c’era traccia del posto che descrive come il suo “posto di lavoro”.
E a quel punto avresti dovuto scegliere se fare una telefonata per la quale saresti apparso completamente fuori di testa – fatto non lontano dalla realtà – oppure tornartene in quel di Milano con la coda tra le gambe. Possibilmente al telefono col Dottorino, Mata Hari e Utero di Riserva per piagnucolare quanto tu sia sfigato.

La seconda possibile conclusione del tuo viaggio a sorpresa prevedeva che tu salissi per le scale, convinto di andare ad incontrarlo.
Ma che davanti a te alle casse sarebbero apparse otto cinesine che ti offrivano cibo ipercalorico.
Che avresti accettato perché ormai eri lì.
Ma di lui nemmeno una vaga traccia.
Alla domanda “dov’è”, fatta con la voce rotta di una persona infreddolita e imbarazzata, avresti scoperto che aveva staccato ore prima. Ergo ti aveva detto una bujia.

Oppure, ultima alternativa vagliata, ti immaginavi di salire le scale, trovarlo dietro il bancone e, una volta fatta la tua ordinazione accompagnata da una frase finto ironica e un sorriso ebete, ti saresti accorto che ti guardava con quell’aria strana, un po’ perplessa, di chi non sa bene come dirti che piuttosto che vederti lì avrebbe preferito interagire con un’anziana signora nuda e vogliosa.

Nonostante i tre scenari tragici, ti metti in macchina.
Ovviamente sperando nel quarto, ossia quello da telefilm romantico per ragazze adolescenti in calore che prevedeva: corsa in slowmotion, abbraccio, bacio e possibile matrimonio lampo entro la fine della puntata, per poter consumare il rapporto in maniera pura.

Nonostante i tre scenari più uno che la tua mente ossessivamente schematica aveva partorito e valutato, te ne mancava uno, perché nel tuo essere compulsivo resti un giovane ragazzo – si fa per dire – del sud: non avevi calcolato la nebbia.

Quando all’altezza di Rho ti sei reso conto che:

- Non vedevi i cartelli stradali
- Non vedi la strada
- La tua 600 aveva una gomma sgonfia
- La tua 600 aveva un fanale mezzo rotto
- E ultimo ma non ultimo la tua 600 ha deciso di accendere anche la spia di “pericolo generale”

Hai capito che forse era il caso di desistere.

E te ne sei tornato a casa, senza scenari tragici e senza scenari romantici.
Ma sapendo che per la prossima idiozia da adolescente, dovrai calcolare anche la nebbia fitta in val Padana.

Senza rancore e senza bamboline voodoo

2012-01-17T10:26:00.007+01:00

Diciamolo, già essere soppiantati da uno che si presentava dicendo di non voler fare sesso con te - perché voleva che fosse una cosa importante - a due giorni dal vostro terzo appuntamento, è abbastanza fastidioso.

Se poi ci metti pure che tu, al primo pacco, avevi fatto una domanda secca chiedendo se avesse cambiato idea e la risposta è stata “ma va, sto solo male”, la cosa non si tollera.

Non si tollera perché tu stesso gli avevi fatto presente che c’entravate più o meno come i cavoli a merenda.
Quindi che rancore dovresti avere nei suoi confronti?

Scrivere in un sms di addio “senza rancore” è ancora peggio che dire “non è colpa tua, sono io che non vado bene”.
Piuttosto che “cerchiamo cose diverse”.
Fino al climax delle puttanate “Ti lascio perché ti amo troppo” (in questa fase – sinceramente – troppo ardito da tirare fuori dal cappello, anche per Lui).

Evidentemente al giorno d’oggi, sarà per la crisi economica, sarà per la crisi dei valori, sarà perché la vita è complicata, la gente si crede così importante da meritarsi del rancore addirittura dopo 3 appuntamenti.
Sesso escluso.

E magari si sentono anche in dovere di scriverti su Facebook qualche giorno dopo per accertarsi che tu non abbia il cuoricino spezzato.

Povero Batacchio, mollato dopo ben 3 appuntamenti.
Deve essere vicino al taglio delle vene, deve aver pensato il premuroso Lui.

Mentre il tuo unico pensiero è stato: circa 150 euro e nemmeno un orgasmo.

Senza rendersi conto, tra l’altro, dell’ilarità provocatati dal suo sms “coda fra le gambe” in cui ti diceva che certe cose preferisce dirle di persona.
Gli andrebbe chiesto quando, visto che non si palesava da un po’.

No.
La gente non sta tanto bene.
Sarà per la crisi economica, sarà per la crisi dei valori, sarà per l’influenza intestinale (che lo colga comunque) ma concludere l’ultimo sms con una frase tanto banale quale “senza rancore”, con l'aggiunta di "spero", ti fa pensare solo che per fortuna la coppa che gli avevi portato da un viaggio di lavoro se la è scordata a casa tua.
Che se la prenda chi ne ha davvero bisogno.
Ossia il Dottorino, che adora compensare con i salumi la deprivazione di sonno.

Tu non hai rancore.
Spiace dirlo, ma dopo il terzo appuntamento il massimo che puoi provare è fastidio.
E lui non si merita altro che un augurio di un’influenza intestinale.
Né cuori mangiati dai cani, né cadaveri seppelliti nello sterco, né ulcere fulminanti.
E nemmeno bamboline vodoo o tagli di vene.

Quando poi, con un po' di sano stalking, hai capito con chi ti ha soppiantato, non puoi non pensare che a te, al momento, è andata infinitamente meglio.
Senza rancore.

Pret-a-Porter o qualunque cosa sia

2012-01-16T04:20:00.006+01:00

Del fatto che tu e il concetto di "moda" siate compatibili come due solo attivi (posto che esistano addirittura due, visto che già trovarne uno pare sia una chimera), ne hai già parlato.

Non riuscirai mai a capire né termini franco-inglesi completamente inutili usati per identificare pezzi di vestiario che avrebbero un nome comunissimo (non hai ancora capito la differenza tra un "cappottino" e un "kaban" - ma soprattutto non dirai mai "ho comprato un nuovo kaban"), né ricorderai mai i nomi degli stilisti meno famosi e nemmeno riuscirai a capire subito che se uno va da "dolce" non si sta recando in una pasticceria ma in via della Spiga.

Basterebbe ricordarsi quella volta in cui hai conosciuto biblicamente un tale e quando lui, nelle chiacchiere di circostanza dopo la gioia, ti ha detto che disegnava qualcosa dal nome a te sconosciuto, sia per uomo che per donna, tu gli hai chiesto candidamente "Ah e che accessorio è?", come se si trattasse di scarpe o guanti.

"E' un brand di alta moda", ti ha risposto lui.

In ogni caso, in sei anni che sei a Milano, non sei mai stato ad una sola festa delle varie fashion week, di cui hai sempre e solo apprezzato il livello di bonaggine intorno a te, grazie ad un'invasione di modelli e modelle e di cui hai sempre detestato il fatto che trovare un taxi sia praticamente un'impresa impossibile.

Per questo sabato sera eri davvero molto felice di andare con Mata Hari, 2P e il Dottorino alla festa di sailbatacchio che marca.

Open bar, nessun pagamento all'ingresso e modelli come se piovesse.

Cioè il paradiso.

Dell'onanismo, ma sorvoliamo.

Tu sei stato in sbattimento dal martedì precedente perché in condizioni del genere la prima domanda che ti poni è come coprire le tue grasse membra visto che la cosa più cool che hai nell'armadio è una maglietta di H&M nera senza stampe.

Alla fine hai scelto un total black che dovrebbe essere il modo per non sbagliare mai.

Salvo che, appena entrato in casa di Mata Hari, ti sia stato detto che eri un incrocio tra un cameriere e un buttafuori.

I tuoi amici sanno sempre come farti sentire perfettamente a tuo agio.

Ad ogni modo, ti sei fatto forza e con solo un'ora e mezzo di ritardo sull'orario di inizio della serata, vi siete presentati all'evento.

Perché non vi presentate in orario agli appuntamenti con gli amici, vorrete mica arrivare per primi ad una festa della fashion week.

Ma la delusione ti ha colto improvvisa.

Non solo il famigerato open-bar offriva solo prosecco, quando tu eri già al terzo vodka lemon.

Non solo la gente usciva dal posto dicendo che la crisi si faceva sentire - e se anche dei modelli mononeuronici parlano della crisi vuol dire che siamo proprio alla canna del gas.

Ma soprattutto a mezzanotte e mezzo l'evento era finito.

Non facevano entrare.

Tipo al Plastic dopo le 5 che se hai la brillante idea di uscire a fumare c'è il rischio di non rivedere mai più la giacca lasciata al guardaroba.

E così sconsolato hai fatto tappa prima al Blanco - anche lui invaso di modelli - e poi al Plastic che era più impraticabile del solito, tanto che non hai ballato nemmeno un po' e alle 4 e mezzo circa hai levato le tende.

E sei andato a dormire da solo.

Perché anche se il tuo nuovo amore della settimana sostiene di non essere geloso, tu lo sei, eccome.

Per il tuo primo party della fashion week, ti tocca aspettare la prossima volta, quandunque essa sia.

Del resto capirai che sta per iniziare una nuova settimana della moda quando la tua bacheca Facebook sarà invasa da rive-gauche emozionati per l'arrivo delle nuove collezioni.

E tu dovrai far finta di avere almeno un minimo interesse nella questione.

PS se poi qualcuno fosse così cortese da spiegarti la differenza tra il Pitti e la settimana della moda Uomo a Milano gliene saresti grato.

PS2 ah e visto che ci siamo, qualcuno ti sa spiegare anche perché la "settimana" della moda uomo dura solo tre giorni?

Regolamentario - II Libro - Regola N 13

2012-01-14T04:39:00.003+01:00

Regola 13

Se bello vuoi apparire

Anche se vuoi fare colpo sul tuo nuovo amore della settimana,

Anche se vuoi che i suoi amici pensino che tu sei la cosa più bella mai apparsa in tutta la Milano rive-gauche,

Anche se tu prima di uscire di casa ti fossi reso conto che non era sufficiente infilare la testa nel correttore per essere presentabile,

Ricordati che fare la barba a mezzanotte e quattro minuti non è una scelta consigliabile.

A meno che tu non aspiri ad avere uno scolapasta al posto del viso.

Cronache di un Capodanno

2012-01-05T19:08:00.007+01:00

C'è chi a capodanno ha messo i tacchi per la prima volta e si è massacrato le caviglie - non mancando di farlo sapere al mondo con una quarantina di post su Facebook in mezzo pomeriggio.

C'è chi alle tre e mezzo aveva gli occhi persi nel vuoto e la mattina pare avesse anche uno sbraco sulla faccia.

C'è chi, gay convinto, ti ha confessato di aver festeggiato l'anno nuovo con la lingua nella patonza (eh no caro, essere ubriachi non è una scusa - cioè per te lo è, non per chi ha compiuto l'atto immondo).

Poi ci sei tu.

Che questo capodanno hai preso un paio di porte in faccia, baciato le persone sbagliate e assistito ad un suicidio sociale di prima categoria.

Ma andiamo con ordine.

Durante la cena si è celebrato il ritorno del Biondino.

Tuttavia sarebbe stato il caso di non monopolizzare tutta la conversazione con racconti del suo recente esilio presso qualche paese dell'est.

Sia esso l'Albania, l'Ucraina o il Burkina Faso.

Ah no il Burkina Faso è in Africa ti dice Wikipedia, poco importa, se non lo avessi detto sei certo che in molti non se ne sarebbero accorti.

E a nulla sono serviti i tuoi messaggi al Dottorino, che di solito usa insultarti nelle conversazioni moribonde come usa il defibrillatore durante un'operazione, per interrompere i monologhi.

Se inoltre qualcuno ha pure la brillante idea di sedersi cheek-to-cheek a due celebrità come Cerbero - che è colui che sta alla porta dell'Inferno (o del quinto girone, qui 2P e il Dottorino ieri sera hanno avuto una discussione su versioni classiche e dantesche che tu, nella tua immensa ignoranza, ad un certo punto hai temuto che stessero parlando di qualche versione paleolitica del kamasutra con posizioni a te ancora sconosciute) - e l'Arcangelo e li si ammorba parlando del filmino di nozze dei genitori o di sa-il-batacchio-quale-argomento che dovrebbe diventare una domanda del Milionario, ci si merita l'eterno "ban" dalla vita sociale milanese.

E, no, dire che qualcuno che fa pietà ma solo nel senso latino del termine, non aiuterà a risollevare lo sventurato che ha destinato l'epiteto al commensale sbagliato.

Insomma, roba da augurare l'eterna noia in paradiso.

Capitolo Plastic.

Eri convinto di essere sobrio.

Salvo poi ammettere il giorno dopo che ricordavi più o meno nulla della serata precedente.

Di sicuro, però, ricordi la meschinità del Dottorino.

Sarebbe stato infatti il caso di non mandarti la Coppia che tu hai testato per lui a farti rosicare. Soprattutto visto che sapeva che tu in tutta la notte non avevi baciato nessuno (o quasi).

Sentirti sbandierare in faccia di aver fatto roba in 5 contemporaneamente mentre tu sei a zero secco non è una cosa da amici leali.

Passi così al capitolo "dopo Plastic".

Già quando tutti andavano a fare after sa dio, o chi per lui, dove con Darth Fener, sarebbe stato il caso di non perdere ogni tipo di attrattività sociale e sessuale urlando che hai "una certa età" e che "alle otto e mezza con il sole che splende sopra il Plastic, forse è il caso di andare a dormire", se poi aggiungi anche che la tua prima attività dell'anno è stato fare il red carpet, è bingo.

Meriti il premio idiota dell'anno.

A 33 anni e non sentirli dovevi aver già scritto qualcosa di imbarazzante, come tuo solito, durante la serata.

In ogni caso, non pago della figura marrone scura di averlo praticamente limonato di forza - cosa che ti sei ricordato giorni dopo parlando con Mata Hari che ti ha detto espressamente che tu lo hai "aggredito", ecco perché non infilava la lingua come si deve, ti sei detto col senno di poi - hai ben pensato di scrivergli appena rientrato un messaggio finto ironico.

Che se avessi ricevuto tu, avresti classificato con una sola parola: patetico.

Sentendoti rispondere di andare a dormire, che "a quest'ora non si ragiona".

Un ottimo modo di iniziare l'anno.

Soprattutto se ripensi a quello lì che se ne è fatti 5.

Mentre tu eri così stanco che non hai giocato manco a burraconline.

E nemmeno hai avuto la forza per fare un solitario.

E ultimo ma non ultimo, il tuo buon proposito per il 2012.

Basta innamorarsi di continuo, al primo appuntamento.

Sia di occhi blu, sia di un'introspezione violenta, sia di un lato B magnifico che dal pomeriggio del primo gennaio non riesci a smettere di visualizzare più volte al giorno.

Basta.

Devi sapere stare bene da solo prima di cercare un fidanzato.

Se lo diceva Cioè negli anni '90 - nella stessa pagina di letterine in cui si rispondeva a "terrorizzata 81" che chiedeva se ci fosse il rischio di rimanere incinta con dello sperma sull'ombelico - un fondo di verità deve pur esserci.

In nomen omen

2012-01-03T17:53:00.003+01:00

E così, se il 2011 si è chiuso con due sonori due di picche - ti venga ricordato da qui all'eternità di non pagare mai più un conto, soprattutto se salato, al primo appuntamento - hai deciso di iniziare il 2012 riaprendo un profilo sul Supermercato.

Tanto la tua presunta assenza dai social network tematici è stata infruttuosa sia in termini di maggiorechepoièminoreditre sulla bacheca che in termini di punti per il noto gioco "quanti te ne sei già fatti?".

La tua occupazione della giornata è stata quindi quella di selezionare il nome giusto.

Del resto non vuoi dare un'idea di te peggiore di quella che uno già si fa trovandoti tra un uomo bancomat e uno col pannolone.

Inizialmente hai pensato di mettere il tuo nome, abbreviato come su Grindr.

Poi hai pensato che avere la tua faccia tra LingerieFun e una serie di numerosissimi voglioso con vari numeri e complementi di specificazione associati, era più che sufficiente.

Hai quindi pensato al tuo libro preferito i cui protagonisti si chiamano Micheal Tolliver e Mrs Madrigal.

Hai cassato anche queste due proposte perché il primo si becca l'hiv e la seconda è un trans.
Coi tempi che corrono, meglio non rischiare fraintendimenti.

Hai valutato Tenax, il nome del tuo gatto - quando lo avrai.

Però faceva così tanto Plastic-victim che no grazie.

Fa talmente sfigato che se poi ti vede qualcuno della maphia c'è il rischio che tu venga gambizzato immediatamente.

FT, tuo amico (diciamo così), ti ha proposto Germiniale.

Quando gli hai fatto notare che era una parola che ti ricordava i "germi" e che ancora una volta non ti sembrava un messaggio accattivante e sensuale, lui ti ha detto che era anche un medicinale contro la diarrea.

Begli amici.

Dopo la delusione di scoprire che parappapà/ottantaequalcosa non era utilizzabile in quanto il sistema non accetta gli accenti, hai valutato anche uffa8 /ottantaequalcosa e tonf/ottantaequalcosa, scartati perché con un negative approach troppo spiccato; Edgar e Poe, non idonei in quanto rimandano ai racconti dell'orrore e, come dire, perché darsi la zappa sui piedi; via_dei_matti perché non conviene mai confessare di essere pazzi prima che uno se ne accorga da solo; e infine anche porcatroja abbandonato perché faceva master aggressivo.

O difensore sfranto.

Non sapendo decidere quale delle due controindicazioni fosse quella ufficiale per scartare anche questo e non volendo né dare alcune delle due possibili interpretazioni al tuo nick, hai concordato con te stesso che anche questo non doveva essere quello giusto.

Alla fine, dopo tanti pensieri e tanti consulti, hai scelto un nome straniero, sensuale, ironico corredato da descrizione colta e citazioni di comicità raffinata.

Insomma il profilo perfetto per spaventare un po' le persone e fare in modo che ti arrivino solo messaggi da gente non interessata - quanto meno ufficialmente - a fare le cosacce.

Che non ha alcun senso visto che tu ti sei iscritto proprio per quello. Ma è il compromesso con la tua coscienza radical chic.

Finalmente, dopo quasi ben 10 minuti passati a pensare alla fondamentale ricerca del tuo nome, hai caricato le foto e cliccato il fatidico pulsante.

Da dan, il Batacchio Spagnolo è di nuovo al Supermercato.

Tempo un minuto e il suono fastidioso della chat invade il tuo pc.

Nuovo Messaggio.

Corri ad aprirlo.

PUZZA_DI_ASCELLE è stato il primo a scriverti al tuo nuovo nick.

Evidentemente di chat gay continui a non capirci un batacchio.

Caro Babbo Natale - appunti preventivi per Natale 2012

2011-12-26T12:42:00.005+01:00

Se quel vecchio che promuove l'obesità ai bambini nel periodo natalizio, noto ai più come Babbo Natale, ti dovesse leggere, vorresti dargli un paio di dritte per Natale 2012, posto che i Maya non avessero ragione e che quindi questa orribile ricorrenza non si ripresenterà più come fanno i fagioli dopo cena mentre tu non dormi da solo.

La prima cosa che vorresti chiedergli è di parlare con tua madre.

E spiegarle che, anche se compra i pantaloni al mercatino dove il concetto di taglie è direttamente proporzionale a quello di gusto, forse è il caso che non dichiari pubblicamente di averti comprato una taglia 52.

In primis perché anche quando eri come Tiziano Ferro adolescente, tu la taglia 52 non l'hai mai indossata, se non per un tristissimo semestre.

In seconda istanza perché può anche fingere di non vederlo ma sei dimagrito 11kg e indossi tranquillamente una 46.

E ultimo ma non ultimo, può dirti che non accetta la tua omosessualità in tanti altri modi.

Come metterti sul comodino 2 bibbie e un breviario.

O venire a parlarti del patè di olive da mixare con la panna, mentre tu sei intento in un'interessante visione di un film culturale con un neocarcerato seviziato dai "nonni".

Ma dire davanti a tutta la famiglia che tu possa indossare una 52, è discriminazione totale.

E' crudeltà.

Visto che c'è, il Signor Babbo Natale, potrebbe anche farti trovare una soluzione per la fatidica domanda che ormai ti viene posta sempre più spesso.

"Non ho mai sentito parlare di un tuo flirt" ti ha detto tuo zio durante il cenone.

Ora, già che si usi la parola "flirt" in famiglia, dovrebbe dare il senso della situazione in cui ti trovi.

Poi il problema diventerà la risposta.

Mica potrai vaneggiare in eterno dicendo che sei una persona riservata.

Ad un certo punto i tuoi genitori dovrebbero raccontare al parentato la verità. Ma visto che questa casa non è un albergo ma più che altro una succursale della parrocchia, la vedi dura.

Oppure, molto più semplicemente, tu potresti rispondere alla vegliarda che ti ha regalato un libro e ha scritto sul biglietto "per Pasqualina" che, anche se ti travestissi, sceglieresti un nome meno terrone e più internazionale.

Almeno il cenone sarebbe più movimentato e si smetterebbe di parlare di acciacchi/operazioni/gente morta.

Infine, al Ciccio Natale, andrebbe ricordato che farti trovare ben 2 nuovi capelli bianchi il 26 dicembre quando già sai di essere ingrassato senza nemmeno esserti pesato, quando sono ben 60 ore che sopravvivi senza Vodka Redbull e senza Invisibile, quando tuo fratello minore ti ha schernito sottolineando il fatto che invece di giocare ai videogiochi tu giocavi a Barbie, ecco è cattiveria.

Se proprio questo doveva essere il regalo, te lo aspettavi dalla befana.

Quindi, in attesa di appenderti nella tua nuova casa lo splendido quadro in bianco e nero di due gambe di donna che indossano dei tacchi rossi fuoco vertiginosi, regalo dei tuoi fratelli che invece accettano e sottolineano il fatto che tu sia un tantinello ricchione, speri solo che i Maya avessero ragione.

In caso contrario, toccherà affrontare tutto questo un'altra volta.

Ma almeno hai dato due dritte al panzone.

Regolamentario - II Libro - Regola N 12

2011-12-19T01:24:00.003+01:00

Regola 12

Utilizzo di telefono e Facebook in evidente stato di ebrezza

Se sono passate da un pezzo le sei della mattina

Se non ti riesci a ricordare bene dove hai parcheggiato

Se ti chiedi da quando il tuo materasso è ad acqua

Se ti chiedi quanta cazzo di acqua c'è nel materasso per fare delle onde tanto alte che ci potresti surfare

Allora ti deve essere completamente inibito l'uso di telefono e del pc.

Potrebbe capitare infatti che tu, nell'ordine:

- scriva un sms melenso dicendo quanto ti saresti voluto svegliare con Lui, anche se voi due c'azzeccate come i cavoli a merenda - per la serie come-cercare-invano-di-recuperare-una-situazione-che-ti-è-sfuggita-di-mano-e-peggiorarla

- posti su facebook "Oggi sono io", versione di Alex Britti, più sporca e sentimentalmente sentita della versione di Mina

- aggiunga un cuoricino alla canzone, anche se tu minore(chepoièmaggiore)ditre è un comando che detesti come detesti quelli che non fanno che farsi cuoricini sulla bacheca [ma mandatevi un sms per la miseria, non siamo mica a C'è cuoricino per te]

- venga attanagliato dal dubbio che Lui non la veda sulla tua bacheca quando si sveglierà, invaso come sarà di post di persone che raccontano quanto erano ubriache e quanto hanno vomitato

- mandi via messaggio su facebook la stessa canzone corredata da messaggio patetico, oltre che melenso.

PS Se non è scappato, e non lo ha ancora fatto, forse gli piaci davvero.

Oppure è completamente pazzo.

Cose che non si tollerano/7

2011-12-14T08:36:00.006+01:00

Appunti dallo scorso weekend.

Plastic.

Serata piena di panzoni pelosi.

Incontri il primo che hai "conosciuto" dopo la storia con Remolabarca.

Quello che ha avuto la brillante idea di chiederti come mai fosse finita la tua storia precedente.

Domanda di per se già fastidiosa, se poi viene fatta mentre si hanno le mascelle aperte e impegnate in altre attività, risulta più o meno come la cartavetrata strofinata violentemente sullo sfintere anale (qui i dettagli di quel pomeriggio).

Ti avvicina e ti chiede come mai tu non ti faccia più vedere.

Ora, caro, non è che qualcuno non si fa vedere.

E' che non hai esattamente intenzione di intavolare una discussione sui tuoi fallimenti sentimentali ogni volta che ti trovi tra le gambe aperte di qualcuno.

E poi, ad essere onesti, le banane sono buone da mangiare.

Per altri usi sono un pelo troppo ricurve.

Privè del Plastic.

Come si può tollerare una sciacquetta con degli hot pants che facevano orrore già quando li metteva Ambra Angiolini a Non è la Rai nel 1993, con i capelli tinti di rosso smorto, buon ultima tra le rosse solo per sottolineare il fatto che si è "golose di selvaggina", come si può tollerare una tappetta che si vede solo perché è in cima alle scale, ecco come si può tollerare che una tipa del genere rimbalzi Mata Hari al privè?

Va bene rimbalzare te - del resto lo fanno quasi sistematicamente anche il sabato se non sei accompagnato.

Ma Mata Hari, suvvia, apri gli occhi.

Far finta di non conoscersi tra maphiosi, per quanto di clan e di livelli diversi, è una di quelle cose che non capirai mai.

Ammenoché il problema di Mata Hari sia proprio nel fatto che si accompagna con te e questo sta distruggendo la sua vita sociale.

Scambio di ruoli.

Tu sei molto schematico.

Ciascuno ha un ruolo nello schema.

Tu sei quello che a breve deve chiamare l'anonima alcolisti, il Dottorino è quello (un po' più) serio che alla fine tutti vogliono, anche quelli che hai conosciuto tu.

Lui che si aggira per il Plastic come un fantasma alcolizzato e la mattina dopo alterna il piagnisteo "nessuno mi vuole" allo shockato "non mi ricordo dei pezzi".

Mentre tu che torni a casa più o meno sobrio, talmente pieno di Redbull che per dormire devi guardarti "Malattie Misteriose" - e il dramma è che ti intrippa pure.

Ecco, ti destabilizza.

In ogni caso, caro Dottorino, posto che essere quello che si aggira ubriaco per il Plastic con una faccia come un lenzuolo stropicciato uscito dalla lavatrice e poi appallottolato nell'armadio per una dozzina di mesi, tendenzialmente, preferisci che resti una tua prerogativa, fatti dire per esperienza diretta che non puoi pensare di rimorchiare in quelle condizioni.

A) perché dirai sicuramente la cosa sbagliata al momento sbagliato alla persona sbagliata, ad esempio "bono il tuo amico"/"lo so, è il mio fidanzato"

B) perché chiunque ti guardi avrà un brivido di terrore lungo la schiena chiedendosi se sarà lui il fortunato a ricevere il tuo vodka-redbull-di-ritorno in faccia

C) perché anche nel caso in cui tu non dica cose sconvenienti e riesca ad incontrare un temerario, c'è l'enorme rischio che la mattina dopo, al tuo risveglio, guardando sul lato destro del letto, il tuo mal di testa peggiori esponenzialmente cercando di capire come mai quello che la notte prima ti sembrava un essere angelico, ora è solo una scimmia rattrappita.

Fidati, vita vissuta in compagnia di Vodka Lemon.

Il Complesso dell'Autogrill

2011-12-11T18:34:00.006+01:00

C'è una cosa che ti chiedi ogni santo sabato quando vedi la gente accalcata nel bagno degli uomini al Plastic attendendo per l'unico bagno - con un orrenda turca dove una volta ti sono cadute le chiavi e hai ringraziato dio, o chi per lui, di essere ubriaco, mentre le raccoglievi - e lasciano il più delle volte libero l'orinatoio - cacofonico ma tecnicamente corretto -dove bisogna farla in piedi.

La domanda che ti attanaglia è: perché fare a botte per l'unico cesso alla turca visto che il buon dio, o chi per lui, vi ha dotato di un batacchio che permette di liberarsi molto più facilmente e velocemente di quanto facciano le donne?

Quello che credi è che il rive gauche medio soffra del Complesso dell'Autogrill.

Ovvero di quella convinzione che se tiri fuori il batacchio in pubblico, tutti staranno lì a guardarlo, come se non ne avessero mai visto uno, manco attaccato tra le proprie gambe.

Ma perché nasce tale complesso?

Quali sono i problemi e i pensieri che portano il rive gauche medio a preoccuparsi e a non mostrarsi mentre la fa in piedi in pubblico, quando magari nel privato al Supermercato ti propongono watersports - per essere fini - di ogni tipo?

Il primo problema che potrebbe presentarsi è che il possessore del batacchio orinante su GayRomeo lo autodefinisca XXL e a quello che si vede già catalogarlo M è un gran complimento.

In Italia si sa che la autocertificazioni sono un modo lecito di mentire.

Quindi, perché imbarazzarsi?

Il secondo problema che potrebbe presentarsi è che il possessore del batacchio orinante venga catalogato come un soggetto interessato a fare del sesso occasionale in zone di batuage.

Cosa che nessuno nella Milano che conta - o che vorrebbe contare - fa.

Quantomeno al di fuori della sauna in stazione centrale, della fossa vicino al Castello e di qualche cinema porno che sei certo esista anche in questa città tanto in dove di sicuro li chiamano qualcosa tipo fashion-maial-projections.

Il terzo pensiero che potrebbe passare nella mente del possessore del batacchio orinante è che, mostrando i gioielli di famiglia, qualcuno potrebbe provare a rubarglieli.

Anche qui tendi a non vedere dove sia il problema visto che alle sei e qualcosa della mattina, quando abbassano la serranda, sembra di essere nella prima settimana di saldi da H&M, dove la gente è pronta ad uccidere pur di portarsi a casa il pezzo meno peggio, al prezzo migliore, tra quelli avanzati.

Sia come sia, il problema del Complesso dell'Autogrill attanaglia tanti poveri rive gauche.

Ai quali andrebbe spiegato che alla maggior parte della gente in fila in un bagno durante una serata in discoteca del loro batacchio - sia esso corto, lungo, stretto, largo, diagonale o romboidale - interessa davvero poco, se confrontato alla necessità di tornare a sentirsi degli esseri umani con un paio di litri di vodka lemon in meno nel corpo.

Quindi cortesemente utilizzateli.

O se proprio non riuscite a cacciarlo fuori in pubblico se non in una dark room, almeno non intralciate la strada ad un povero scemo che altrimenti deve fare le corse in vietta.

E per pisciare, prendersi la colite.

Questioni di galateo

2011-12-08T14:50:00.005+01:00

Ora non è che tu voglia fare la Parodi della situazione - Cristina, non Benedetta, visto che riesci anche a bruciare un uovo al tegamino - ma anche nella vita rive gauche deve essere rispettato un minimo di galateo e di bon ton.

Il caso tipico è quando qualcuno ti saluta sbracciandosi e tu non hai la più vaga idea di chi possa essere.

In tal caso bisogna fare un enorme sorriso, schioccare un bacio e lanciarlo nell'aria, sperando che i tuoi occhi non ti tradiscano.

Questo perché:

A) potresti averci avuto degli incontri intimi e non ricordartente
B) potrebbe essere qualche strampalato amico di Mata Hari che ti saluta a mezza bocca - solo perché sei così vicino che non è possibile ignorarti - e che tu hai voluto dimenticarlo per sopravvivere avendo ancora fiducia nel genere umano
C) potrebbe essere qualcuno della "vita vera" che decontestualizzato non riesci a capire chi sia ma che il lunedì successivo potresti incontrare nella prima riunione della settimana

Prendiamo poi il caso del "facciamo-finta-di-non-conoscerci-perché-sono-una-fidanzata-fedifraga" ovvero come comportarsi se rincontri qualcuno con cui hai fatto ginnastica e che ti ha chiesto massima discrezione vista la sua relazione stabile con approccio ballerino.

Posto che non sta proprio bene, in caso di incontro, entrare nel locale e urlargli: "c'è il tuo fidanzato qui? Perché il tetto è basso e potrebbe non passare", a tuo modesto avviso, però, il minimo sindacale è uno sguardo veloce negli occhi.

Che vuol dire: "uhm sì ricordiamoci che non ci siamo mai visti prima di ora".

Ed è il minimo.

Poi se conosciamo gente in comune si può iniziare a fare conversazione.

Ma non esiste al mondo che la fedifraga sia in compagnia di gente che conosci e che saluti e manco ti si degni di uno sguardo.

Perché, ehi amiga, è evidente che ci siamo visti.

E per il fatto di far proprio finta di nulla, dopo che ti sei fatto rivoltare come manco i panni sporchi durante la centrifuga, ti meriteresti che ti venisse chiesto davanti a tutto se sei intenzionato a fare un giro anche sull'asciugatrice.

Veniamo poi il caso di sei-lo-scarto-delle-sei-del-mattino-vedi-di-tirartela-di-meno ovvero di quando per disperazione e ormoni in subbuglio che manco quando avevi 12 anni e ti facevi 14 pugnette al giorno, l'unica cosa che conta è che respiri, che sia magro, difensore e sotto i 25 anni.

Ecco, in questo caso, se hai pure la testa sproporzionata rispetto al corpo e ti trucchi peggio di quanto faccia chi sta scrivendo in questo momento, fare la preziosa dopo aver limonato proprio è un comportamento da cafoni.

Perché, chiariamoci, ti si è valutato come ripiego visto che i precedenti tre hanno avuto meglio da fare tra seghe mentali, fidanzati immaginari e ansia da prestazione (la tua in questo caso, ma sorvoliamo sulle tue debacle mattutine).

E quindi faresti meglio a non tirare il sasso e poi nascondere le mani.

Nelle mutande del sottoscritto, tra l'altro.

Perché tutto questo farebbe diventare bionda pure la povera Cristina Parodi.

Ecco, tu non vuoi certo ergerti a nuova Cristina Parodi del mondo rive gauche.

Ma vorresti tanto farle uno squillo per venire a tenere un seminario di bon ton.

Perché tra gente che annega nel vomito, tra gente che ti versa metà del proprio drink nella camicia costringendoti a mostrare la pancia e a rinunciare al rimorchio da qui all'eternità e gente che si comporta come nei due casi sopra elencati, al prossimo che fa un numero del genere, è matematico che tiri i capelli.

Fino a staccare le extension.

Ah, ogni riferimento a fatti realmente accaduti e/o a persone realmente esistenti è puramente casuale.

Casualissimo.

Chi troppo broccola, nulla stringe

2011-12-04T12:28:00.004+01:00

Ad un certo punto della serata, te lo sei detto.

O finisce con un'orgia.

O finisce che ti picchiano.

O finisce che non ne porti a casa manco uno.

L'orgia era improbabile visto che i tre (+uno sul finale) che broccolavi erano troppo eterogenei per piacersi.

L'essere picchiato poteva capitare, visto che hai passato tutta la serata tra il privè a tampinare 33 anni e non sentirli, sotto il palco a ballare sensualmente con il ragazzo dai due profili (che chiamerai 2P per facilità) e su viale Umbria a rischiare la colite cronica per cercare di concupire New York.

Tra l'altro New York è stata la sorpresa peggiore.

Erano ben 24 ore che eri perdutamente innamorato di lui, ossia da quando ChiappeD'Acciaio te lo aveva presentato.

E vorresti ufficializzare che farai partire un referendum per rendere illegale e punibile penalmente sere dirti per ben due che sei carino, che stai bene anche con un'orrenda camicia di caramelle (ovviamente mentendo), che ti meriti di più di quelli che stai broccolando e poi alle 5:45, dopo aver anche subito un bacio (nel senso che ad un certo punto della serata hai attuato la tecnica aggressiva "limone di forza"), dirti che non può venire da te a concludere la serata perché la mattina dopo sarebbe arrivato il fidanzato.

Scusa?

2P in realtà non ti è chiaro se ti stesse broccolando.

Non riesci mai a capire quanto la gente giochi o quanto sia seria.

Certo anche lui erano 24h che lo broccolavi pesantemente visto che venerdì notte hai mimato un amplesso, anche piuttosto violento, con lui, mentre ballavate al Vogue.

Però lì i troppi amici comuni un po' ti inibiscono.

E poi.

Troppo giovane, troppo carino, troppo dolce.

No, c'è il serio rischio che tu faccia cilecca.

Troppa pressione addosso.

Sarà per questo che lo hai lasciato andare via senza insistere per portarlo a casa.

[anche perché diciamolo il rischio di fare cilecca quando si è pieni d'alcol e bisogna giocare in attacco, c'è e non è manco tanto remoto].

E poi c'è il leit motiv di 33 anni.

Che continua a guardarti in modo sexy.

A darti dei baci a stampo.

E poi a sparire nel nulla.

Tu hai ritrovato il numero di telefono.

Poi gli hai scritto.

Lui ti ha risposto.

Sempre con quel fare sexy e un po' gattamortesco che lo contraddistingue.

Lascia sempre aperto uno spiraglio al weekend successivo.

E devi ammettere che questo gioco di corteggiamento degno di due libellule ti piace moltissimo.

Peccato solo che poi ti ritrovi alle 6 del mattino da solo.

Come se non bastasse, Anima Gemella e Parrucca hanno ben pensato di iniziare a tessere le lodi delle tue doti interiori - e non intendevano certo la tua bontà d'animo - mettendoti in grave imbarazzo con un giovane poco più che ventenne che hai limonato ma non hai avuto la prontezza di invitare a casa.

Forse per il gufo che spuntava dalla sua spalla destra e che ti guardava come fossi l'incarnazione del male.

Baby, volevi dirgli, non è che siccome la metà dei vostri amici sono già passati da qui, tu non possa provare a concludere anche con l'altra metà.

E così ti sei ritrovato a casa alle sei solo, con gli occhi sbarrati causa Redbull e per disperazione, dopo aver scritto messaggi stile gattamorta , di cui probabilmente ti pentirai, come se piovesse, ti sei messo a giocare a Burraconline.

Un minuto di silenzio per il fatto che hai giocato a burraco da solo alle sei del mattino dopo esserti devastato al Plastic.

[silenzio]

Grazie.

Ma la vera domanda che attanaglia il tuo risveglio e fa girare ancora più vorticosamente la tua testa è: dove cazzo è stato il Dottorino fino alle 9:01 quando ti ha scritto la buona notte e inviato un bacio?

Non è che mentre tu giocavi a burraco, lui giocava a scopa?

Red Carpet, il modo chic di dire "zerbino"

2011-11-28T06:58:00.006+01:00

Nella ricerca del prossimo amore della tua vita, hai deciso, come hai già avuto modo di dire, di limitare fortemente l'utilizzo del Supermercato e concentrare la tua libido su degli sventurati che rispondono ai prerequisiti minimi necessari per essere i tuoi fidanzati.

Tuttavia, anche tu sei fatto di carne e i buoni propositi nella mattine post sbornia sono più complessi da mantenere.

Ed è così che sabato mattina decidi di aver bisogno di compagnia.

C'è un tale che è un po' che ti scrive.

Sembra carino ma le foto sai bene che sono menzognere.

Tu sembri sempre bellissimo e senza l'ombra delle occhiaie, ad esempio.

Lui ti ha visto al Plastic e ti vuole assolutamente conoscere.

Il che ti fa partire da un'evidente situazione di vantaggio.

Prova a contrattare con te un brunch.

Tu insisti su qualcosa di più materiale e veloce.

Che ansia, gli dici, dover decidere di uscire con lui prima ancora di averlo visto dal vivo.

Lui ci resta male.

Tu te la tiri come non mai.

Rileggendo la conversazione ti saresti mandato a fanculo da solo.

Gli fai anche pesare che non voglia venire da te ma che pretenda che tu vada da lui.

Alla fine decidi di alzarti dal letto e andarlo a conoscere.

Ma gli fai un piacere e sempre e solo di ginnastica si tratta, sia chiaro.

Apre la porta di casa sua.

E a te, cade la mandibola.

Come non capitava da quando hai conosciuto Remolabarca.

Ci fai due chiacchiere di circostanza.

Quelle che si fanno prima di fare sesso con quelli che potresti rincontrare nella tua social life.

E capisci che non vuoi assolutamente farci della ginnastica.

Almeno, non solo.

Uno così bello e simpatico lo vuoi nel letto tutte le mattine.

Ti imbarazzi a morte, solo come quando qualcuno ti piace da morire riesci a fare.

E, solo come quando sei imbarazzato a morte, cominci a parlare.

A straparlare.

Dicendo che a volte capita che la domenica mattina ci sia gente nel tuo letto che non riesci a capire come ci sia finita.

Piuttosto che affermi che non deve preoccuparsi del ruolo in cui giochi perché è passata talmente tanta gente nel tuo letto che hai imparato ad adattarti.

Ottimi argomenti per conquistare qualcuno.

Mentre siete avvinghiati e limonate - poco perché a te vengono paranoie assurde tipo "aiuto, cattivo sapore in bocca - lui ti chiede se non avevi delle urgenze fisiche da espletare, che non stavi espletando, visto che avevi tanto insistito sull'argomento.

Tu rispondi che era lui ad averti proposto chiacchiere e uscite.

E allora, senza fare ginnastica, fate il famoso brunch.

A posteriori deduci per sua disperazione.

E tu cominci a capire che le cose non stanno andando come vorresti.

Cominci a capire che stai riuscendo a fare le cose al contrario: normalmente le persone parlano con te e gli piaci, poi ti vedono e cambiano idea.

In questo caso, con 10 minuti di parole sei riuscito a far cambiare idea a uno che ti trovava inspiegabilmente carino ancora prima di conoscerti.

Scrivi comunque un sms, easy, per fare follow up.

Nessuna risposta.

Scrivi allora su Grindr.

Qualcosa da psicopatico tipo "l'sms non era solo un invito sessuale" piuttosto che "non giudicare la persona da quello che dice".

Per la serie, fuori come un balcone nel mese di novembre quando tira la tramontana.

Lui risponde qualcosa di vago per chiudere la conversazione.

Tu, non pago, insisti.

Vorresti conoscerlo meglio.

Lui, non risponde.

E alle 4 e mezzo della mattina gli chiedi se è connesso.

Lui non risponde.

La domenica mattina lo vedi online.
E ancora gli scrivi.

Se ha già fatto colazione - già immaginavi di palesarti da lui con due brioche e di fare l'amore da lì all'eternità.

Ti risponde che sì l'ha già fatta e sta andando in palestra - per la serie "aria".

A te però piace.

E dignità addio.

La palestra è dietro casa tua.

Gli dici di passare e citofonare.

Lui risponde che ha un brunch con gli amici.

A questo punto tu vorresti dirgli "magari dopo" ma ti rendi conto che hai già passato da un pezzo il limite della decenza.

E desisti.

Nel frattempo però, durante la tua notte al Plastic, avevi anche rivisto 33 anni e non sentirli, con il quale ti eri ripromesso di essere distaccato, dopo che ti aveva scaricato dicendoti che frequentava uno che gli postava le canzoni sul wall.

Appena rientrato a casa sabato notte, gli scrivi su Facebook se il suo nuovo amore continuasse a postargli canzoni.

Lui aveva risposto che lo avremmo scoperto entrambi la mattina dopo.

Nel corso del pomeriggio, dopo esserti fatto calpestare dal tuo nuovo amore della settimana di cui sopra, gli hai scritto: pare che non abbia postato nulla.

E 33 anni ha risposto che no, non aveva postato nulla.

Ma lo aveva appena chiamato.

E a quel punto tu hai risposto di essere sensibile al suo fascino, anche in fase di devasto alle 5.30 della mattina.

Risate di circostanza e ciao.

Insomma, quello che si evince da questo weekend è che la tua disperata ricerca di uno straccio d'uomo, con cui appendere il batacchio al chiodo, ti sta portando ad essere uno zerbino totale.

Che poi preferisci definire Red Carpet, perché, quanto meno, viene calpestato solo da splendide scarpe con tacco 12.

Cominci a pensare che convenga fare come Mata Hari e prenderti un cane, un gatto, un criceto, un furetto, un maialino o un pesce rosso.

Almeno loro ti amano a prescindere.

Il Destino di Marta Flavi

2011-11-21T07:32:00.002+01:00

Tu finirai così, ormai è chiaro.

A procacciare incontri sentimental-sessuali al Dottorino, aspettando la prossima richiesta insieme a quel cane di pianista di Alessandro Alessandro nel tuo salotto melò. Esattamente come Marta Flavi che in quel salotto negli anni '80 probabilmente ci viveva e, visto come sono andate le cose, qualcosa ti dice che ancora ci vive.

Sì perché in questo weekend così è andata.

Prima sabato sera hai fatto in modo che Mastrolindo gli lasciasse il numero.

E lì lo hai fatto con piacere perché, nonostante il fascino della zucca pelata, riesci a tenerti il batacchio nei pantaloni senza problemi quando lo vedi.

E no, il fatto che Mastrolindo non abbia risposto al messaggio del Dottorino non vuol dire che la tua missione sia fallita, visto che 7 giorni fa avere il numero di Mastrolindo sembrava un'impresa impossibile.

Il problema, invece, nasce quando becchi su Grindr un bel figliolo che è amico di Gwenda e ChiappeD'Acciaio e che come tale ti riconosce.

Tu, conscio dei tuoi mezzi e del fatto che forse costui è fuori portata - ma soprattutto conscio che chiedere "che cerchi/a o p/dotato" ad uno che conosce gente che conosci è davvero socialmente sconveniente - preferisci buttarla in vacca fin da subito e affermare "uh sei quello che il Dottorino si vorrebbe fare".

Però, parliamoci chiaro, a chiunque con tre neuroni funzionanti, il fatto che prima tu gli scriva al Supermercato e poi lo aggiunga su Facebook, dovrebbe essere chiaro il fine ultimo.

Che, evidentemente, non è quello di farlo incontrare col Dottorino.

Perché in tal caso avresti la foto di Marta Flavi sul profilo. O quella di qualche missionaria grassa.

E invece no, dopo una conversazione varia e profonda fatta di informazioni chiave come il telefono perso al Plastic e di quanto l'iPad sia uno strumento inutile di cui non si possa fare a meno, questo pezzo di genio conclude con "Ma il Dottorino che fa stasera?".

Scusa?

Hai per caso scritto in testa "Segreteria Personale del Dottorino"?

E dire che sul tuo profilo Grindr non c'è mica scritto "Scrivere qui per contattare il Dottorino"?

Al che hai risposto un po' piccato che tu rispondi solo per te stesso e per sapere gli impegni del Dottorino bisognerebbe rivolgersi direttamente a lui, di cui il genio aveva i contatti Facebook ben prima di quando avesse i tuoi.

Ed è così che ha fatto.

Ed è così che per la seconda volta in un weekend, anzi nell'arco di 24h scarse, il Dottorino ha rimediato ciò che voleva senza fatica e grazie a te.

E tu? Cosa hai fatto tu?

Niente.

Esattamente come Marta Flavi sei rimasto solo su una panchina orribile in uno studio triste con un pianista dal nome e cognome uguale - fossi in lui avresti ucciso i genitori.

Ed esattamente come Marta Flavi prevedi il tuo futuro.

Mentre il Dottorino si fa ripassare dal più figo apparso sulla piazza a Milano, a te non resterà che farti impalmare da qualche ciccione che indosserà la "camicia coi baffi" e che augurerà "buona camicia a tutti".

Salvo poi che verrai piantato per la sua assistente dai tratti lesbici e tu sparirai nel nulla.

Sei depresso da tutto questo.

Può essere che tu sia in grado di trovare due, dici due, ottimi partiti per il Dottorino, mentre a te non solo i tuoi amori della settimana ti rimbalzano ma manco i vecchi trombamici vogliono concederti un bis?

Insomma, se il Dottorino fa la velina e cambia calciatore come cambia il tanga di pizzo, a te non resta che chiudere solo la trasmissione con un sorriso di circostanza sulla panchina, mentre il pianista suona qualcosa di romantico e struggente.

E poi affogare la tua sfiga nelle benzodiazepine.

Mentre odi tutti.

Il Dottorino e chi ti tratta come la sua segretaria personale in modo particolare.

Mollate il bouquet

2011-11-20T13:34:00.004+01:00

Ci sono svariati punti che portano alla retta che è la tua disastrosa situazione sentimentale attuale.

Punto primo sei in ansia perché dalla pagina Facebook del tuo ex ogni tanto si evince che potrebbe essere fidanzato. Prima di te. E la cosa ti scoccia perché il pezzo socialmente piazzabile dei due sulla carta eri tu.

Punto secondo hai paura che per le tue gesta ubriaco in giro per la città ti affibbino una nomea non corrispondente al vero. Ad esempio, non è che se vai a recuperare il tuo amico Shanghai che si palesa al Plastic alle 2.30 e saluti il di lui amico etero - dopo averlo scambiato per una donna e averlo intimato a darsi una mossa visto il freddo - chiedendogli quand'è che ti fa fare una prova di flauto vuol dire che tu sia un poco di buono o un finocchio di facili costumi. No. Al massimo ha qualche problema con l'alcol.

Terzo punto temi che tornino i chili di troppo. O che semplicemente i capelli diventino bianchi (o più bianchi di quanto lo siano attualmente che ancora riesci a nasconderlo). O anche che il correttore diventi insufficiente per coprire le zampe di gallina. E che tutto questo accada prima che tu abbia ritrovato uno straccio di uomo da incastrare.

Di fatto, ti senti come una di quelle zitelle che ogni volta che viene lanciato il bouquet della sposa sono pronte ad uccidere per prenderlo.

E che puntualmente non lo prendono perché qualche amica vicina e più giovane lo prende prima.

Così, il Dottorino ha finalmente ottenuto il numero di Mastrolindo, l'unico uomo sulla terra senza Facebook.

Ecco, lui ha preso il bouquet della serata grazie a te che in un momento di confusione alcolica hai perorato la causa con Mastrolindo il quale ti ha detto prima che non era interessato al numero del Dottorino, poi che pensava di starti sulle balle (e tu lì hai sfoderato una battuta degna di Top Girl: "finché non fai del male al Dottorino, sei simpatico"). E poi hanno limonato durissimo.

Finirà che si metteranno insieme, poi Mastrolindo lo lascerà e il Dottorino lo terrà sui preferiti di Grindr senza ragione per i successivi 18 mesi, commentando la sua idiozia.

E tutto questo rende la tua domenica ancora più amara.

Perché mentre il Dottorino, grazie a te, ha rimediato un numero di telefono, tu hai appreso quello che già sapevi.

Ossia che il tuo amore della settimana - che ti stavi coltivando da ben due settimane con attenzione e carineria - ha un quasi-altro e quindi ha cortesemente declinato la tua offerta di uscire.

Ora ti toccherà fare un nuovo screening dei conoscenti e selezionare un nuovo potenziale uomo della tua vita che, rispondendo a tutti i prerequisiti necessari, possa diventare il tuo prossimo amore della settimana.

Dopo di che altro giro, altra corsa: dovrai chiedere a Mata Hari di organizzarti una cena, poi provare a concupirlo in quei dieci minuti di sobrietà che ti sono concessi nel week end e se proprio non ci riesci, provarci su Facebook, dove l'effetto "schermo del PC" ti rende molto più sciolto.

Salvo che poi al momento buono, anche il prossimo amore della settimana ti comunicherà che qualcun altro ha preso il bouquet.

E a te non resterà che continuare a bere Vodka Lemon mentre balli barcollando nel Bordello.

[grasso, gonfio e con la colite]

Appuntamenti importanti

2011-11-18T20:41:00.003+01:00

Puoi dire senza paura di essere smentito che Carlo Conti e il suo colorito gratinè adatto a tutte le stagioni proprio non siano il tuo genere, soprattutto di questi tempi che va tanto l'emaciato.

Eppure stasera la tua unica preoccupazione è di trovare una tv che prenda Rai Uno (sì ovvio che ce l'hanno tutti ma coi tempi che corrono non si sa mai).

E no, nonostante tu abbia quasi 30 anni non sei ancora entrato nella terza età da pubblico di Rai Uno.

E no, non hai ancora quell'effetto nostalgia sui tuoi "Migliori anni" perché sei convinto che debbano ancora venire in quanto, come recita la vaccata del secolo, tra i 30 e i 40 gli uomini sono nel loro massimo splendore - sì, e poi tra i 40 e i 50 si dice che ci sia "la seconda giovinezza" e poi tra i 50 e i 60, quando il batacchio non fa più capolino e ti devono asportare la prostata, si dice che il sesso non è tutto nella vita: a quante bugie si crede per sopravvivere.

In ogni caso, questa sera il lampadato per eccellenza celebra la reunion delle ragazze di Non è la Rai con il loro mentore Gianni Boncompagni.

Non sei sicuro di riuscire a rendere la portata della cosa per te.

Tu che 16 anni fa piangevi con Ambra sul playback di T'Appartengo durante l'ultima puntata del programma, tu che ripetevi prima di andare a dormire - dopo il Pater e prima dell'Ave - la preghiera di Ambra - che consisteva nel ripetere ossessivamente il suo nome "Ambrambrambra" -, tu che mentre i tuoi amici scrivevano sul diario "prima i bambini si rotolavano nell'erba, ora la fumano" (e si sentivano fighi), imparavi le coreografie di T'Appartengo (e ti sentivi un po' frocio), tu che oggi 16 anni dopo sai ancora a memoria tutta la coreografia di T'Appartengo, di Tutta Tua e della sigla e le balli come una sfranta sul palco del Vogue o in mezzo alla melma che ci droga (cit.) del Plastic (perché sei una sfranta), tu che avevi litigato con la tua compagna delle medie lesbica perché aveva annerito i denti di Ambra sul tuo quaderno di Non è la Rai che era quasi una reliquia, tu che avevi gelosamente raccolto tutte le interviste della tua amata in un quaderno come nemmeno le stalker dei Take That riuscivano a fare, tu che celebravi il compleanno della mamma di Ambra e ti dimenticavi di quello della tua, tu stasera hai solo un unico e imprescindibile appuntamento.

Al diavolo la social life.

Al diavolo il Vogue, il PWP, al diavolo tutti.

Tu stasera guardi i I Migliori Anni, 21.10, Rai Uno.

E ti commuoverai per la reunion delle Ragazze di Non è la Rai con Gianni Boncompagni.

Alla faccia di chi ti dava del finocchio alle medie.

PS ma poi, ripensandoci, cosa ci trovavano tutti nella frase "prima i bambini si rotolavano nell'erba ora la fumano"?

Ridi su sto Batacchio

2011-11-14T21:09:00.003+01:00

Già le premesse non erano delle migliori.

Preso come sei a far focalizzare il tuo amore della settimana su di te.

Cosa piuttosto difficile, visto che evidentemente non ne ha molta intenzione.

Se poi si aggiunge che eri stanco da un sabato lavorativo e messo a dura prova da quantità di alcol non indifferente ingerita prima di mettere il naso fuori di casa, ecco, si entra nell'ambito di ci-sono-cose-del-tuo-sabato-sera-che-non-vorresti-ricordare.

Ma anche volendo ci pensa il Dottorino a ricordartele.

Purtroppo.

In ogni caso, questa te la ricordi da solo.

Almeno nei passaggi principali.

Entri al Plastic già poco lucido.

Lì incontri il Panzone che -per qualche ragione bizzarra - nonostante i suoi chili di troppo - che sono di più di quelli che indossavi tu prima della dieta della morte - e la serata dai risvolti imbarazzanti avvenuta qualche settimana fa, continua a stuzzicarti.

Quanto meno quando nelle tue vene scorre più Vodka Redbull che altro.

ChiappeD'Acciaio ti dice che aveva ricevuto dal Panzone un'avance piuttosto spinta.

Proposta ovviamente respinta - altrimenti dovrebbe rinunciare al secondo nome di Candy Candy.

Pare che la proposta fosse legata al fatto che Chiappe vota B. e che.

No, non te lo ricordi nei dettagli, ma il succo era questo.

A quanto ti ricordi di aver capito.

Quindi tu, un po' audace, scrivi un messaggio, in dubbio italiano, dicendo al Panzone che se volesse, tu potresti mentire per lui e dire che voti B.

Del resto l'hai già fatto con un noto politico di sinistra in una nota sauna gay a Roma circa sei secoli fa.

Ecco, questo non lo hai scritto, ma solo pensato.

Il Panzone non risponde.

E tu - ti vien da dire ora - ti dimentichi di lui.

Cioè, non hai controllato ossessivamente il telefono, come fai di solito quando attendi una risposta.

E questo ti fa pensare che devi aver pensato a qualcos'altro.

Il prossimo invisibile, con tutta probabilità.

Si fanno le 5.

Tu sei a casa concentrato a trovare il modo per dormire almeno 5 ore filate senza alzarti d'urgenza per ficcare la testa nel water.

Squilla il telefono.

Sei sorpreso.

Vedi che è il Panzone.

Cerchi di fare una voce presente e non ubriaca.

Lui esordisce chiedendoti chi sei.

Ergo: lui manco ti ha salvato nella rubrica del telefono.

Ottimo.

Palesi la tua identità.

E - visto che ci sei, non pago della prima umiliazione, comportandoti come un vero tappetino per scarpe sporche di escrementi canini - gli chiedi se vuole passare da te.

Risposta: risate di gusto.

Cioè risate di gusto alla tua non troppo casta proposta.

Uno poteva dirti che era tardi e stanco.

Poteva dirti che era già in compagnia.

Poteva dirti che aveva un aereo, un treno, una marchetta prenotata per la mattina successiva alle 8, ma no.

No, lui ti ha riso in faccia.

Ora, va bene tutto.

Ma sentirti ridere in faccia da un panzone che tre settimane prima si era piazzato a dormire a casa tua dopo aver fatto della ginnastica caratterizzata dal "saliscendi" classico del post alcol e che poi aveva russato come un orso in letargo, impedendoti di dormire quelle due ore disponibili - tralasciando altre cose perché sei un signore - proprio no.

Puoi tollerare che dopo aver deciso di andare via con te, nel tragitto verso il guardaroba - 4 metri scarsi - ne avesse limonati altri tre, perché tu non avevi fatto niente di diverso fino a due minuti prima.

Puoi tollerare che ti si dica "no grazie", perché tu non è che bissi sempre con tutti, anzi.

Puoi tollerare anche che ti si dica che è andata bene una sera ma mai più, perché non è che tu avessi intenzione di finire nella prossima puntata di Wedding Planners.

Ma non puoi tollerare che ti si rida in faccia.

Soprattutto perché la sua risata ti ha portato il giorno successivo a cercare di sfogare il tuo risentimento - rompendo la tua promessa con te stesso - con un tale di passaggio brutto, sovrappeso anche lui, con un tatuaggio orrendo e che, come se non bastasse, al posto del batacchio aveva un cerino.

Che di per se nella vita non è fondamentale, ma per una botta e via diventa un discriminante abbastanza importante.

Certo, stupido tu a non aver chiesto un'altra foto e ad aver creduto all'affermazione "normale" quando ti sei informato sul metraggio dell'arnese.

Come se fossi un Dottorino qualsiasi che crede alla prima foto che vede, evidentemente migliorata dall'intervento San Photoshop da Adobe.

Ma questa è un'altra storia.

Ora, per dovere di cronaca, c'è anche la possibilità che il Panzone abbia riso per la situazione - e visto i racconti che il Dottorino ti ha fatto del tuo stato psico fisico, tutto può essere.

E può anche essere che abbia detto dell'altro oltre a ridere.

Ma dal momento che tu non te lo ricordi, probabilmente non è avvenuto altro rispetto a quanto racconti.

E, quindi, l'invito del titolo del post resta valido.

Unitamente all'invito ad iscriversi ai casting per Extreme Makeover: Diet Edition.

[e sì, hai proprio rosicato, non te ne vergogni manco un po'].

[e sì 2, contempli anche la possibilità teorica che sia andata diversamente, ma ti piace fare la vittima]

Sono una donna, non sono una santa

2011-11-07T21:03:00.003+01:00

E c'aveva ragione, povera Rosanna Fratello.

Ora che sei tu a pensare questa frase - parafrasandola perché non è che ti senti molto donna a dir il vero.

Ora il tuo nuovo amore della settimana penserà che sei un facilone, che flirti con lui però vai nella vietta con l'amico.

E a casa con un terzo.

Finirai per distruggerti la reputazione, a forza di bere Invisibili come se si trattasse di acqua di sorgente.

E il fatto che abbiano più o meno lo stesso colore non è una scusa.

Ora sei un po' preoccupato.

Non tanto per la reputazione che tanto si lava con due o tre mesi di assenza dalle scene e quando si torna magia televisiva sei di nuovo una piccola vergine. Eclatanti casi lo dimostrano.

Più che altro perché avevi identificato un nuovo potenziale uomo della tua vita con cui approfondire la conoscenza e certo è che se il tuo biglietto da visita il giorno in cui hai preso la decisione di conquistarlo è farti il suo amico, proprio non si va da nessuna parte.

Vero anche è che lui non sapeva che tu avessi preso questa decisione.

Quindi forse quando gli hai scritto la mattina dopo e anche oggi, avrà solo pensato che vuoi stracciare il Dottorino al gioco dei "Quanti te ne sei già fatti".

Che è un modo carino per darti da solo della zoccola.

Se sapesse dei tuoi progressi, del fatto che non solo hai cancellato il tuo profilo GayRomeo - dopo aver visto un timido-che-non-cerca-sesso che aveva come foto profilo le sue chiappe nude, hai pensato che la tua permanenza su quel social network fosse durata a sufficienza -, se sapesse che ieri hai resistito all'attrazione fatale di Grindr in condizioni di grossa difficoltà - fare ginnastica quando si è ubriachi è un'esperienza orrenda se la mattina dopo non si trova un modo per raggiungere la gioia - ecco, se sapesse tutto questo, magari penserebbe solo che hai un , microscopico, vago problema con l'alcol che ti porta a barcollare in modo imbarazzante, a pestare piedi in giro e a versare cockatil in giro.

Oltre che essere piuttosto lascivo.

Oppure potresti scrivergli che è colpa della melma per terra che emana qualche cosa che ti droga, come dice ChiappeD'Acciaio.

Però tu a passare per Candy Candy non ti ci vedi proprio.

A quel punto, molto meglio passare per una donna di facili costumi.

Del resto, dopo il quarto Invisibile, nessuno è più un santo.

Figuriamoci all'ottavo.

Maschere, bambole decapitate e papillon

2011-11-01T17:17:00.003+01:00

Ogni santa volta che bisogna mascherarsi per davvero tu hai una sorta di panico che ti corre veloce veloce sulla spina dorsale.

Perché azzeccare il travestimento è una cosa abbastanza complessa.
Se poi il tema della serata è difficilmente decodificabile - ancora adesso non ti è esattamente chiaro quale fosse, forse per la tua scarsa cultura cinematografica - allora è peggio che andar di notte, come diceva tua nonna quando ancora si ricordava il suo nome.

Avevi deciso di fregartene del tema e di concentrarti sul concept "Halloween" preparando - in realtà facendoti preparare dal Dottorino - una camicia piena di caramelle, per impersonare il concetto di "dolcetto", tipico della serata delle zucche.

Ma i feedback dal mondo esterno ai tuoi 40mq sono stati:

- cos'è?

- è un omaggio a colui che si fa chiamare "Caramella"?

- dolcetto o scherzetto? na, non si capisce proprio

Hai quindi voluto evitare il disastro sociale e ti sei piegato a elemosinare informazioni all'interno della maphia.

Grazie a dio, o chi per lui, qualcuno di troppo in alto per essere citato ti ha dato istruzioni chiare.

Il tema ti è tutt'ora oscuro nei dettagli ma avevi chiari i key visual della serata: gran sera, teste mozzate e maschere coprenti.

Il momento topico della giornata è stato dal cartolaio.

Salve, ha mica una bambola con i capelli lunghi a cui mozzare la testa?

Ti ha guardato davvero strano.

Avresti voluto dire: Preferisce che venga sgozzata una bambina vera o mi aiuta a fare il mio maledetto outfit?

Comunque hai convinto il cartolaio a venderti una bambola da collezione da 80 euro a soli 20 in quanto le mancava una scarpa.

Quindi armato della tua maschera acquistata a Shanghai - miracolosamente tornata a casa - papillon e testa di bambola d'epoca, dopo qualche traversia, hai fatto ingresso al Plastic.

Dove pare che tu abbia cominciato a barcollare quasi subito.

Il Dottorino non faceva che rimetterti dritto e dirti "Ehi, così finisce che cadi".

Ora, vero è che questo è uno dei pochi ricordi che hai della serata, insieme a sberle volate qui e lì, ma secondo te il Dottorino probabilmente sta mentendo.

Non barcollavi così tanto.

I video che hai fatto sembrano quasi girati da un sobrio.

Niente di particolare da sottolineare sotto il profilo alberi dei limoni.

Se si esclude quell'acido maledetto che hai limonato di nuovo senza ragione.

E che ti ha pure detto come cercarlo su Facebook.

Eri così interessato alla questione che circa un minuto dopo - il tempo di appioppare il cinquecentesimo drink in mano a qualcuno e cacciare fuori dai pantaloni l'iPhone - già avevi rimosso quell'informazione.

Al tuo risveglio, brutte notizie a parte, sei riuscito ad individuare il titolo della canzone che voleva Socia solo con la parola "chi sei", dopo che l'unica altra informazione che ti era stata data era "l'hanno messa mentre io e M&M eravamo sulle scale e voi sotto il palco".

Che visto che non ti ricordi la strada che hai fatto per arrivare a casa e dove hai parcheggiato, non è esattamente un elemento di grande aiuto.

Comunque hai individuato la canzone.

Sfidi chiunque a capire qual era.

In attesa che venga domani - il giorno che più temi da 364 giorni - aspetti che Mata Hari si riproponga.

Per fare una serata come si deve con lei, il Dottorino e Gwenda, in quel luogo che ChiappeD'Acciaio (che non chiamerai Candy Candy solo perché altrimenti si incazza) dice abbia qualcosa nell'aria o in quella strana melma per terra che ci droga tutti.

Eh?

Barcolli ma non molli

2011-10-31T15:19:00.006+01:00

Barcolli ma non molli.

Un po' barcolli perché dopodomani è un anno dal fattaccio che ti fa definire "single di ritorno".

Ora, no non sei più innamorato e non ti taglierai le vene mercoledì sera al Kitsh con l'uscita di scena teatrale che ti meriteresti.

Però al di là del tuo fare cinico e dissacrante, sei un inguaribile romantico, oltre che avere un'idiosincrasia per le date e gli anniversari che ti porta per forza di cose ad essere malinconico.

E a chiedere supporto ai tuoi amici Maria, Invisibile e Vodka per tirarti un po' su il morale.

Barcolli ma non molli anche perché pare che sabato scorso tu biascicassi e ti muovessi dentro il Plastic versando cocktails e pestando piedi, oltre quanto socialmente accettabile.
Almeno così ti dice il Dottorino.

Tu ti ricordi di essere stato sempre presente a te stesso.

Un po' preoccupato per la nebbia, più che altro, ma niente di più.

Tra l'altro eri convinto che lo scorso sabato, senza Gwenda, stanca per il "troppo lavorare", e senza Mata Hari, fuori città, sarebbe stato sottotono.

E di fatto, quando alle 4 hai abbandonato il Bordello, disfatto e barcollante, stando sempre a quanto dice il Dottorino, hai pensato che questo weekend sarebbe passato senza particolari elementi da segnalare.

Escludendo le tre cose avvenute durante la serata.

In primis, le tre balene che dopo essersi fatte fare una foto sulla grata dopo due secondi e mezzo secchi dall'essere entrate, ti hanno chiesto dov'è il guardaroba.

Ora, devi veramente essere una minorata se entri al Plastic e in circa 4 mq di spazio non riesci a renderti conto di dove sia il guardaroba.

Forse sarebbe più corretto dire una miracolata.

Poi hai conosciuto il bono etero, accompagnato dalla bona ex fidanzata ora amante e la di lei sorella olimpionica di sa il cazzo quale disciplina che insistevano a dire che tu e il Dottorino facevate una coppia perfetta e avreste dovuto valutare l'ipotesi di fidanzarvi.

Ora, è tanto difficile capire il concetto "noi ci siamo già fatti, ora vogliamo farci te"?

Infine, ti sei sentito una celebrità quando qualcuno di troppo importante per essere citato ti ha chiesto chi era quella sgualdrina che ti faceva le fusa.

E alla tua risposta che lo identificava come il tuo migliore amico, ha commentato "il Dottorino".

Ed è subito blogger-celebrity.

Dicevi che comunque a parte questo, nessun elemento da rimarcare.

Salvo che hai rimorchiato una vecchia fiamma che la domenica mattina ti ha fatto visita tra le lenzuola per darti il buongiorno che meritavi (Plastic batte Supermercato 2 a 0 negli ultimi 15 giorni).

Infatti, dopo aver disfatto il letto con movimenti stile "che-noia-che-barba" della Mondaini in Casa Vianello, hai detto al tuo compagno di giochi "Alberigo, è ora che tu ti faccia da parte che lo stomaco reclama il pranzo".

Peccato che Alberigo, si chiamasse Artemisio.

E lui te lo ha fatto notare, chiedendoti chi pensavi di avere nel letto.

Mentre cercavi di sopravvivere all'imbarazzo, ti sei ricordato perché hai sempre evitato di chiamare per nome le persone che avevi nel letto.

Non è una questione di quantità - ti capitava anche col tuo ex di chiamarlo come il tuo ex-ex per suo sommo gaudio - ma proprio che non hai la capacità di ricordare i nomi.

Solo che vallo a spiegare.

"Ciao scusa tendenzialmente i neuroni dentro la scatola cranica hanno delle difficoltà ad associare nome corretto a faccia".

E potresti aggiungere "In fase di hangover la questione peggiora sensibilmente, non è cattiveria, è solo che il nome di una persona è davvero la cosa meno importante da memorizzare: vuoi mettere con il ricordarsi ruolo e dimensioni?".

Ma pare che socialmente non sia uno di quei discorsi che ti fanno brillare.

Benpensati.

E ipocriti.

Ti sei quindi scusato.

Hai dato un lungo bacio - pare che queste cose sdolcinate funzionino sempre.

E hai addirittura offerto la possibilità di farsi una doccia - però hai limitato i danni offrendogli un accappatoio semi pulito e non proprio appena uscito dalla lavatrice ma spacciandolo per tale (se dovessi offrire a tutti una doccia e un accappatoio pulito, casa tua sarebbe una lavanderia).

Un risarcimento dovuto, povero Artemisio.

Purtroppo, mentre lo salutavi, tirando fuori dal frigo i 4 salti in padella che ti apprestavi a mangiare, lo hai nuovamente chiamato Alberigo.

Con un tono di voce, evidentemente, non ironico.

Il che da una parte avvalora la tua tesi di cui sopra.

Dall'altra, non sembra affatto carino: abbiamo fatto ottima ginnastica, ti ha corretto sul nome, ti sei scusato e... lo sbagli di nuovo.

Insomma, come al solito, hai dimostrato di essere il Lord della Contea di Vodka Lemon.

Sempre presente fisicamente, ma barcollante in tutto ciò che fai.

La regina cambia corona.

2011-10-28T20:59:00.006+02:00

Le regole ci sono.

E sono fatte per essere infrante.

Fino ad oggi sei stato rigidissimo.

Ti era stato affibbiato il soprannome "Il Biondino"?

Che ti piaccia o meno, che tu sia diventato moro o rosso nel frattempo, che tu lo ritenga corretto o meno, te lo tieni.

Hai paura che una volta scoperta l'identità di chi scrive il blog, la tua identità sia facilmente identificabile e tu quindi sputtanato?

Problema tuo. La prossima volta non fai cose a 3 nella vietta.

Certo non sei tu che devi cambiare il nick solo per paura che il tuo migliore amico si risenta.

Ergo, nome assegnato non si cambia.

Almeno fino ad oggi.

Perché "The Queen", pur sottolineando la sua superiorità rispetto alla qualità della frociarola media, e soprattutto di una - chi ha la pazienza vada a spulciarsi i vecchi post - come soprannome ti ha sempre fatto un po' cacare.

Quindi è un po' che cercavi di cambiarle nome.

Combattuto tra il rispetto delle regole e il fatto che le regole le metti tu qui, visto che sei l'unico padrone.

Quindi hai deciso di cambiarle nome solo se ne avessi trovato uno alla sua altezza.

E hai pensato che lei ti fa da guida all'interno del mondo gay milanese.

E quindi hai pensato di chiamarla Google Maps.

Ma sai che non avrebbe pienamente apprezzato, perché potrebbe essere letto un po' anche come "navescuola".

Poi hai pensato che la prima volta che l'hai vista in giro, indossava un improbabile vestito maculato per una serata a tema, quando per te le serate a tema erano al massimo carnevale e se proprio si insisteva, quella commerciale festa americaneggiante di Halloween.

Ipotizzavi dunque: Animalier.

Troppo D&G, bocciato.

Poi hai riflettuto.

Il mondo gay milanese è una vera e propria mafia, con clan, guerre fratricide e spargimenti di sangue e pettegolezzi malevoli.

E lei li sa tutti.

E' quella che ti mette in guardia su cosa fare o cosa non fare.

Quella che ti mette in guardia sulle tue mire socialmente pericolose, quella che ti dice se puoi condividere o meno un link di una tal persona, quella che ti dice che se slingui Gino davanti a Pina, finisce che Pina ti stacca i testicoli a morsi.

Una sorta di Bignami di quella che più che una mafia, è una maphia visto che il "ph" fa più "phon" per farsi la piega.

E lei ne è la tua spia.

Allora quale miglior nome di quella grande spia che alternava la danza alle strategie di guerra internazionali.

Quella donna che all'inizio del secolo scorso, mentre ballava una danza improbabile di origine malese, mentre passava di letto in letto, rubava segreti alla Germania da vendere alla Francia e rubava alla Francia segreti da vendere alla Germania.

Quella donna che ha fatto della seduzione l'arma per aprire la società e conquistarla.

Colei che ha ballato nelle più prestigiose case degli aristocratici parigini, facendo la fortuna del Moulin Rouge.

Regina dei teatri, della notte e dei letti.

Che ne sparava di ogni genere - leggi su wikipedia di deliranti affermazioni ai giornali in cui sosteneva di essere perseguitata dai monaci Buddisti per aver dissacrato i loro templi e aver rubato la loro danza sacra e segreta - in pratica una completa fuori di testa.

Trasgressiva, furba e spietata.

Ecco.

Sei lieto di dare il benvenuto sul Batacchio Spagnolo a Mata Hari.

[sì ok l'hanno beccata, arrestata e fucilata. Questioni secondarie]

Il senso dell'ortica sugli zebedei

2011-10-26T20:46:00.003+02:00

Sarà che forse hai avuto un'indigestione nell'ultimo anno ma ogni volta che metti piede al Supermercato - per fare spese o meno - resti basito e hai l'impressione che ti abbiano strofinato dell'ortica sugli zebedei, che non sono esattamente le premesse migliori per trovare della sana ginnastica.

Aprendo ora Gayromeo ne trovi connessi di ogni.

E non è che con Grindr vada meglio.

Solo che lì se la tirano di più perché hanno paura di incontrarti al bar.

O da McDonald's, come è successo a te.

Oggi, il primo profilo della lista è uno con un pannolone che cerca solo dirty sex. Pregando pure di non essere disturbato se non realmente interessato.

Ti verrebbe da chiedergli se il pannolone che sfoggia nel suo bagno è quello che indossa sotto gli skinny quando va a ballare.

Poi c'è uno che si definisce bel figo attivo. Ora, che sia veramente attivo o sia uno di quegli attivi con un interesse talmente spropositato per le dimensioni del tuo batacchio da risultare passivi, non lo sai, ma per definirsi "bel figo" o ha un serio problema di cataratta a 27 anni oppure sua madre gli ha detto troppe bugie.

O forse è solo una fan di Bud Spencer e Giuliano Ferrara?

Poi c'è tutta la schiera degli schiavi.

Chi mette una foto legato.

Chi dice che è disponibile a farsi vendere e a farti intascare i soldi.

Chi si fa riprendere mentre si propone in autogrill, facendosi ripetere di essere una poco di buono.

Ovviamente ti fanno vedere la foto solo su richiesta.

Come se il fatto di chiedergliela ti impedisse di sputtanarli.

Per non parlare poi del capitolo di quelli che al posto del batacchio hanno delle mazze da baseball.

Chi 22cm, chi 23, qualcuno spara pure 24.

Praticamente una mensola per il bagno.

Guarda caso però nessuno di questi ci mette la faccia.

E quando chiedi una foto, prendono per assunto che tu voglia vedere quanto hanno reclamizzato nel nick.

O semplicemente sanno che, una volta inviato il viso, non c'è metro che tenga.

Ma non finisce qui.

Le foto hanno ormai un'unica location: il cesso.

E non hai chiaro perché uno si debba fotografare allo specchio.

Ma una foto fatta al mare non ce l'hanno?

Forse verrebbe considerato fuori moda.

Per continuare sull'argomento foto, pare che la gente preferisca presentarsi con pezzi di bicipiti che grazie alle luci sembrano gonfi, particolari di addominali probabilmente dal calendario di Alessandro Gasmann, per non parlare dell'ever-green che è la foto del loro lato b, a volte con variabile "garage aperto".

Salvo poi, ovviamente, scrivere nel messaggio di presentazione che se vuoi comunicare con loro devi mandare foto.

Una laurea in coerenza applicata proprio.

Infine ci sono i muscolosi che, per il semplice fatto di riempirsi di steroidi e di aver molto tempo da perdere in palestra (sì è vero anche se avessi tempo tu in palestra non ci andresti, ma questa è un'altra storia), ritengono di avere diritto di scelta.

E cercano solo simili.

In molti casi, ringrazi dio, o chi per lui, di avere la pancetta di chi si gode la vita.

Ecco, proprio mentre scrivi una testa mozzata ti ha scritto "ciao come stai".

Tua risposta: "di sicuro meglio di te che devi essere reduce dalla rivoluzione francese".

Temi che non capirà, ma del resto i neuroni sono un optional on line.

[infatti non ha capito]

Insomma, in questo contesto devi ammettere che sei scoraggiato.

Anche perché, nonostante un profilo ironico e con delle belle foto, continuano a scriverti solo persone che andrebbero rinchiuse in una busta dell'indifferenziata o persone che hanno degli squilibri mentali talmente evidenti da consigliargli di cercare un analista, prima che del sesso.

Quindi detto questo stai meditando di cancellare il tuo profilo.

E lo farai, senza dubbio.

Prima o poi.

Però pensi anche che c'è un weekend lungo tra pochi giorni.

Forse ti conviene aspettare il 2 novembre, via.

Sai mai che si palesi qualcuno di decente.

Nel frattempo, la tua libido è ai minimi storici.

E compensi con del sano Vodka Lemon.

L'Uomo Bancomat

2011-10-25T22:43:00.005+02:00

Le perversioni sessuali accendono in te notevole interesse.

Perché ti rendi conto che se anche c'è gente come ChiappeD'Acciaio a cui devi spiegare in cosa consiste la pioggia d'orata, oggi molto più in voga nella versione anglofona - che tu hai scoperto ad anni 8 grazie al corso di educazione sessuale del Corriere della Sera che tuo padre abbandonava in macchina - ti rendi conto, dicevi, che qualsiasi sia la cosa più perversa che tua abbia mai fatto, c'è sempre qualcosa di più.

Assurdo.

Sinceramente pensavi di aver raggiunto il massimo con quello che al Supermercato di offriva di giocare a farvi le punture, per vedere l'effetto che fa l'ago sulle chiappe - a te fa venire una stretta sotto i gioielli di famiglia, ma de gustibus.

E a dir la verità avevi sempre sperato per il tuo interlocutore che si trattasse di un profilo fake, cosa che gli avevi anche comunicato.

Ottenendo in risposta una serie di foto inequivocabilmente vere.

Ma qui si fa di più.

Qui una persona - e hai le prove che esista davvero, anche se non di prima mano - gode nel farsi dominare e non solo facendosi tirare i capelli quando sono a gattoni sul letto o facendosi legare con corde, bende, mollette e chi più ne ha più ne metta, non solo con queste banali e comuni perversioni - chi dice di non aver fatto nessuna delle pratiche sin qui elencate mente. Oppure è proprio sessualmente scialbo.

Qui si parla di ciò che ti manca per comprarti l'attico vista Duomo che ti meriteresti.

Si parla di quelli che cerchi di mettere da parte, vanamente, visto che ogni weekend semini pezzi da 50 euro in una risaia di Vodka Lemon.

Si parla di quelli che non fanno la felicità ma di sicuro riscaldano più dell'indigenza.

Avrei inserito la mia scheda e digitato il mio codice e ti avrei poi ceduto il posto godendo nel vederti prelevare tu i miei soldi dal conto e metterteli in tasca con la sigaretta in bocca

Insomma il tipo non scherza.

Ora la domanda che ti fai è solo una.

Sarà illegale?

No perché qui tocca organizzarsi.

Avete presente fare soldi senza manco avere la scocciatura di dover far della ginnastica o il fastidio di doverti moralmente iscrivere al sindacato di quelle che fanno il mestiere più antico del mondo?

Quindi in attesa di capire quale sia il suo numero di telefono e di fargli pervenire il tuo IBAN, tu e i tuoi compagni di merende avete già deciso i ruoli.

C'è chi farà il tesoriere, eventualmente reclutando altri padroni che vogliono farsi vedere mentre prelevano e intascano altrui denaro, qualora si stancasse del primo.

C'è chi farà da esca, perché, carino e cinico, non ha paura di fallire.

Ci sei tu.

Che qualche remora morale, devi dire la verità, te la fai.

Cioè alla fine questo è un pesce grosso?

No perché sennò il rischio non vale la fallica candela.

Ripeti a tutti.

E comunque magari la madre voleva comprarsi una borsa Chanel e ora visto che il figlio è pazzo non può più farlo.

Però il tesoriere e l'esca sembrano determinati ad andare avanti.

Non è che gli altri possano godere liberamente del contante intascato grazie a te e non farti manco un regalo.

E sulla generosità della gente non si può contare.

Quindi per veder riconosciuto il tuo valore di talent scuot, hai ritenuto opportuno chiarire subito che -proprio perché non ritieni giusto arricchirsi alle spalle degli altri - anche i tuoi compagni di merende non possono farlo sui tuoi contatti.

E quindi hai fissato un tariffario.

Del 10%

Equo e moralmente corretto.

Tu e Mu

2011-10-23T20:59:00.004+02:00

"Tu e Mu" era una canzone realmente esistente, cantata, incisa ed inserita nella compilation "Non è la Rai" da Roberta Carrano e Laura Migliacci (chi non ci credesse può cliccare qui).

Purtroppo sia nella tua memoria che su internet, poco altro si trova se non il titolo che però è propedeutico a dire che venerdì per colpa di Bionsè - ignori come si scriva ma non hai voglia di googlare visto che mentre scrivi stai anche controllando Romeo e Grindr - sei incappato nel blog del tuo ex in cui di fatto presenta pubblicamente il suo nuovo "te" in una bellissima - senza alcun tipo di sarcasmo - poesia intitolata "Me e Te".

In sintesi quindi se lui in meno di un anno - l'anno scade tra 10 giorni - si è trovato un altro "te" con il quale condivide la prima mattina, tu sei sempre più "tu e mu", ossia lobotomizzato da troppi cocktails e al massimo quello che condividi la mattina è un panino con i tuoi amici quando esci dal Plastic. E la cosa sinceramente non ti dispiace affatto.

Certo, sapere che sta con un altro non è che ti faccia proprio piacere.

Adesso, avrai anche tendenze alla baldracchaggine ma non è che un giorno pensi di invecchiare con una persona, poi passa un anno-undicimesi-20-giorni e quando scopri che lui sta pensando di invecchiare con un altro, la cosa ti lasci proprio indifferente.

Però insomma, a questo punto, non ti tagli le vene.

Sooner or later doveva accadere.

Sooner or later potrebbe capitare anche te.

E certo sarà più later che sooner se continui a limonare con gente in discoteca quando sei così ubriaco che la mattina dopo a stento ti ricordi chi sono.

Figuriamoci se ti viene in mente di chiedere il numero o il contatto Facebook come fanno il Dottorino e M&M che infatti il day after vengono tartassati di whatsup.

D'altro canto è anche vero che se quelli che ti porti a casa, tra il palco e il guardaroba del Plastic (dieci metri?), quando sono già "impegnati" con te, quantomeno per l'alba successiva, limonano con altri tre ragazzi, ecco diciamo che non sono le premesse più adatte.

Come anche il fatto di limonare contro le grate uno che ti piaceva, o forse no, mah chi può dirlo, mentre hai il trucco sugli occhi e un fiore nero appeso alla tshirt (l'altro l'avevi già perso) l'unica cosa che può fare è portare a dell'imbarazzo.

Tu hai provato a fare il simpatico scrivendogli su Facebook che forse ieri sera sei stato un po' aggressivo. Peccato che la sua risposta sia stata un gelido e laconico "ho ancora i segni della grata sulla schiena".

Si potrebbe poi parlare di quello che hai limonato che ha un umorismo tipo "vorrei-essere-sour-ma-ricordo-di-più-lo-yogurt-scaduto" con cui ha limonato anche ChiappeD'Acciaio.

E si è ovviamente proposto per limonare voi 2 contemporaneamente.

Cosa che ChiappeD'Acciaio ha ovviamente rifiutato, essendo un po' figa di legno.

Peccato perché due lingue non si negano a nessuno.

Tantomeno ad un collega carino.

Poi si potrebbe passare in rassegna quello che ti eri fatto a Mykonos.

Che ha commentato vedendoti che all'estero sei più sobrio, senza orpelli inutili quali trucco e spille di fiori H&M.

Ovviamente non ha usato la parola "orpelli" anche perché tu avresti probabilmente capito "capelli" visto il tuo stato confusionale.

Lo diceva però con una punta di cattiveria.

Avresti voluto rispondergli che non è la barba che lo farà sembrare più maschio.

Solo che non ti ricordi esattamente cosa sia successo.

Forse lo hai limonato.

O forse semplicemente hai fatto una delle tue facce ebeti.

Con il tipico occhio a "pescelesso" che crolla lateralmente quando bevi.

Poi ci sono stati i baci veloci e casti che quindi non dovrebbero valere come occasioni perse per ottenere nuovi numeri di telefono di potenziali fidanzati.

Comunque qui se ne contano 4 o 5.

33anni e non sentirli - che se continua a guardarti così altro che bacio casto, lo stiri sulla grata come se non ci fosse un domani; poi qualcuno di troppo potente da poter citare; poi un amico e poi sei sicuro che ne manchi qualcuno ma non ti ricordi chi esattamente.

Di sicuro il biondo fattone riccio amico di The Queen ti ha cortesemente schifato e schivato.

Forse perché ti ha visto senza maglietta quando qualcuno - sa dio, o chi per lui, chi - te l'ha tolta.

E tu - dopo un moto di giustificata vergogna - hai realizzato che faceva meno caldo senza.

E quindi sei rimasto per un tempo -a te indeterminato in questo momento - a panza all'aria.

Compromettendo probabilmente ogni futura possibilità di accasamento a Milano.

Ecco, tutto questo accadeva in un qualunque sabato al Plastic con The Queen, Gwenda e ChiappeD'Acciaio che seguiva ad un venerdì di devasto non previsto al Vogue con ben 5 etero - praticamente una specie protetta.

A questo punto però sei preoccupato: per quanto assolutamente divertente, di questo passo finirà come col Supermarket dove quelli decenti te li sei già fatti, gli intoccabili restano tali e quelli che ti hanno dato picche continueranno a farlo. Insomma per trovare il fidanzato dovrai cambiare città.

In ogni caso, il prossimo weekend ha un ponte di mezzo.

E quindi ben 4 serate a disposizione.

Qualcosa ti dice che cercherai il nuovo "te" a partire dal martedì successivo.

Posto che tu abbia ancora un cervello e non della Vodka Lemon che ti scorre nelle vene.

PS sì lo sai non hai contato il miglior limone della serata, quello con The Queen.

Ma lei, ahitè, non è candidata a diventare il tuo nuovo "te".

Però fa delle torte pazzesche e potresti arruolarla come cuoca ufficiale.

Appena hai finito la dieta.

Mobbasta veramente però

2011-10-16T19:46:00.002+02:00

E' una persecuzione.

Ufficialmente.

Qualcuno deve averti scambiato per un assaggiatore di batacchi.

Mobbasta veramente però!

Agli albori di questo blog, il problema era Batacchio Bianco.

Mai stato ufficialmente più bello di te -anzi sinceramente ha sempre dimostrato qualche anno in più - ma all'epoca aveva un bel fisichetto e quindi sulla massa dei rive gauche da Borgo -rabbrividiamo al solo ricordo - preferivano un bel corpo ad un bel viso con annesso rotolo di ciccia.

Superata la questione Batacchio Bianco - tra l'altro ti chiedi che fine abbia fatto, ma felice lui, felici tutti - ti sei riaffacciato alla vita sociale in compagnia del Dottorino.

E lì la questione è diventata pesante.

Non perché lo preferivano a te, no.

Solo perché ti usano come un gancio per arrivare a lui.

Che, povero, alla fine si gode la tua selezione.

Tre le situazioni tipo.

Sei in giro con il Dottorino.

Tu vedi un bel ragazzo.

Vedi che lui guarda nella tua direzione.

Sorridi.

Sorride.

Si avvicina.

Tu già ti dici "stasera si tromba".

Poi lui inizia a parlare col Dottorino.

Esempio concreto: Mykonos.

Coppia di 26 anni.

Apertissima.

Con in dote un enorme bagaglio. Culturale. Dal Canada.

Non c'è stato verso di riportarli su di te.

Loro volevano il Dottorino o nulla.

Ad un certo punto hanno pure detto: possiamo farlo in 4.

Ma la questione non era che volevano te. No. Loro volevano il Dottorino e avrebbero tollerato te cercando di farlo cedere attraverso l'usato garantito.

Tu vedi un bel ragazzo al Supermercato.

Ci fai roba.

Più volte.

Sperimenti punti di forza e di debolezza.

Fai un report completo e dettagliato al Dottorino.

Alla prima occasione sociale lui vede il Dottorino.

E vuole farsi lui.

Esempio concreto: una splendida coppia con la quale hai fatto della ginnastica molto interessante, una sera al Plastic vedono te e il Dottorino.
Fintanto che il Dottorino non ha ceduto dando pubblico spettacolo, loro ogni volta che ti hanno visto chiedevano "ma il tuo amico ci starebbe? anche per una cosa in 4".

Per la serie: ora che ho conosciuto la sorella più bella, tu sei uno scarto.

Tu conosci un ragazzo secoli fa.

Lo rincontri secoli dopo.

Lui vede il Dottorino.

E se lo vuole fare.

Esempio concreto: venerdì sera al Vogue, il brasiliano che prima si limona te perché vuole portare a casa il tuo bagaglio culturale.

Poi vede il Dottorino e inizia a fargli una corte serrata.

Usando te per baciarlo (leggasi un bacio a 3).

Esempio concreto 2: sei a letto dopo il Plastic con uno dei maschi più arrapanti che ti siano capitati nell'ultimo anno e lui cosa dice? "Carino il tuo amico dottore".

Sei stato vicino all'assassinio ma poi hai pensato che casa tua era troppo piccola per farne un plastico a Porta a Porta.

Ora, posto che nella vita non fai solo orge, anche se questo si potrebbe evincere dalla lettura di quanto sopra riportato, vuoi dichiarare ufficialmente che ti hanno ridotto le palle come due mongolfiere.

Perché sì il Dottorino dimostrerà 5-6 anni in meno di quanti ne ha (anche in questa versione vorrei-essere-freddy-mercury-invece-sembro-solo-più-sbattuto), il Dottorino sarà anche più carino e più sour di te (non a caso gli hai sbavato dietro per un buon semestre), il Dottorino sarà anche più agile e sensuale nei movimenti e nel ballo (e sì lo sai che tu fai effetto elefanti-di-fantasia quando balli, ma te ne fotti) ma cari tutti tenete presente che:

a- sebbene tu sia la sua PR e la sua PA, non sei anche il suo assaggiatore di batacchi né tanto meno ti occupi della selezione all'ingresso del suo lato B.
b- non puoi andare in analisi perché la gente ti fa crollare l'autostima, non guadagni abbastanza e vuoi tenere i tuoi soldi in più per ubriacarti appena hai due minuti liberi
c- si tenga presente che - salvo rare eccezioni - per portarsi a letto il Dottorino uno deve investire in una cena.. E' chiaro? Per 20 minuti di sesso - il più delle volta in macchina - pretende di essere portato a cena! Un comportamento da frigida! Pensare che con te basta mezzo limone e una canna e non opponi più alcuna resistenza.

Quindi, ti ritrovi qui gentilmente a chiedere alla popolazione rive gauche di Milano di smetterla.

Perché va bene tutto, ma chi vuole lui, che stia alla larga da te.

Perché a te fare come il sommelier che prova il vino e poi lo fa bere a qualcun altro non sta bene.

Se apri la boccia, te la scoli tutta. Da solo.

E quando è finita, via nel sacco della differenziata (che prima o poi dovrai iniziare a fare).

Niente generosità, niente fratellanza, niente condivisione.

Tu sei egoista e vuoi tutto per te.

Che sia chiaro.

Cronache Marziane

2011-10-16T17:45:00.003+02:00

Quando hai delle settimane professionalmente pesanti ed emotivamente coinvolgenti - conoscere la Carrà e diventare il suo compagnuccio di sigarette serali non poteva che destabilizzarti - sai che i weekend diventano abbastanza impegnativi.

Se non altro perché hai la tendenza a bere tanti cocktail quante sono le ore di straordinari che hai fatto.

Finendo così in situazioni imbarazzati.

Venerdì sera non hai nemmeno fatto in tempo ad entrare al Vogue, nel tuo mood attenzione-assassino-potenziale-nelle-vicinanze, che hai incontrato una vecchia conoscenza.
Quello che ti ha ispirato sempre tanta ma tanta ginnastica ma anche tanta ma tanta attenzione, tanto da dedicargli la regola 1 del Regolamentario.

Perché ti sei sempre chiesto come facesse un commesso a permettersi un BMW decappottabile, ad esempio.

Oppure ad essere sempre in giro tra Europa e Stati Uniti.

O semplicemente a permettersi di essere griffato dalla testa ai piedi mentre tu che hai un lavoro teoricamente più pagato devi fare i conti a fine mese per capire se le spese condominiali le riesci a pagare o se devi chiedere un finanziamento per pagare l'assicurazione della macchina.

Sta di fatto che ti prende, ti fa capire senza troppe parole che ha voglia di fare ginnastica.

E in men che non si dica sei in un tavolo - con Dottorino a seguito - con un'enorme bottiglia di Vodka, da cui ti viene offerto un drink di alcol purissimo, e tutti ragazzi bellissimi.

Salvo il padrone del tavolo che evidentemente ripagava in questa maniera la compagnia.

E hai avuto paura per la tua reputazione.

Va bene che si dica di te che sei un ragazzo di facili costumi.

Ma deve essere chiaro che tu lo fai per passione, non per professione.

Ripresoti dal tuo venerdì sera, ti sei lanciato in un sabato sera di devasto al Plastic, sempre in compagnia del Dottorino che essendo l'unico che ti circola intorno è anche quello che viene invitato come il tuo "+1" in situazioni ufficiali. Il che la dice lunga sulla tua situazione sentimentale.

La serata è stata molto impegnativa.

Sia in termini alcolici.

Sia perché il tuo ex capo si è palesato - con tuo grande piacere - ma hai temuto che commettesse un omicidio per la calca, per il fetore che aleggiava nel Bordello dopo le 2 e per il caldo.

Sia perché ti sei trovato nel cesso a giocare a "chi ce l'ha più lungo" con qualcuno di troppo in vista per essere citato.

Ma soprattutto hai avuto modo di approfondire con un ragazzo amico di L e del Vicino che ha fatto sì che tu andassi a dormire alle 10.15 questa mattina.

Serata splendida solo che non dormivi con qualcuno da tempo.

E se con 16anni anche abbattendo il muro del cinismo sapevi che tu e uno che faceva il terzo superiore non avevate futuro, qui ti ci sei dovuto impegnare per dirti che sì era bono, sì era bello starci appiccicato stile koala. Ma qui ti sei dovuto convincere di almeno un paio di cose:

1- probabilmente avrebbe detto a chiunque "con te verrei ovunque" - ergo non farti scaldare il cuore da parole dette in stato di ebrezza

2- il fatto che abbiate dormito abbracciati non è condizione sufficiente per perdere la testa

3- il fatto che limonasse chiunque gli passava davanti nel percorso palco-guardaroba-macchina, ti deve far pensare che sei stato solo un diversivo.

La situazione è ancora migliorata quando, mentre cercavi di addormentarti dopo la pausa pranzo del tuo sonno pomeridiano, hai ricevuto un sms del Dottorino che diceva di essere stato svegliato alle 7.30 dalla madre. Che lo chiamava per sapere che fine avesse fatto.

E lui si era addormentato.

Non al Plastic.

E nemmeno in macchina.

Ma questi sono postumi di una serata che non hai voglia di sbandierare.

Se non altro perché vorresti evitare anche di perdere il "+1" surrogato della tua esistenza.

Avanti un altro

2011-10-03T21:54:00.006+02:00

Nel pomeriggio di ieri hai visto per la prima volta il nuovo gioco di Bonolis prima del tiggì.

La meccanica è semplice: un concorrente risponde a domande improbabili su argomenti improbabili e - se risponde correttamente - fa girare una ruota dalla quale sceglie a caso un cilindro.

Dentro il cilindro, la sentenza: premio in denaro più o meno lauto oppure un calcio nel deretano e "Avanti un altro".

E chi se ne frega che avesse risposto correttamente.

Mentre guardavi tal capolavoro di trash, hai avuto una folgorazione: non è un quiz ma la sintesi degli ultimi tuoi 11 mesi di singletudine.

Gli ultimi maldestri tentativi di trovare un compagno sono stati proprio una pesca miracolosa dopo la risposta a domande improbabili.

Il primo che hai incontrato prometteva molto bene sulla carta: fan di Carmen Consoli come fosti tu prima di spendere tutti i tuoi soldi per andare al Plastic, buona conversazione e ottimo senso dell'ironia.

Salvo poi che di persona urlava come un'aquila spennata castrata.

O forse il problema principale erano gli occhi che guardavano in traiettorie tanto opposte da farti chiedere se osservava il quadro sopra il divano o le candele nel camino?

Cilindro blu con messaggio dalla produzione "Avanti un altro".

Poi hai conosciuto Nestlè.

Carino, un pelo troppo fashion victim per i tuoi standard ma con la scatola cranica apparentemente ben collega al resto del corpo - e quindi "non giudicare dalle apparenze".

Peccato che poi ha deciso di darti dello schifoso perché non ti eri dedicato a lui in toto.

Anche se lui non si faceva sentire per giorni e giorni, era ovvio che la vostra fosse una frequentazione esclusiva.

Evidentemente pensava che tu fossi il nuovo Solange, capace di leggere nel pensiero.

Cilindro blu con messaggio "Avanti un altro", un'altra volta.

Contemporaneamente a Nestlè hai conosciuto uno che dopo una sola seduta di sana ginnastica ti ha scritto un messaggio sdolcinato e promettente.

Solo che lui è scomparso nel nulla dopo quel messaggio.

Ma questo non ti ha tolto la curiosità di chiedergli chi gliel'aveva chiesto di scrivere cose sdolcinate.

Non hai mai avuto bisogno di dare una dimensione emotiva ai tuoi raggiungimenti di gioia occasionali.

Anche qui, cilindro blu e "Avanti un altro".

Poi a dir la verità un po' ci hai rinunciato.

Almeno fin quando il Principe ed il Povero si sono palesati contemporaneamente.

Non si pensi che tu sia zoccola, sia chiaro.

Hai solo la fortuna di complicarti l'esistenza conoscendo due potenziali uomini della tua vita alla volta.

Per tua natura saresti noiosamente monogamo, come prescrive il Catechismo di Santa Romana Chiesa.

Escludendo il fatto che hai una passione per i volatili che al momento Santa Romana Chiesa non contempla.

Il Povero è stato un grande compagno di scorribande orizzontali.

Ma aveva la stessa capacità di fare conversazione del canarino di tuo fratello al quale tua madre faceva l'aereosol - invano visto che una mattina lo avete trovato stecchito dalla sinusite (e no, non scherzi, accade davvero).

Inesorabile il messaggio del cilindro blu: "Avanti un altro".

Poi c'è stato il Principe.

Che hai conosciuto poco dopo Nestlè.

E che quella prima sera ti ha mollato nel bel mezzo di una sessione di ornitologia applicata per andare a fare un aperitivo.

Cosa che basterebbe per eliminarlo dai papabili uomini della tua vita per sempre.

Però tu non dai mai "una possibilità a nessuno", e come fai a "trovare l'uomo della tua vita se dopo la gioia non gli fai fare manco la doccia dopo" e via discorrendo.

Insomma ti sei fatto convincere.

E ci hai fatto un weekend.

Disastroso.

300 euro spesi e manco sei stato toccato.

Dovresti chiedere i danni al Dottorino che ti ha convinto.

Inutile dire che pure qui il responso è stato "Avanti un altro".

Poi ci sono stati potenziali uomini della tua vita per ancora più breve tempo.

Quello salvato sul telefono come "Tipo Carino". Che però "nella-vita-tremo", cioè ha delle scosse a cadenza costante che lo scuotono come se avesse appena preso una scossa.

Quello molto figo conosciuto di notte dopo una serata al Vogue. Che però "sono-fidanzato-fai-finta-di-non-avermi-mai-visto". E intendeva di farlo anche su Grindr perché quando gli hai riscritto quasi ti mangiava.

Poi quello che doveva essere alla festa di The Queen. Che a parte tutto, ha una social life così intensa che tu non riusciresti a conciliare i tuoi orari coi suoi manco nel weekend.

Infine il bel 30enne, un po' poeta, in partenza per un master biennale a Sailcazzodove. Che anche se non fosse partito nei 15 giorni successivi al vostro primo incontro, aveva degli evidenti problemi di frequentazione con il sapone.

In tutti e tre i casi "Avanti un altro", "Avanti un altro", "Avanti un altro" e "Avanti un altro".

Se non altro non è che intorno a te la gente se la passi meglio.

Il Dottorino è stato sedotto e abbandonato da Plasil. Che poi si è rivelato più che altro degno del soprannome Malox. E se non fa attenzione a come si comporta finirà per essere chiamato "Potassio in Vena".

E Utero di Riserva P, anche lei abbandonata come te 11 mesi fa (meno una settimana circa), ha praticamente avuto incontri ravvicinati del tipo orizzontale praticamente con il suo ex, noto alle cronache come Bambino2.

E poi a pensarci bene, a te la filosofia "mal comune mezzo gaudio", di cui tua nonna - quando si ricordava come si chiamava - era una strenua sostenitrice, non ti ha mai convinto a pieno.

Insomma, mentre ti appresti a conoscere un promettente ragazzo dal soprannome impronunciabile - posto che la scusa che ha messo su per paccarti stasera sia vera e che quindi lo conoscerai davvero prima o poi - hai quasi perso le speranze di trovare il cilindro blu con dentro un bel premio.

Non chiedi mica di avere quello da 175mila euro.

Ma solo la possibilità di giocare il turno successivo.

E così, nell'attesa di scoprire cosa ti riserva questo cilindro, immancabilmente, inganni l'attesa con un Vodka Lemon nelle mani.

(Ah no, Redbull, la Vodka Lemon ti fa vomitare ultimamente).

La nascita di Gwenda

2011-10-02T19:17:00.004+02:00

Mai avresti pensato, dieci anni fa quando eri tutto casa-università-chiesa, che avresti assistito alla nascita di una travestita, di una vera donna.

Tu che quando sei entrato a Muccassassina per la prima volta hai visto nelle drag che ballavano qualcosa di mefistofelico.

E la prima volta che hai messo piede all'Alpheus, eri certo di aver finalmente visualizzato l'inferno meglio di qualunque artista paleocristiano. Quasi pensavi che nello spettacolo delle drag dovesse ad un certo punto palesarsi Miss Demonio in persona.

Eppure Gwenda è nata davanti a te, con il suo splendido cognome Von Sphynter, perché è di buona famiglia olandese, in una sessione di "Extreme Makeover Trav Edition" a casa di The Queen, con i consigli di stile del Dottorino.

Gwenda di secondo nome fa Ibis, perché non ha paura di confrontarsi con Paris Hilton e allo stesso tempo non ha paura di ammettere che c'ha meno contante di lei.

Anche se ha la stessa classe.

Da tangenziale.

E indossa lo stesso intimo.

Ossia, niente.

Quando siete usciti/e insieme, in mezzo alla movida alternativa/punk/radical chic - non hai mai capito esattamente chi frequenta Ticinese, troppa gente comunque - avete rischiato di essere picchiati/e.

Ma lei con il suo ancheggiamento femminile tanto quanto la tua coscia - che ricorda più uno zampone gigantesco di un arto inferiore - è stata superiore a tutto e tutti.

Ai fischi, alle occhiate, ai commenti.

Una vera strappona.

E al Plastic l'effetto sorpresa che ha fatto sì che tutti riconoscessero te e non lei - ed essendo lei molto più party girl di te è quasi una possibilità impossibile - è stata molto particolare.

Non sai se Gwenda si riproporrà presto.

Di sicuro sai, che del ragazzetto di periferia spaventato dalle drag è rimasto ben poco.

Ora si tratta di riuscire a tollerare quelli che si vestono dark/sadomaso per andare nel Bordello.

Ci riuscirai forse il giorno in cui ti giureranno che sotto quel latex non crescono funghi, muschio per il presepe e licheni.

Il Ballo della Debuttante - Regole per sopravvivere al mondo virtuale

2011-10-02T14:42:00.003+02:00

Nella tua ricerca - abbastanza disperata - dell'anima gemella con cui appendere il batacchio al chiodo definitivamente (se non altro perché tra 10 mesi compirai ufficialmente 30 anni e addio sarai ufficialmente fuori dalle ricerche dei giovani), frequenti molto spesso il Supermercato.

Oddio, in realtà anche per fini molto meno di lungo periodo dell'anima gemella.

Sta di fatto che ormai puoi praticamente scrivere un vademecum del Supermercato che consegni al tuo pupillo - il Dottorino - che finalmente si affaccia al mondo del networking on line.

Certo con Grindr, sul quale ufficialmente nessuno cerca sesso e tutti stanno lì per vedere chi c'è in zona.
Eppure anche lui alla fine, molto più prossima di quanto preventivato, cederà.

Per prepararlo al suo debutto nel mondo virtuale, ecco una serie di cose che ritieni debba sapere per non prendere troppi granchi.

Cominciamo da come bisogna giudicare i profili.

Se uno si definisce bello/bono/sexy/figo al 90% quando otterrai una foto sarà uno scorfano allucinante.
Se uno è solo attivo ma come foto profilo ha le chiappe, allora rischi di trovarti con uno che dopo mezzo limone si mette a novanta e urla frasi tipo "sei il mio cowboy, io sono la tua puledra". E magari nitrisce anche.
Se uno dichiara di avere un batacchio spropositato, oltre i 21 per intenderci, è probabile che lo stia misurando dallo sfintere anale. O addirittura partendo dalle costole.
Se ha dei muscoli che manco Ken o Big Jim avevano, con gocce di sudore maschio che calano nelle intercapedini degli addominali e un effetto pelle-d'oca/arrapamento-sicuro, ecco ricordati sempre che esiste Photoshop.
E che fa davvero miracoli.
Diffidare sempre delle teste mozzate, delle porzioni di braccia o gambe, di occhiali D&G che coprono metà del viso. Non è riservatezza. E' che sono dei cessi.

Passiamo poi a tutte le informazioni utili per essere un abile conversatore.

E' importante sottolineare che, per non essere definiti perditempo/chattatori infiniti, è fondamentale seguire il protocollo della conversazione media. Che va dritta al punto con le informazioni imprescindibili per un incontro.

Ciao/Ciao

Che cerki (possibilmente con il k)

Sex

A o P?

E a questo punto attenzione alla risposta.

Di veri V ce ne sono pochi quindi il più delle volte l'equazione è V=P.

Piuttosto che V=talmente-tanta-voglia-di-fare-roba-che-prendo-tempo-e-poi-mi-adatto.

Dopo di che la domanda va diretta sulle dimensioni batacchiesche, di cui al paragrafo precedente.

E' altresì sconsigliabile usare un tono di voce ironico in quanto le tue innocenti battute potrebbero voler significare dell'altro.

Alcuni esempi.

Nel chiedere una foto, se dici "hai una faccia o un piede?" per fare il simpatico, il ricevente penserà che tu sia un feticista.
Nel caso in cui invece dicessi "hai una faccia o un gomito" sarebbe immediatamente un'allusione al fisting.
Se alla domanda "cosa fai nella vita?" - che poi si tromba senza manco sapere i nomi, figuriamoci cosa interessa del proprio impiego - rispondi "lo schiavo" in quanto nella realtà delle cose sei un sottopagato della sanità o dell'advertising, la decodifica sarà immediatamente "sta cercando un rapporto master/slave".

Bisogna, infine, evitare parole troppo erudite.

Se dici "chiedo venia" c'è il rischio che possano pensare che tu abbia una malattia alle vene.
Se dici "idiosincrasia" penseranno che è un nuovo tipo di droga inscrivibile nella categoria "chems", tanto di moda nel 2011.
Se poi ti lanci su parole come "iperbole", addio, penseranno che sei straniero.

Detto questo, bisogna tenere presente che l'obiettivo di tutti è raggiungere la gioia.

E che sono in pochi quelli che cercano dell'altro.

Per cui è meglio evitare di innamorarsi di ogni persona che varca la soglia di casa, come fai tu.
Si evitano molte delusioni.

E di spendere troppo in Vodka Lemon per annegarle.

Storie di tutti i giorni

2011-09-25T17:40:00.004+02:00

Ok è quasi un mese che non scrivi.

Non che sia accaduto nulla di particolare.

Ma dello schifoso per colpa del Batacchio lo avevi già preso una volta con Nestlè e quindi stavolta hai adottato una strategia diversa: fai le tue cose, ma non scrivi dei casi umani che incontri.

Così hai fatto.

E hai dato l'opportunità che il Dottorino ti accusa di non dare mai.
A uno che ti ha portato a fare un weekend, ti ha fatto investire 300 euro proprio la settimana in cui riapriva il Plastic e non ti ha toccato con un dito.

E come se non bastasse, dopo che vi siete coricati una delle due sere, te lo sei visto rientrare alle 6.30 dalla porta.

Un attacco di fame.

Sì, certo, veicolato da Grindr.

Il fastidio ad ogni modo è stato più che altro per i soldi investiti, nada mas.

Comunque in questo mese non ti sei fatto mancare nulla e hai avuto il piacere di molti incontri strani.

Quello molto carino che, mentre lo tocchi, ha delle scariche elettriche per il corpo.

Tu gli dici "devi essere molto su di giri", anche un po' compiaciuto.

E lui ti risponde "no, io tremo".

Poi c'è quello che hai incontrato alle 5 di mattina, dopo il compleanno di The Queen.

Tu chiedi cosa fa.

Lui risponde che ha appena finito di lavorare.

Batte? tanto per sapere.

No, fa il disk jokey.

Ti chiede cosa hai fatto.

Tu rispondi che eri al compleanno di un'amica.

Poi c'è una fase in mezzo da censurare perché i contenuti sono vietati ai minori.

Poi offri un bicchiere d'acqua.

E lui ti chiede: "Ma eri nel tal locale?

Annuisci.

"Compleanno di The Queen?"-

E tu hai pensato che la tua versione socialite ti fa essere terribilmente esposto a strani incroci.

Cosa simile accaduta ieri quando sei arrivato al Plastic e hai salutato una coppia di "amici".

Solo che con loro c'era L.

E poi anche l'amico di L. che ti eri limonato.

Cioè praticamente amichetti del cuore.

E tu pietrificato.

Poi ci sono anche stati degli incontri mancati ma che avresti dovuto fare per il puro gusto di capire se quanto promettevano era reale o si trattavano di fake.

Il primo prometteva di usare un dilatatore per il latoB capace di portarne il diametro a 15 cm.

Ti chiedevi quale fosse l'obiettivo di questa tortura mentre il tipo insisteva dicendo di poter poi farcire il tutto con dell'urina.

E tu hai sperato che fosse un fake.

Come quello che ti scrive un messaggio e ti dice che può presentarsi con un imbuto a casa tua.

Ora, tu non avevi scritto nulla sul fatto che dovevi travasare l'olio della nonna e quindi non riuscivi a capire come da "solo con foto" si potesse passare a "vengo a casa tua con un imbuto".

Ma soprattutto, pensavi che il massimo fossero i plug e i dildo ma con gli imbuti proprio non capivi cosa si poteva fare.

Quando ti è stato spiegato ti chiedevi se lui e il divaricatore fossero la stessa persona.

Ma il più magistrale dei pazzi incontrati on line in questo mese è stato l'amante delle punture.

Voleva convincerti che la preparazione della puntura e l'effetto che fa la pelle del sedere quando questa viene fatta, sia la cosa più arrapante della terra.

Tu, a parte ricordati la tua prima traumatica esperienza con gli aghi a 3 anni e sentire quella morsa agli zebedei che senti quando immagini il dolore, non hai potuto fare.

Detto questo sei nuovamente sul mercato.

Hai nuovamente conosciuto uno da approfondire.

E visti gli incontri di questo mese, sembra già miracoloso.

In attesa di capire se ha risposto al messaggio solo per cortesia, bevi un Vodka Redbull (per il Lemon bisogna aspettare che la sbronza di giugno sia passata).

E rutti.

Inconvenienti della Redbull.

Vengo anch'io! No, tu no.

2011-08-23T16:29:00.002+02:00

Lo confessi.
A Mykonos hai limonato buona parte del Jackie O' e buona parte del Babylon ma non hai fatto ginnastica.

Per una serie di buone ragioni.

1- Fare sesso è molto più impegnativo e stancante di limonare - e poi in estate si suda da bestia. Ergo va fatto con qualcuno che si è sicuri che ne valga la pena.

Per questa ragione adori i Supermercati on line.
Se li sai usare bene, niente sorprese - poi se trasgredisci la regola degli occhiali da sole o del bianco e nero (almeno 3 foto su 4 a colori e senza occhiali da sole) è un altro paio di maniche, comunque si può venire a ripetizioni da te, tieni un corso apposito.

In ogni caso, se ci si incontra al Supermercato, si sa prima che ci si piace, si sa prima che non ha uno spazzolino da denti al posto del batacchio, si sa prima che le vostre perversioni sono compatibili.

Non c'è nulla di peggio di tornare dalla discoteca con una voglia incredibile di fare Virgilio e invece di avere un Dante tra le mani, ti ritrovi uno che si mette in posizione "da accoglimento".
E che magari ha un pistolino delle dimensioni del tuo quando avevi 4 anni. Ergo 5 cm.
E non ti venga detto che si può tastare in fase di limone.
A volte si scambiano ossa con peni.

2- Limonare ha un allure molto più sexy che scopare e soprattutto non sporca.
Ci sono quei momenti prima del bacio - a Mykonos variabile tra i 3 e i 4 secondi netti - che sono sexy: gli sguardi, il batacchio che formicola al pensiero dell'incontro con le labbra, il pensiero "è abbastanza bello o poi finisce che ti scambiano per uno di bocca buona?".
Insomma, la parte più sensuale dell'incontro avviene durante il limone, senza poi doverti asciugare sommariamente la pancia, rompere le palle chiedendo per una doccia e magari poi dovendo pure tornare a casa appicicaticcio comunque.

3- Infine, ultimo ma non ultimo, la logistica ha la sua importanza.
In camera tua c'era il Dottorino che potevi anche cacciare fuori dalle 22 alle 24 ma non certo dalle 4 alle 6 quando era sfatto, con i capelli calati e ubriaco.
In camera sua c'era o il fidanzato (vedi al post precedente) che evidentemente non poteva lasciare la camera o un amico e quindi si incorreva nel tuo problema con Dottorino.

Quindi le soluzioni che restavano erano:
- spiaggia, che però non esiste realmente... tenendo conto poi che quanto gli si avvicina di più è uno scoglio sul quale si scaglia circa 4 volte al minuto uno tzunami (inteso come onda anomala, senza metafore) non è una scelta percorribile

- la vietta dietro il Jackie O' ma in piedi, con le braghe calate alle ginocchia cercando di non far scappar fuori l'iPhone, sigarette e soldi, con la gente che passa e si ferma per controllare a che punto siete, il tuo partner può anche avere una mazza da baseball al posto del batacchio e ripeterti "I wanna see you cum" - che poi è la frase migliore per non vederlo fare mai - ma potreste stare lì anche fino all'alba dell'estate successiva a slogarvi i polsi senza successo. Ergo, anche questa è un'opzione non valida

Quindi l'unica cosa fattibile era comportarsi alla milanese.
Limonare la qualunque, selezionare in base a capacità di limone+sorriso+fisico+alito, scambiare il numero e rivedersi con calma.

Che a Mykonos significa cercare di fare una scopata o tra gli scogli dell'Elias (anche se ha molti dei punti negativi della vietta) o cacciare di camera il Dottorino tra le 22 e le 24.
Cosa che avresti anche fatto se non fosse che l'unico da piacerti tanto da spingerti a fare tutto quest'ambardam - forse complice anche il fatto di non risolvere nemmeno manualmente la questione - se non fosse, dicevi, che quest'ultimo prima ti ha fatto portare i condom in spiaggia, poi ti ha fatto prendere un appuntamento per il dopo SunsetPary, e poi ti ha paccato per andare a cena con gli amici.
Che poi, ma non lo sapevi prima che sarebbero andati a cena?
Era abbastanza ovvio che avreste entrambi finito per saltare la canonica cena post aperitivo.
Ma per una sera batacchio e poi Giros al volo.
Ah, e pare anche avesse un fidanzato, ti ha detto un altro, da almeno 7 anni.

Dal momento che rare cose sono fastidiose come un orgasmo mancato, per te alla fine la scelta più corretta è bere Vodka Lemon e limonare ad oltranza.
Ma ammenoché non ci sia "qualcosa di più" da approfondire, per scopare la scelta migliore è fare la selezione del prodotto presente al Supermercato che più si addice alle tue esigenze.

Il triangolo non lo avevi considerato

2011-08-22T22:23:00.004+02:00

I triangoli, li hai sempre ammirati.
In geometria.
Ma anche a letto.

Sempre però infilandoti tra un cateto e un'ipotenusa normalmente accoppiate tra loro.

Ergo, fuor di metafora, non ti infastidisci a fare ginnastica con una coppia - anzi apprezzi molto- ma non sei così di larghe vedute quando si tratta della tua di coppia.

Di base la tua domanda da terrone doc che spiega il tuo diniego all'apertura è quella che si fanno tutti (dove per tutti leggasi la tua persona):
come puoi permettere che un'altra persona tocchi il tuo uomo?

Fino ad oggi hai normalmente dato 3 possibili risposte.

A - I due non si amano davvero. Se amassi davvero il tuo uomo, non permetteresti mai che un altro gli praticasse un lavoro oratorio di prima categoria né tantomeno permetteresti al tuo uomo di "unirsi" con qualcun altro. Posto poi che "amare davvero" equivalga alla monogamia veterocattolica (vetero non c'entrava nulla, era solo per fare il colto).

B - I due sono alla frutta e piuttosto che accettare che la loro storia sia alle cozze, decidono di "aprirsi" al mondo esterno. In questo modo, evitano il peso psicologico di una rottura. Di fatto, fanno svolgere al terzo "comodo" lo stesso ruolo che giocano i figli nelle coppie bidirezionali.
Un diversivo per spostare l'attenzione dai problemi veri.

C- I due in realtà non si bastano, forse perché troppo affezionati alla loro vita fatta di ginnastica ritmica che hanno praticato per troppo tempo. Diventando aperti cercano di prendersi il meglio dell'essere in coppia (ergo: hai qualcuno che ti pulirà il deretano da vecchio e che non ti lascerà quando perderai i capelli) senza perdersi il meglio dell'essere single (ergo: ficcare il batacchio in ogni vano disponibile).

Quando per un micron di secondo scarso con Remolabarca si valutò l'ipotesi di aprirsi al mondo esterno, le tue reazioni furono, nell'ordine:
1- piuttosto che vedere un altro che lo tocca, ti tagli lo scroto
2- e se gli piace di più che farlo con te?
3- e se a te piace più che farlo con lui?

Poi negli ultimi mesi di corruzione morale, nonché di viaggio in quel di Mykonos, hai conosciuto diverse coppie che, alcune con molto pudore (anzi, la parola è "discrezione" che vuol dire "fai finta di non conoscermi se mi vedi in giro") altre molto apertamente, ti hanno raccontato il loro punto di vista e ti hanno fatto rivalutare la cosa.

La prima coppia sta insieme da 4 anni, alcuni dei quali vissuti separatamente per causa di forza maggiore.
Hai conosciuto - biblicamente si intende - solo uno dei due.
Quando durante una vacanza insieme, lui ti ha raccontato di come si sono conosciuti e di quanto fosse innamorato.
Sebbene il loro tipo di approccio sia ancora meno "socialmente spendibile" rispetto a "ci siamo conosciuti su GayRomeo" (ti immagini di dire a tua madre: sai, ho conosciuto il mio fidanzato durante una sessione di sadomaso - addio eredità, se sopravvivesse al colpo o forse potresti contare sul fatto che scambi il sadomaso come una pratica religiosa), vedere un bel 30enne, maschissimo e sessualmente veramente atomico che si scioglie, inarca le sopracciglia e poi mette gli occhi a forma di cuore quando parla del suo fidanzato, fa vacillare le tue convinzioni.
Non ci sono gay maschi dentro, in fondo anche lui in fondo è una frocetta.
No, ovviamente, non era questa convinzione.

La seconda coppia sta insieme da 9 anni, ossia da quando avevano rispettivamente 20 e 21 anni.
Hanno girato il mondo, sono ufficiali in casa.
Vanno a Mykonos e lì giocano a flirtare, limonare e - questo non lo sai con certezza - fare ginnastica.
Per loro è un modo come un altro per divertirsi.
C'è chi si prende 2 gin tonic, chi due pasticche e chi il batacchio di un estraneo.

La terza coppia sta insieme da 2 anni anche se sembrano 15.
Complici, simpatici, vivono insieme.
Innamorati, belli, ottimi a letto, con un numero imprecisato di Iphone in casa.
E il modo così naturale e romantico con cui vivono la loro apertura - "non dobbiamo giudicare" è il loro motto - ti fa sentire solo un po' cattolico e bigotto.
Il loro stile di vita e il loro modo di essere ti piace così tanto da dire che potrebbero essere la coppia che vorresti essere tu con il tuo +1 ipotetico.

Dopo tutto questo excursus, le tue certezze sono meno solide.
Forse sei tu che sei poco sicuro di te stesso.
O che lo eri della tua coppia.
Forse sei soggetto ad un modello culturale di derivazione cattolica che impone una coppia improntata alla monogamia, sulla proliferazione di figli come conigli e di stare insieme come atto doveristico e non come atto d'amore.
O forse, semplicemente, le cose hanno meno schemi di quanti te ne fai.
Il rispetto dell'altro potrebbe non passare attraverso la fedeltà - del resto sei stato il primo a dire in passato "non importa se mi hai tradito, l'importante è che ami me".
Sesso e amore sono forse quindi cose diverse e separate e come tali vivibili anche quando si è in coppia.

Insomma, senza arrivare alla "coppiaMykonos" che rimorchia separata, ti invita a fare ginnastica nel loro letto anche senza il consenso dell'altro e che non rispetta il tuo essere fedele - "so you have a boyfriend but.. I don't see any kind of problem" - ci sono modi diversi di vivere la propria coppia.

Sia come sia, a te comunque la cosa non sconfifera poi così tanto.

Però, mentre sorseggi un Vodka Lemon, pensi che non aprirai la tua coppia, ma quanto meno ci provi con la mente.
Le chiappe lo sono già troppo, invece.

Cose da dimenticare 2/ Qualcosa da bere?

2011-08-12T20:44:00.002+02:00

Ore 2,30 del mattina.
Che per i nottambuli cool è inizio serata e per te, il Dottorino e Plasil è quasi l'ora di andare a nanna.
Vecchie comari.

Tu e il Dottorino ballate in modo molto maschio - un incrocio tra Heather Parisi e Marisa Laurito - quando si avvicina un ragazzo rasato, bassetto, occhio chiaro e sorriso disarmante.

Va premesso che durante questa vacanza hai scoperto che adori i rasati. E i biondi. E i mediorientali. E i francesi. E quelli vestiti sportivi. E gli spagnoli. Ora non te ne vengono in mente altri ma sei certo che la lista sia abbastanza incompleta.

Ad ogni modo, si avvicina cotanto rasato e dice:
"Can I xxxx (rumori di fondo che ti impediscono di capire bene) something to drink?"

Il Dottorino ti guarda con sguardo complice e declina l'offerta.
Vista la sua espressione ed essendo abituato ad essere la sua seconda scelta (frase tipica dopo che lui rifiuta qualcuno è: you're sexy too - ma va va) guardi il rasato e con voce suadente e sguardo da ippopotamo sexy dici:

"he has a boy-friend but i'm single and of corse I can have a drink with you"

Lui ti guarda interdetto.
Tu pensi che voleva solo il Dottorino ma doveva aver pensato che foste due al prezzo di uno, come accade con le coppie qui.

Decidi di insistere.
È proprio un bel bocconcino.

"So, are we gonna have this drink outside, where we can stay alone?"

Lui ti guarda spazientito e alzando gli occhi al cielo prima di girare i tacchi dice:
"Honey, I am the waiter".

Cose da dimenticare 1/ Lui chi è?

2011-08-11T11:12:00.002+02:00

La triade del pettegolezzo formata da te, il Dottorino e Plasil ne ha combinata una delle sue, anche se il Dottorino sostiene di essere estraneo alla vicenda.

Alla spiaggia Elia vedete questi due.
Oggettivamente una strana accoppiata.
Il primo un orsetto peloso sui 40. Pelato e con un po' de panza. Ovviamente il Dottorino lo trovava sexy, ma non indugiamo sul sup gusto dell'orrido.
Il secondo invece era uno splendido esempio di efebo, massimo 20 anni, occhi azzurri in perfetto pendant con il mare, fisico asciutto e sorriso disarmante.

La questione "lui chi è?" e sul rapporto tra i due maschi ha tenuto banco per parecchio tempo.

Tre le ipotesi accreditate dagli astanti:
A) il giovane è il figlio del vecchio. Entrambi rive gauche si stanno godendo una splendida vacanza a base di batacchio a Mykonos.
Molto moderni.

B) il giovane è quello che per qualcuno in Italia sarebbe definibile con amichetto, accompagnatore, escort. In una parola 'na marchetta.

C) i due stanno insieme e si amano. Ecco tra le tre opzioni questa sembrava effettivamente la meno probabile.

Le chiacchiere non smettono e quando i due entrano in acqua mentre voi tre state facendo un bel bagno.

È impossibile evitare di commentare e rifatte le tre ipotesi di cui sopra, vedendo il ventenne che sputava acqua in modo molto sexy, tu e Plasil commentate:
"è evidente, è la sua puttana"
"e gli piace pure"

A questo punto il 40enne si avvicina e vi dice nell'ordine

"siamo italiani" ergo "è tutto il giorno che vi sentiamo cianciare e per vostra opportuna informazione abbiamo capito tutto"

"lui ha 21 anni, io piaccio a lui, lui piace a me e stiamo insieme" che tradotto vuol dire "date della Troia a qualcun altro brutti imbecilli"

A questo punto mentre tu te ne esci con un sobrio "beh lui è molto carino" che sottendeva un "peccato se era una marchetta si poteva pensare ad un investimento" ma anche "non comprendo come possa trovarti attraente", Plasil pensa bene di concludere la frase con "beh sono cose che capitano se si sta con qualcuno molto più giovane"

L'umiliazione di essere stati colti in fallo è tale che tu hai dovuto combattere contro l'istinto di infilarti sotto l'acqua. E hai ringraziato dio, o chi per lui, di essere abbronzato. Almeno per una volta non si è vista la tua faccia da peperone.

Il tutto sarebbe imbarazzante a sufficienza anche senza citare cosa è avvenuto al "sunset party" all'Elysium.
Mentre tu ballavi sul muretto - che fa le veci di un palco e dove c'è un palco tu balli - il giovane ti ha indicato con disprezzo e ha detto al suo fidanzato
"'ma quello non è quello sfigato che ci prendeva in giro oggi?"

Ancora una volta non potevi scomparire.
Hai optato per il terzo vodka lemon.
Che alle 20.45 mette oggettivamente a rischio il proseguo della serata.

Consigli pratici per affrontare Mykonos

2011-08-10T18:44:00.001+02:00

Sebbene tra i lettori del batacchio spagnolo, che essendo uno sparuto numero di amici conosci quasi ad uno a uno, tu fossi l'unico mai stato a Mykonos, hai comunque deciso di scrivere questo post per l'italico lettore.
Se non altro nella speranza che lo spider di Google prenda i tag "Mykonos" e "gay", così da aumentare il numero di contatti, passando da 10 a 11 o addirittura 12.

La prima cosa da notare è che gli altri finocchi europei nella vita fanno qualcosa e non trascorrono il giorno e la notte in palestra.
Infatti, il superfisicato che infesta Torre del Lago qui pare non esserci.
A due giorni dal primo sole greco, non solo ne hai visti davvero pochi (e comunque sempre italiani) ma addirittura hai rimarchiato nel tuo succinto Aussiebum.
Certo, come dice Plasil, al mondo esistono molti tipi diversi di feticismi. Solo che i biondi con fisico scultoreo e mazza da baseball al posto del batacchio in Italia paiono avere altri fetish.
Giovani con fisico scultoreo, ad esempio.

Non credete invece alla definizione "after sea party" per l'aperitivo all'Elysium.
Correrete il rischio di presentarvi in costume, odorosi di sale e sudore in mezzo a gente molto, forse troppo, "Milano".
Cosa che ovviamente non è successa a te ma a Plasil che hai fatto finta di non conoscere quando Crocchia e Texas, due francesi fidanzati (con altri non tra loro) che ti eri fatto la sera prima, ti salutavano.

Con l'happy hour come vero e proprio happening, si rende quindi necessario avere 4 outifit:
- per andare al mare
- per stare in spiaggia
- per fare l'aperitivo
- per fare serata

Dal momento che 4 outifit per 7 giorni provocherebbero circa 12 valige proponi quanto segue.

Per il mare slippini Aussiebum, un po' cari e da acquistare in anticipo perché hanno una visione tutta loro delle taglie. Tuttavia mettono in risalto il pacco, occupano poco spazio e hanno dei colori che vestono molto.
Da non sottovalutare che anche un chiattone come te ha rimorchiato grazie a loro.
In alternativa il nude look è di gran moda ma a te l'idea di esporre il batacchio al sole mette a disagio perché, anche se ti hanno detto che non si brucia, non hai nessun voglia di essere il primo gay col pene ustionato.
Dopo la pancia da macaco ci mancherebbe solo lo spiedino di carne al sangue.
Senza poi contare che in alcuni casi sembra che il nudismo sia l'ultima spiaggia del rimorchio: brutti/vecchi/laidi ma con "un'enorme motivazione all'uso".
Ecco poi c'è pure quello davanti a te ora che è brutto vecchio e laido e con un batacchino ridicolo.
Fare nudismo nel cesso di casa tua e non guastare la fantasia al popolo no eh?

Anche prima di togliere il costume bisogna essere perfetti e per risparmiare spazio in valigia l'idea è quella di riutilizzare l'outifit dell'aperitivo: si è visto poco e si vedrà poco.

Passsando ad altro, malcostume generalizzato invece è il fatto di scrivere su Grindr senza foto, sebbene richiesta chiaramente e in inglese - hai fatto pure lo sforzo di non essere sarcastico e hai scritto un laconico e lapalissiano "only with photo" eppure ti continuano a scrivere paesaggi, pezzi di pettorali (a volte pure flaccidi) e sagome nere senza neppure le info base - che non includono le taglie subombelicali ma solo altezza/peso/età/posizione gps. Per quanto false, come le tue ad esempio, sono informazioni che riescono a dare un'idea di massima: troverai un piccolo ippopotamo o una splendida libellula?
Insomma, le cattive abitudini sembrano essere internazionali.

Paese che vai, vietta che trovi, invece.
Se quella dietro il Plastic è nota per essere un orinatoio, vomitoio e bordello a cielo aperto nel cuore di Milano, dietro al Jackie O c'è una vietta meno discreta e con più passaggio.
Non sei riuscito a capire se ieri hai rasentato l'esibizionismo o se invece è lo stato delle cose.
Il terrore che sul giornale esca un titolo tipo "aggredito mentre praticava sesso orale con un uomo" e il pensiero che la polizia locale possa fare a tua madre un resoconto dettagliato di come ti hanno ucciso e cosa stavi facendo, ti fa preferire di gran lunga l'opzione camera da letto.
Anche qualora il Dottorino si trovasse costretto ad attendere in strada.

Infine attenzione al cibo che sul fuso di Mykonos, dove si mangia e si dorme in orari bizzarri, crea aerofagia e funziona come una dose massiccia di bifidus actiregularis.
C'è il rischio di dover cercare uno scoglio per liberarsi ed essere scambiato invece per un cercatore di batuage. Il che rende la situazione, già imbarazzante di per se, quasi insostenibile.

Ciò detto, l'invito è a godersi la vacanza.
Qui lo danno via davvero facilmente.

Il principe e il povero

2011-08-08T18:34:00.001+02:00

Nell'attesa che il Dottorino arrivi in quel di Mykonos e con l'obiettivo di evitare una crisi di panico causa mancanza di punti di riferimento visivi - il tuo pseudo albergo è in una strada uguale almeno ad altre tre e senza un nome specifico, ovviamente va poi aggiunto che non sei così ricco da permetterti il roaming dati e quindi addio mappe di google - in questo contesto rifletti sulla situazione sentimentale che ti sei lasciato alle spalle.

Ci rifletti solo, sia chiaro, perché da quando il Dottorino si paleserà a tenerti la mano e ad allungarti del Lexotan in caso di panico, tutti i tuoi sforzi saranno destinati a conquistare il maggior numero di batacchi possibili.
Cioè, sarebbe sufficiente maggiore di 0, viste le ultime traversie in quel di Torre del Lago dove tutto hai fatto, compreso cadere sul dance floor ed essere deriso per la tua pancia enorme e rossa, fuorché mostrare i gioielli di cui mamma e papà ti hanno dotato alla nascita.

Detto questo ti sei trovato, finito il primo dei quattro libri che avevi con te, a rimirare il mare che si rompeva sugli scogli di Little Venice - che la proprietaria del tuo pseudo albergo dava come una delle attrazioni locali - mentre un vento caldo e pregno di salsedine ti riempiva le narici.
(Questo quadretto è credibile tanto quanto tu che fai l'uncinetto per il figlio in arrivo di qualche amico ma serve a darti un'aria romantica, intellettuale e maledetta).

Questo poetico setting nel quale cercavi di dimenticare il fatto di essere solo in un posto che non conosci e quindi cercando di evitare attacchi di panico, hai fatto una disamina dei due attuali pretendenti - da te selezionati non autocandidatisi, sia chiaro - al ruolo di futuro principe azzurro e uomo della tua vita.

Il primo abita dietro casa tua ma vive coi suoi.
Il secondo abita da qualche parte sperduto nella provincia che l'iPhone ad un certo punto ti ha mandato una notifica con scritto "sono un telefono da upperclass non ti do le indicazioni per andare nella periferia della provincia milanese"

Uno ha un lavoro di successo, tanto quanto il tuo.
L'altro è il penultimo anello della catena alimentare nel suo lavoro.
Anche se ti è stato riferito da altri.

Uno ti ha abbandonato a metà seduta sessuale lasciandoti col batacchio svettante.
L'altro ti ha fatto raggiungere una gioia davvero gioiosa e anche un po' porcella.

Uno indossa degli orribili mocassini tipo quelli che tua madre, facendo leva sulla tua innata pigrizia, ti ha fatto indossare per anni fino a che tu alla tenera età di 14 anni, in pieno agosto, non hai preteso delle timberland, quelle a scarponcino gialle col risvolto marrone che andavano all'inizio degli anni novanta.
L'altro vestito devi ammettere di non averlo mai visto. Però le mutande che indossava, stile calzini di Gallo, erano molto sexy.

Il primo ha una proprietà di linguaggio e una capacità di fare conversazione, con delle splendide punte di acidità, che lo rendono molto interessante.
Il secondo ha la zeppola e ha delle uscite vocali troppo acute. Oltre ad un accento terrone che sui rive gauche suona peggio che sulle donne.

Uno è sfrontato e ti fa capire che sa guidare i giochi. E tu diresti "ah finalmente il momento in cui non sei tu per forza a dover tenere tutto sotto controllo". Salvo poi prevedere incazzatura e panico per scelte che non rispecchiano il tuo modo di pensare. Che oggettivamente rasenta la perfezione.
L'altro è dolce e ha capito che con te bisogna andarci piano. Se non altro perché dopo la gioia gli hai detto che avresti voluto fare la doccia ma odi quando lo fanno a casa tua e quindi non l'hai fatta. Poi gli hai dato un bacio, scusandoti immediatamente dopo in quanto è noto che nella batacchioquette non si usa baciare gli sconosciuti dopo la gioia (e anche sulla strada per il suo raggiungimento è sconsigliabile). E infine mentre faceva pipì ti sei rivestito velocemente, farfugliando cose senza senso quando lui ti ha chiesto il perché lo stessi facendo. Ecco se uno ha assistito a tutto questo e vuole rivederti, o è pazzo o probabilmente è l'uomo della tua vita.

Uno è ricco, socialmente inserito e sulla carta è perfetto per essere portato ad una cena di lavoro.
L'altro o ha pessimo gusto o più probabilmente ha uno stipendio più umano con tutti i limiti che ne comporta.

Entrambi si sono dimostrati interessati all'articolo.
La domanda quindi è: sarà il principe o sarà il povero a prendere possesso del tuo cuore, almeno in prova?

Dal momento che non sai rispondere e che al momento non puoi fare una seconda uscita con nessuno dei due - a distinguerti da un tronista di Uomini&Donne solo i muscoli, una laurea e un lavoro vero, per il resto ci sei- decidi che sia meglio fare dell'altro.
Ossia trovare del batacchio straniero a Mykonos.
Sperando di non tornare con un terzo papabile uomo della tua vita.
In prova per settembre e ottobre, sia chiaro.

L'amore Verrà

2011-08-07T19:50:00.003+02:00

Hai ufficialmente compiuto l'ultimo anno con il 2 davanti.

Dal 2012 entrerai definitivamente nella terza età rive gauche, perderai l'appel su buona parte della popolazione autoctona e non sarai più tu a scegliere ma verrai scelto.

Addirittura forse dovrai perorare la causa per ottenere un corpo caldo.

Con queste premesse si rende effettivamente necessario trovare l'Uomo della tua Vita che nel momento in cui scoccherà la prossima mezzanotte anagrafica, sia già innamorato di te e faccia finta di nulla se comincerai a dire "20 anni fa" o se la tua trippa, presente ma soda, comincerà a cedere miseramente e il viso ti renderà più simile ad uno shar pei piuttosto che al giovane sexy e disinibito che eri.

Certo, dovresti aprire i casting.

O almeno, avresti dovuto chiedere il numero a quel latoBd'oro a Roma.
O avresti potuto scrivere un sms a quello con cui hai fatto della ginnastica selvaggia oggi a Milano.

Oppure sarebbe stato sufficiente evitare di massacrare su questo blog gli ultimi 2-3 vagamente interessanti e dargli un'opportunità reale.

Sia come sia, agosto non è il mese giusto per i casting, comunque.

Non c'è nessuno in giro.

Chi c'è, si accontenta di quel che trova, almeno gode, quanto meno "così così", per citare Ligabue (che citazione bidirezionale, ti stupisci di te).

Di fatto agosto in città è un po' come gli ultimi giorni di saldi: c'è poco e magari di una taglia sbagliata ma veramente a buon mercato: potrebbe capitare di trovare un muscoloso talmente disperato da venire pure con te che hai la pancia del Gabibbo.

Quindi onde evitare di essere la cravatta da due euro abbandonata sul ripiano di H&M o di trovare solo una tshirt con una fantasia orrenda nello scaffale delle mutande, conviene attendere.

L'amore verrà.

Nel frattempo, tu te ne vai a Mykonos.

Ogni cosa a suo tempo.

Ci si vede al ritorno, buone vacanze.

Chiodo Scaccia Chiodo. O almeno dovrebbe.

2011-07-28T21:39:00.004+02:00

Dopo una giornata in cui il tuo sogno di una casa di design in zona XXII Marzo si è infranto sul muro dei tuoi genitori e del budget forse troppo risicato per una casa di design, hai pensato che, prima di andare a fare due chiacchiere sociali al Kitsh, un po' di ginnastica per dimenticare ti avrebbe aiutato ad affrontare col sorriso la serata.

Insomma, chiodo scaccia (e non schiaccia, come hai scoperto dopo un lungo summit in pausa pranzo oggi) chiodo. O almeno dovrebbe.

Decidi di incontrare uno dei tre di cui al post "La Luna Nera", raccomandandoti di usare il sapone prima di palesarsi.

Fai presente i tuoi limiti d'orario - alle 21.15 quel che fatto è fatto, tu ti devi fare la doccia e farti bello.

Fai presente il tuo desiderio di darci dentro con una certa foga - senza stare a spiegare il perché o il per-come dei tuoi malumori.
Accetti, infine, di condividere un momento di incontro comune con quella che gli Articolo31 chiamavano Maria che fa Giovanna di secondo nome.

Chiuso il deal, ti prepari e attendi.

Arriva e all'inizio è tutto come da progress.

Una volta sul letto e una volta condiviso l'incontro con Mary Jane, tu hai una di quelle brillanti idee per le quali dovrebbero punirti con l'evirazione.

Hai voglia di limonare durissimo e quindi cerchi di prenderti quello che vuoi.

Lui fa resistenza e questo diventa un nuovo gioco.

Peccato che la resistenza porta ad essere quello che tu immaginavi come un limone durissimo, un noiosissimo limone romantico.

Che può anche starci, sia chiaro.

Non però quando hai messo in chiaro che hai 45' e poi hai la vita sociale che ti aspetta.

Già demotivato per la piega romantica che ha preso la tua sveltina - e tralasci per pudicizia (pudicizia? cos'è?) gli epiteti con cui si è sentito autorizzato ad apostrofarti dopo due lingue - ti stendi.

Ed è lì che lui pronuncia la fatidica frase.

Devo confessarti che ho un problema serio.

Nudo.

Sul letto.

Mentre fate del sesso.

Devi aver fatto uno scatto simile ad uno di quei salti con cui le Occhi di Gatto saltavano da un palazzo all'altro.

Con un colorito che Biancaneve era abbronzata in confronto.

Mentalmente ripercorri il vostro incontro.

Nulla di grave, pensi.

Poi cerchi di ricordarti cosa avete fatto nell'incontro precedente.

E ti maledici perché avevi incontrato Mary Jane anche quella sera e nella tua memoria c'è una coltre di fumo a separarti dal ricordo di quella sessione di ginnastica compensatoria (che è diversa da quella "per dimenticare").

Niente.

Il vuoto.

Tanto, ti dici, se il danno è fatto, conviene saperlo.

Ti fai, quindi, forza - devono essere passati tra i 5 secondi e i 5 secondi e mezzo al massimo, ma ovviamente erano in slow motion - e chiedi: cosa intendi?

E lui ti guarda.

Sorride sornione.

E dice:

Non mi ricordo il tuo nome...

Scusa? Scusa? Scusa?

Ma tu sei basito!

Si può dire durante una sessione di sesso occasionale una frase del genere?

Vuoi provocare un collasso cardiaco?

Machissenefotte che non si ricorda il tuo nome.

Davvero pensava che a te interessasse qualcosa?

Pensava forse che per un bacio tu avresti preso in considerazione l'idea di uscirci insieme?

Ti faceva così umano, così interessato alla natura umana?

Non si è reso conto che è passato quasi in un mese da quando vi siete conosciuti, mese in cui tu non gli hai più rivolto parola?

Ma soprattutto, non si rendeva conto che nemmeno tu lo stavi chiamando per nome visto che anche tu non avevi la più pallida idea di come si chiamasse?!?

Hai deciso di sintetizzare i tuoi pensieri con un laconico:

è un tipo di frase da formulare diversamente in un contesto del genere.

Poi hai cercato di ritrovare l'entusiasmo decisamente calato e dopo non poca fatica siete arrivati alla gioia.

Anche se tu stavi guardando l'orologio da almeno 13 minuti visto che eri in netto ritardo sulla tabella di marcia.

Ma cosa ci puoi fare? Mica puoi dire a uno che ci manca poco che ti chiami "patatone" di vestirsi e andarsene solo per una frase fuori posto e un limone mal interpretato.

E anche perché il tempo a vostra disposizione è finito da un pezzo, "ci sfumano" avrebbe urlato la Ventura.

Se non altro perché se avete degli amici in comune, potrebbe parlar male di te.

[nota a margine. il cretino ti ha lasciato due lividi sulle guance che oggi hai dovuto vanamente cercare di giustificare tra le risatine dei tuoi colleghi. Forse a causa della fame chimica deve averti scambiato per un big mac. Comunque, grazie a dio o a chi per lui, i lividi sono perfettamente speculari e grandi più o meno uguali. Insomma, quanto meno fanno pendant.]

Non c'è peggior sordo

2011-07-26T13:00:00.003+02:00

E dire che ti sforzi anche di essere carino e gentile visti tutti i due di picche che danno a te.

Ma se uno non vuol capire, è inutile urlare come una soubrette a cui hanno rubato il trucco.

Sarà più probabile che vengano i vicini a picchiarti che la persona in questione ascolti quanto hai da dire.

Accade, infatti, che ti contatta un tale sul Supermercato geolocalizzato.

Foto fisico.

E che fisico.

Roba che se avesse indossato lui il costumino AussieBum che a te fa sembrare una salsiccia, tu saresti dovuto andare in giro per la spiaggia alla ricerca della mascella perduta.

Detto questo, tu, vecchio lupo di mare - o uomo da marcipiede, fate vobis, come dice tua madre - chiedi ovviamente anche la foto del viso.

Perché va bene far cadere la mascella per i pettorali ma alla fine vorresti evitare la variante "cuscino in faccia", anche perché è un po' complesso farla passare come "la perversione sessuale più trendy, appena importata da Manhattan".

Al ricevimento della foto, la mascella si è aperta.

Sì, per far uscire il vomito.

Un assoluto cesso. A pedali, come lo definirebbe il Vicino.

A quel punto il tuo entusiasmo si raffredda.

Ma dopo averci chattato per 15 minuti pare brutto dire "scusa-non-sei-il-mio-tipo-ciao".

E poi bloccarlo.

Quindi scegli la tattica: "te-lo-faccio-capire".

Ovviamente serve della collaborazione dell'altro per la riuscita di questa tattica, ma hai cercato di essere inequivocabile.

Tanto per cominciare inizi a rispondere a monosillabi.

Sì.

No.

Forse.

Chissà.

Ahah.

Che ripetuto solo due volte è noto che voglia dire che ti stai così scassando il batacchio che non hai manco voglia di scrivere altri 3 "ahahah" per dimostrare interesse e divertimento per quanto ti viene detto.

Tuttavia il sordo insiste.

Ti dice che la mattina è dalle tue parti e anche in pausa pranzo, magari potreste prendere un caffè.

Tu rispondi chiaramente: la mattina sei di corsissima sempre, a pranzo dall'altra parte della città.

Poi aggiungi: vediamo magari una volta che sono con calma.

Ora questa frase sta a "sei una bella persona", ossia è un modo per invitare all'evaporazione fulminea senza però essere scortesi.

E anche ai non frequentatori di chat è abbastanza chiaro il messaggio subliminale ma non troppo: gambe in spalla e sparisci dal campo visivo (magari aggiungendo anche "cesso").

Ma nulla.

Lui insiste.

Ti comunica che dalle 8.30 di solito è nella tua zona.

Che se vuoi, può presentarsi prima per prendere un caffè - manco t'avesse offerto una sveltina, una canna o un'orgia.

No un caffè alle 8,30 quando hai delle tali borse sotto agli occhi che ricordano più che altro dei trolley.

Comunque, di fatto, non molla.

A quel punto tu decidi di smettere di rispondere.

Ma la questione è un 'altra.

Ci sta che tutti giochino le proprie carte per ottenere ciò che si vuole.

E che le giochino anche davanti ad una risposta poco chiara.

Anche se chiara in realtà lo è, la risposta, ma si vuole tentare l'ultima possibilità - vedi il tuo azzerbinamento quando hai chiesto a Rosso-un-amore-che-non-posso di uscire più e più volte.

A volte vien da chiederti se i tuoi neuroni danno degli impulsi sensati.

Probabilmente no.

Ma porca vacca, se tutta questa umiliazione avviene davanti ad una persona che non si è mai vista, con cui non si è mai parlato davvero, che magari ha una voce acidula e magari è pure antipatico, quando l'unico contatto che si ha è una foto, evidentemente postprodotta pesantemente, allora davvero questo comportamento ti fa cascare i gioielli del batacchio per terra.

Perché o trattasi di masochista - e fuori dal letto è assai poco interessante - oppure di un completo cretino.

Amen.

Sei una bella persona

2011-07-24T15:53:00.006+02:00

Non sapresti dire se quanto ti accingi a raccontare avviene anche nel mondo bidirezionale ma di per certo nel mondo rive gauche è successo un po' a tutti.

Capita di incontrare delle persone con le quali dopo poche decine di minuti si parte sulle montagne russe dell'amore.

No, non intendi sesso, per una volta, ma proprio quelle affinità elettive che dopo 10 minuti ti fanno credere che ci sono delle buone probabilità di appendere il batacchio al chiodo e di invecchiare dolcemente con la persona rimorchiata al Supermercato pochi minuti prima e che siede davanti a te.

Del resto, lui è affascinato dal fatto che tu sappia usare il congiuntivo facendo pochi errori di consecutio temporum, mentre tu sei affascinato dal fatto che lui sia affascinato da te.

Ora, a scanso di equivoci, a te, il colpo di fulmine così fulmineo, sinceramente, non ti è mai capitato.

Se si esclude come è iniziata con Tiamoquinditilascio e con Remolabarca.

Ma anche in quei casi, il tuo arido cuore l'unica cosa che ha trasmesso alla tua vuota scatola cranica è stata più che altro: "vabbè rivediamolo" più che "sono davanti all'amore della mia vita".

Tuttavia ti è capitato di avere dei conoscenti che dopo due baci e un accenno di sesso, cominciassero a tartassarti di sms romantici e piani per il futuro.

Per esempio, dopo tre appuntamenti a marzo, a chi non verrebbe in mente di non cominciare ad organizzare insieme le vacanze estive?

Quello che potrebbe accadere, qualora non si iniziasse a correre battendo il record dei 100 metri ad ostacoli per scappare (che resta la scelta consigliata, ndr), è che, placcata la voglia di pianificare le vacanze con un canonico "ancora le ferie non sono state assegnate", tu possa vedere il soggetto in questione magari per un quarto o addirittura un quinto appuntamento.

Sempre molto romantico e corredato da dell'ottimo sesso.

E magari ti potrebbe succedere al quinto appuntamento di dirti "ma sì", perché devi sempre essere così negativo sulle persone? dai un'opportunità a questo splendido esemplare di essere umano!

Ed è lì che arriva la fregatura.

Perché nella migliore delle ipotesi te lo dice di persona, nella peggiore te lo scrive via sms.

Che tu sei proprio una bella persona ma che lui si sente in un momento un po' "poco serio" della sua vita e quindi decide di troncare la vostra frequentazione.

Ora, la prima domanda da fare sarebbe: ma tre giorni fa non volevi organizzare le vacanze insieme? Come si coniuga con il tuo sentirti "poco serio"?

Ma ancora prima di questa domanda, la frase "sei proprio una bella persona" rimanda ad un elemento fastidioso tanto quanto il "grazie" dopo una sessione di ginnastica.

"Sei una bella persona"

Ma che vuol dire?

E' il preambolo a "non ti merito" e a "è un mio problema, tu non c'entri"?

No, "sei una bella persona" è - nel gergo delle conoscenze via chat, da cui avevi sperato di trarre più di un orgasmo in compagnia - un modo per comportarsi in modo scostante e squilibrato, chiudendo in modo estemporaneo una frequentazione ma sentendosi in pace con se stessi, senza sensi di colpa per la propria dissociazione mentale.

Puoi immaginare che chi lo dice senta che alla fine ti sta facendo un complimento e che quindi pensi di rendere meno amara la pillola.

Che poi, non c'è proprio una fava da rendere meno amara, visto che, mediamente, fanno e disfano tutto da soli.

A te probabilmente non sarebbe manco venuto in mente di rivederli, figuriamoci di pianificare le vacanze insieme.

Sono questi esseri maledetti che, con degli evidenti crateri emotivi all'interno della loro vacua anima, cambiano idea ogni volta che hanno un'erezione.

La cosa non dovrebbe nemmeno toccarti tanto, se non fosse che la questione successiva è come rispondere.

Se dai del pazzo, finisce che sembra che tu stia rosicando, quando invece vuoi proprio suggerire una visita da uno psichiatra.

Se non rispondi, fai la figura della figa di legno ferita nell'orgoglio, quando ritieni invece che degli insulti ti portino ad un livello talmente basso da non essere chic.

Se rispondi facendo notare le contraddizioni del loro comportamento, alla fine, rischi di far cambiare idea e di non essere più definito come una bella persona.

E non sia mai, non si dovesse dire che sei una "brutta persona" in mezzo a tante "belle persone".

Insomma, conscio del fatto che alla fine si sta molto meglio da soli, la cosa migliore da fare è diffidare di questi soggetti.
E nel caso in cui proprio si dovesse fare l'errore di arrivare al quinto appuntamento e di ricevere il fatidico messaggio "sei una bella persona", rispondere come si dovrebbe.

Ossia "ti sbagli".

Chissà se sai di menta o di salsedine

2011-07-24T00:29:00.005+02:00

Che romanticismo un bacio sulla guancia.

Quei millesimi di secondo che ti fanno chiedere se ti bacerà sulle labbra o meno.

Come batte il cuore.

La prima volta, quando riaccade da grandi, è sensuale e un po' vintage.

Perché è come indossare un vecchio vestito.

Ti fa tornare indietro.

Ti fa ricordare quando eri un pulcino che si affacciava al mondo.

Quando sentivi prudere i brufoli bianchi sulla faccia e le tue ascelle emanavano un odore che manco una discarica abusiva che brucia.

Quando avevi solo pochi peli biondi sulle gambe.

E un pene di una dimensione diversa ogni giorno che ti faceva dubitare della validità del sistema metrico decimale.

Quando non ti preoccupavi di indossare un salvagente di ciccia, quale accessorio costante abbinato ai tuoi jeans a zompafosso (termine tecnico che usava tua madre per identificare i pantaloni che arrivavano alla caviglia) e ai tuoi mocassini College.

E quando, dopo una serata con una ragazza, nei secondi prima di arrivare al portone, accompagnandola a casa - che ci puoi fare se per un bel pezzo della tua grama vita ti sei accoppiato con dei "singolare femminile" - temevi di macchiare gli slip, se fosse successo.

Quei magnifici secondi interminabili in cui l'unica cosa che riuscivi a pensare era "devi solo infilarle la lingua lentamente in bocca e poi iniziare a centrifugare".

Senza immaginare che questa azione avrebbe quasi soffocato la poveretta, i cui gemiti sarebbero stati dati dal terrore di restarci secca e non da quello che tu avresti interpretato come apprezzamento e incitamento ad una maggiore centrifuga, superando anche i limiti dell'anatomia della bocca.

E poi ti ricorda quando, alla fine, di colpo, lei si tirava indietro perché "gli amici sono più importanti dell'amore. non roviniamo un rapporto così profondo".

Che avresti scoperto da grande voler dire: "andiamo a scegliere le mie prime scarpe col tacco insieme ma... mi pare evidente che vorresti centrifugare la lingua nella bocca di mio fratello".

Ti dava un bacio sulla guancia, prima di correre sulle scale maliziosa e imbarazzata.

E tu, bambino 13enne dalla sessualità quanto meno confusa, se non già inversa, era come se cadessi dal muretto delle pugnette-in-compagnia a quello molto più basso delle pugnette in solitaria, con tanto di rumore sordo da sedere-ciccione-che-atterra-su-cemento-armato.

Ecco, il primo bacio sulla guancia (e quindi limone mancato) da quasitrentenne è romantico e nostalgico.

Il secondo, in una sola settimana, dopo una serata alcolica e con un discreto impulso all'accoppiamento selvaggio, perde l'elemento da romanzo rosa e ti fa sentire, invece, solo un po' come un adolescente.

Sfigato.

TorreBis - Cicciapride

2011-07-21T14:57:00.005+02:00

La notizia positiva dal tuo passato weekend, quella principale, è che , sebbene tu abbia approcciato Torre del Lago con la coscienza dei tuoi chili di troppo, hai scoperto che esistono anche rive gaucher frequentatori del MamaBeach non fisicati.

Infatti, il Dottorino e il suo fidanzato Plasil ti avevano razionalizato così la divisione della spiaggia: a sinistra i maschi rive gauche, a destra le donne-che-amano-i-camion.
E invece si sbagliavano!
Complice il fatto che domenica il lato sinistro della spiaggia era davvero troppo Rimini-15-agosto-style per trovare sei lettini vicini - no, non perché tu hai bisogno di tre lettini vista la tua stazza - vi siete spostati nel lato destro dove, non lo avresti mai detto, c'erano sì le donne-che-amano-i-camion ma anche un sacco di rive gauchers con dei fisici normali, mollici, pelosi e un'abbronzatura non omogenea.
Di colpo, dal cesso della spiaggia, sei diventato la star.

In ogni caso, già il giorno prima ti eri deciso a fare una crociata contro l'egemonia culturale dei fisicati.
Hai preso non uno ma ben due Cornetti Algida e li hai iniziati a scartare in passerella, mangiandoli con gusto mentre arrivavi al tuo lettino.
Alla faccia di quei frigidi decorticati che pensano che sia meglio mangiare frutta e verdura e passare la loro vita in palestra per tre settimane di sole e showoff di muscoli l'anno.

Sapete che c'è, volevi dirgli, voi soffrite pure, che qui c'è chi sa godersi la vita.

E basta con questi muscolosi, che sono così concentrati su loro stessi che sei certo che non sarebbero in grado di godersi nè una bella cena, nè una bella bottiglia di vino e neppure una bella scopata.
In fondo, meglio con la panza ma godersi la vita che una vita da anoressico per sfoggiare un fisico pazzesco per tre settimane.
Che poi magari piove ed è tutta fatica sprecata.
Cicciapride.

Le serate, però, non hanno ovviamente dato alcuna soddisfazione.
Perché la cicciapride philosophy non è esattamente super trendy e nemmeno particolarmente condivisa dal pubblico di Torre.
E, a dir il vero, manco tu ci credi più di tanto.
Tuttavia hai avuto un momento molto romantico, che quasi non sembravi tu.

Un bel quattrocchi biondo ti ha chiesto una sigaretta.
Tu hai fatto la figa di legno milanese, dicendogli che gliela davi solo perché era carino.
Lui ti chiede l'accendino.
Tu rispondi che ora davvero vuole troppo.
Ti meriteresti una ricompensa.
Lui accende.
Si avvicina.
A te batte il cuore.
Come ad un adolescente.
Ti dà un bacio sotto lo spigolo destro del labbro.

Ora, se un bacio sulla guancia ti emoziona e ti fa battere il cuore, o sei veramente innammorato o hai fumato dell'ottima erba.

Felice per il bacio - di cui hai continuato a parlare per due giorni - hai dato vita al tuo show danzerino.
Mentre ti calavi sulle caviglie, in una danza sensuale e arrapante quanto gli elefanti di Fantasia con il tutù, hai inarcato la schiena un po' troppo.
E sei caduto per terra.
In mezzo al dancefloor del MamaMia.

Che poi è di ottimo auspicio, visto che alla tua prima al Vogue, post singletudine, hai fatto un volo d'angelo nel privè, sotto le note di Cicale.

Dopo la caduta, comunque, hai continuato a ballare, fin quando non hai sentito cedere le gambe.
E hai capito che, in fondo, se ti senti le gambe e la testa che pesano come macigni, nonostante il fatto che il DJ abbia appena messo Bad Romance, vuol dire che l'erba di cui sopra forse era davvero un po' troppa.

La Musica è Finita (appunti di fine stagione)

2011-07-05T21:57:00.006+02:00

E così sabato scorso è ufficialmente finita la stagione invernale, con la chiusura del Plastic.

Una serata che ha dato come al solito le sue soddisfazioni.

A te e al Dottorino, per l'occasione vestiti con la stessa maglietta - tipo velina magra e velona grassa - che dichiarava "La Musica è Finita".

Nonostante foste stati tacciati di scarsa originalità da The Queen - lei si era vestita così lo scorso anno, come potevate saperlo? - il vero scoop della serata avviene quando verso fine serata incontri fuori a fumare il ragazzo non-bacio-in-discoteca di cui hai già avuto modo di parlare qui in compagnia di un amico.

Il di Lui amico vi guarda e dice:

"La musica è finita perché Vasco si ritira?".

Accenni una risatina come per dire "Bella battuta di merda".

Lui vi guarda e serio ripete:

"La musica è finita perché Vasco si ritira?".

Guardi il Dottorino.

Il Dottorino guarda te.

Capite che non sta scherzando.

Quasi in imbarazzo - come si fa a sopravvivere al Plastic se non conosci nemmeno l'a-bbi-ccì della musica italiana? - rispondi:

"No, è un pezzo della Vanoni...oggi chiude il Plastic per l'estate..."

Canti il motivetto e prendi l'iPhone per cercare conferma di autore e interprete.

Mentre pensi: vuoi un disegnino di cosa significa la maglietta?

Ed è qui che la situazione degenera.

"No, lascia perdere, non so chi è, pensavo era per Vasco"

Sorvolando sull'italiano stentato - del resto alle 4 della mattina pure tu toppi i congiuntivi - cerchi di insistere

"Dai, la Vanoni..."

Quando lui ti guarda con l'occhio spento, come una trota che vaga senza meta in un fiume d'acqua dolce, decidi che è il caso di desistere.

Ancora un po' scossi per la conversazione appena conclusa, vi si avvicina un bel ragazzo pelato.

Che ovviamente vuole farsi il Dottorino - che già era più ambito di te prima di fidanzarsi e ora che sta con Plasil la situazione ovviamente non è cambiata.

Il Dottorino cerca di smarcarsi.

E' fidanzato.

L'astante insiste.

Che gli dia almeno il nome per aggiungerlo su Facebook.

Ed è qui che tu tiri fuori la tua carta da maestro per far fuori il pedante bel ragazzo che vuole farsi il tuo amico fidanzato e non te.

Carta poco credibile, ma tanto se dopo le 2 del mattino vale limonarsi chiunque, perché una sana palla per liberarsi di un bonissimo disturbatore non dovrebbe andare bene?

La tua mossa segreta altro non era che riportare a vita sociale Marco Tebani.

"Che cognome difficile" dice l'astante "Lo segno sul telefono per non dimenticarmelo".

Ed è qui che la storia viene riempita di particolari surreali per renderla credibile.

Tu diventi immediatamente Giulio Tebani, fratello di Marco.

E comunichi a tuo fratello che vostro padre all'indomani lo avrebbe voluto in studio - non meglio identificato studio di che - alle 10.00.

Quale momento migliore tra due fratelli per comunicare impegni lavorativi/familiari se non al Plastic alle 4 della mattina?

In tutto ciò, che tu possa essere il fratello del Dottorino è credibile come dire che si è appena scoperto che Irene Pivetti e Pamela Andreson sono sorelle - ovviamente, nella metafora, tu sei Pamela Anderson.

Tu parli in romano, lui in milanese.

Tu sei alto e piazzato, lui è più basso e mingherlino.

E parlando dei tratti somatici, non sarebbe credibile manco dire che siete cugini di terzo grado.

Incredibilmente l'astante ci casca, chiedendo anche che foto avrebbe trovato su Facebook.

E quindi voi descrivete quanto effettivamente si troverebbe.

Soddisfatto si allontana, ignaro che nella migliore delle ipotesi avrebbe aggiunto un profilo gestito da una persona che non esiste e nella peggiore da una persona che non è quella che lui vorrebbe farsi, visto che sei tu a gestire la pagina di Marco Tebani.

Per concludere la pausa sigaretta senza farti mancare nulla, vedi uno che ti sembra un tuo collega.

Ma non sei sicuro.

E' stranamente pettinato decentemente (dove per decentemente leggasi: capelli non arruffati) e con la barba rasata.

Ti avvicini.

E' effettivamente un tuo collega.

Ti guarda strano. E poi ti saluta.

Pensi che non pensasse di trovarti lì.

Poi ci pensi meglio e ti rendi conto solo che l'accoppiata matita nera + matita argentata sugli occhi e una maglietta in stile annuncio mortuario è un pelo lontana dall'approccio professionale che cerchi di avere dal lunedì al venerdì.

E pensi che come al solito forse sarebbe stato meglio farti un sano pacchetto di batacchi tuoi e lasciar perdere sbracciamenti e saluti vari.

A fine serata, mentre il divorzio con Vodka Lemon e Invisibile continua - ti hanno stomacato al punto da affrontare la calca dell'ultimo Bordello praticamente sobrio, o almeno ti sembrava di esserlo - l'ultimo Plastic di stagione ti ha fatto sentire che le vacanze sono alle porte.

E aspettando Mykonos, non resta che tenere botta alle ultime fatiche lavorative, mentre cerchi qualcuno che non ti sei ancora limonato al Vogue.

Impresa, sinceramente, un po' ardua ormai.

La Luna Nera

2011-07-03T14:02:00.004+02:00

Alla fine hai ceduto ai tarocchi.

Che ti prevedono un brillante futuro professionale ma per l'amore sia nel breve che nel medio periodo la risposta è stata chiara: attaccati al batacchio e tira forte.

Niente all'orizzonte.

Anzi, la carta del "Matto" indicava chiaramente la tua propensione allo "sfarfalleggiamento", così almeno ha detto il tuo stregone.

Del resto, da 8 mesi a questa parte, non fanno che presentarsi occasioni evidentemente non idonee.

Anche se escludiamo Rosso-un-amore-che-non-posso che non ti ha mai voluto davvero, Nestlè con il suo "mifaischifo" e 16anni del quale potresti anche innamorarti se non avesse 12 anni meno di te e se mentre tu lavori 12 ore al giorno, lui non andasse a scuola per 6, andando tra le ultime conoscenze non è che la situazione migliori.

Ultimamente hai conosciuto 3 papabili.

Il primo in ordine temporale è uno che ti broccola da parecchi mesi.

Avete avuto uno pseudo incontro sessuale abbandonato da lui a metà - e hai pensato di non piacergli.

Un casto caffè e molte (sue) richieste per uscire - e hai pensato di piacergli.

Poi dopo di che decidi che bisogna dare un'opportunità alle persone, che è carino, che sa mettere tre frasi insieme, ha un buon senso dell'umorismo e fa un lavoro che sulla carta dovrebbe lasciargli libero il sabato e occupare il lunedì.

Insomma, svariati punti a suo favore.

Venerdì vi accordate quindi per andare al Vogue insieme.

Tu acquisti anche la carota necessaria per rendere il tuo outfit orange perfetto.

Salvo poi ricevere un pacco dell'ultimo minuto con un sms manco troppo chiaro.

Ha deciso di uscire a cena.

Non sa a che ora si libera e blablabla.

Pacco.

Il secondo, sempre in ordine temporale, lo hai incontrato qualche settimana fa.

Bello come il sole.

Biondo, capelli lunghi, fisico perfetto.

Peccato che girava vestito in pigiama, con un maglione di lana spessa e le scarpe di pelo con 35° all'ombra.

E che sognava come casa un ex garage da ristrutturare.

Per quanto molto portato agli affari di letto, gli artisti vagabondi che vivono sul concetto di "famolostrano" per dichiarare la loro diversità dal mondo circostante proprio non fanno per te.

Il terzo, conosciuto da molto poco, è un altro bel ragazzo.

Alto più di te, rasato, molto maschile, belle spalle, bel petto, un filo di pancetta - quella sexy che ti fa ricordare che i piaceri del cibo vanno goduti tanto quanto quelli del sesso.

Alla faccia delle cule anoressiche.

Ottima prestazione.

Ottime chiacchiere - non richieste ma sorvoliamo - dopo il raggiungimento della gioia.

Ottima propensione al consumo di droghe leggere e alla frequentazione dei locali dove ti diverti ad andare a fare il pirla.

Ma ovviamente c'è un ma. Anzi due.

Il primo è un problemino con l'utilizzo del sapone.

Cioè poteva anche essere parte della sua fantasia paraerotica ma a te passare la lingua su altrui corpi se non perfettamente lindi e profumati fa un tantinello schifo.

Pur volendo sorvolare su questo punto - visto che dopo la gioia e prima delle chiacchiere si è fatto una doccia - c'è il secondo "ma".

Tra due mesi parte per 2 anni per fare sailcazzoqualemaster internazionale.

Ora, stamane gli stavi pure per scrivere ma ti sei chiesto se valeva la pena imbarcarsi in una conoscenza a luglio, prima delle tue vacanze a Mykonos con uno che a settembre sarà su aereo di sola andata per Fanculandia.

La risposta è implicita.

E quindi nel contingente il tuo cartomante aveva ragione.

Niente cose buone per l'amore (nemmeno per quello alcolico visto che ieri Vodka Lemon e Invisibile ti hanno letteralmente stomacato).

L'unica nota positiva è che il tuo cartomante almeno non si è fatto una risata, mentre ti profetizzava sventura.

Ti chiedi che reazione avresti avuto se fosse andata così (fare click per vedere il video - si lo sai ça va sans dir ma Utero di Riserva è parecchio impedita, tecnologicamente parlando, quindi meglio dare le istruzioni necessarie).

Torre 2 / People from Torre

2011-06-30T16:11:00.006+02:00

Macachi e muscolosi batacchi che ti guardavano come se fossi trasparente a parte, la tua permanenza a Torre del Lago nel bed&breakfast rive gauche si è rivelato più interessante del previsto.

Non solo per la formula del bed&breakfast, orientata alla socializzazione tra gli ospiti - dove socializzazione non ha secondi significati parapornografici, almeno ufficialmente.
Formula che, per inciso, ha messo un po' in crisi la tua anima da milanese quasi-doc, in quanto fare conversazione dopo il mare e prima di esserti lavato, vestito e fatto i capelli ti mette un po' a disagio.
Almeno sulla carta.

Infatti, tra gli ospiti del bed&breakfast tu e il Dottorino spiccavate per bellezza e per stile.
Anche senza aver fatto la doccia, né aver fatto la piega.
Ti si potrebbe dire che quindi la tua autostima ha avuto la sua ricompensa.
Ma vincere così facile non dà soddisfazione.

Cerchi di spiegarti.

Partendo dal Borsello.
L'assoluto must have delle people from Torre.
Di tutti i colori.
Di tutti i materiali.
Indossato da tutti.
Ripeti, il borsello.
Che era fuori moda anche quando tuo padre andava a ballare al Piper quando Patty Pravo aveva ancora dei lineamenti umani.

Proseguiamo poi con il fantasmino bianco che spunta da qualsiasi scarpa.
Sneakers o meno.

Passando poi per i look coordinati.
Il total white con tshirt "3pezzi10mila" infilata nei bermuda con elastico alla pancia.

Oppure il glicine outfit dell'unico maschio etero con pantalone violetto coorinato al risvolto della camicia a maniche corte.

O la di lui fidanzata con un abitino nero e una striscia centrale di pizzo stile centrino della nonna, un po' vedo/non vedo. Ossia, vedo troppo.

Insomma, più che un B&B rive gauche sembrava la Neanderthal del gusto.
E non parli della bellezza degli ospiti, solo perché davvero sarebbe come sparare su una scuola materna piena di bambini urlanti.
Pienamente condivisibile visto il fastidio che danno.
Ma poco socialmente accettabile.

Torre 1/ Un macaco nella valle di Big Jim

2011-06-28T20:24:00.002+02:00

Ora che per prepararsi ad andare in una spiaggia rive gauche, se ci si è dimenticati di andare in palestra nel corso degli 11 mesi precedenti, serva un'iniezione di autostima, è cosa più o meno risaputa al mondo.

Al meno a quello rive gauche.

Tuttavia non potevi aspettarti che andando a Torre del Lago la situazione sarebbe stata tanto tragica.

Ora, tu sei sovrappeso, è vero.

Ma sei comunque un bel ragazzo scopabile.

Almeno così ti ripeti prima di uscire la sera.

Anche perché la ritrovata ciccia riempie il tuo viso che altrimenti tenderebbe a prendere la fantomatica forma "a pera" con la quale sei stato etichettato per i lunghi anni della scuola elementare.

Prima di cominciare ad essere etichettato come "il frocio".

E poi, grazie ai consigli di stile del Dottorino, hai scoperto lo skinny a vita bassa che risolve buona parte dei tuoi problemi in città.

Almeno fin quando non ti trovi in un mutande.

E quando, dopo aver fatto sesso e dopo aver chiesto un successivo momento di ginnastica, ti senti rispondere dall'amante di turno: "Credo che non sia possibile".

Comunque, sia come sia, in città almeno le apparenze sono salve.

Se poi ci si aggiunge che hai anche un paio di neuroni funzionanti e riesci ad usare la formula congiuntivo-condizionale senza troppi impicci, credi che mediamente hai delle possibilità di rimorchio.

Possibilità che drasticamente si riducono quando tu ti presenti in spiaggia.

Succede che durante il sabato, quando hai comunque tenuto botta dicendoti che, sebbene ti trovassi nella valle di Big Jim, alla fine non stavi così male, nonostante l'olio protettivo a protezione 10, tu ti scotti.

E che quindi la domenica la tua pancia vagamente rilassata - per usare un eufemismo - avesse preso le sembianze della pancia di un macaco.

Rossa fuoco.

Ovviamente a questo punto tu eri una sirena che urlava "pericolo ciccia" e "pericolo abbronzatura pessima" in mezzo a gente che quando usciva dal mare aveva i capelli già in piega, mentre l'acqua si asciugava metteva in risalto i loro muscoli perfetti, su un corpi perfettamente abbronzati e slip perfettamente riempiti da pacchi perfettamente adagiati su un lato.

Unica soddisfazione è sapere che almeno gli slip erano AussieBum.

Il Wonderbra del batacchio, per intenderci.

La tua sconsolata e deprimente giornata ha avuto poi due momenti di climax.

Il primo quando un tale ti ha contattato su Grindr, che era letteralmente impazzito in spiaggia.

Si è avvicinato.

Se l'è tirata - solite cose: modello, sportivo, nazionale, noia profonda.

Ti ha guardato con disprezzo dall'alto della sua abbronzatura perfettamente perfetta.

Ti ha detto che salutava degli amici e sarebbe tornato.

E ovviamente non si è ripresentato mai più.

Ma - peggio ancora - dopo che il Dottorino ti ha fatto notare che il tuo modo di tuffarti ricordava più il movimento di una balena spiaggiata che quello di un rive gaucher sensuale e dopo che tu ti sei reso conto che, a differenza di tutti quei perfetti Big Jim, per uscire dall'acqua dovevi arrancare a braccia larghe per mantenere l'equilibrio mentre le onde ti facevano traballare, il tipo di cui sopra era sul bagnasciuga.

Ti vede.

Tu fai "ciao" con la manina.

Lui ti guarda attraverso, come se tu fossi trasparente.

O come se tu avessi una pancia grassa rossa fuoco.

E ti ignora.

Grazie a dio, o chi per lui, c'erano gli astanti del bed and breakfast che ti hanno fatto sentire un re.

Ma questa è un'altra storia, che racconterai solo dopo aver bevuto un Vodka Lemon - ah avete fatto pace - per dimenticare.

De che?

2011-06-20T21:42:00.005+02:00

Di recente, hai avuto un incontro di zin zin piuttosto focoso ed intenso.

Di quelli che dopo ti raccomandi di essere discreto.
Certe cose molto meglio che restino dove sono accadute.

Ossia in camera da letto.

Già sei quello che si dimena maldestramente sul palco al Vogue.

Ci manca solo che diventi pure quello un po' facilone a letto e la tua social life è ufficialmente finita.

O quanto meno la ricerca di un nuovo fidanzato che hai messo in agenda per settembre.

Detto questo, mentre accompagnavi l'aitante amante alla porta, lui si avvicina.

Tu ti scosti.

Cosa vuole? Baciarti?

Eri riuscito ad evitarlo in un'ora di amplesso.

No, non voleva baciarti.

Almeno, non voleva limonarti.

Voleva darti il "doppio bacio", quello che si dà agli amici.

Tu eri pietrificato ed esterrefatto. Oltre che strafatto - ecco forse perché tanta foga nello zin-zin-are.

Per la serie: ma che te bacia? Siete di colpo diventati amici e non te ne sei accorto?

Anche perché pure gli pseudo fidanzati con cui eri stato meno di 2 anni, eri solito accompagnarli alla porta dicendo di non farsi mai più vedere, visto che non eravate amici prima.
Figuriamoci un tale con cui l'unica cosa che condividi è il raggiungimento della gioia.

Ti veniva un po' da ridere e già ti immaginavi i commenti con il Dottorino e con Utero di Riserva su questo maldestro saluto.

A questo punto davanti alla porta, quando pensavi che il peggio fosse passato, ti guarda e con fare serio ti dice: "Grazie e buona serata".

Ma che saluto è "Grazie"?

Ti stava dicendo tra le righe che non trovava uno che se lo faceva da sei secoli?

Ti stava dando del crocerossino?

No perché forse va spiegato che questo non è il modo per gratificare uno con cui hai appena fatto zin zin o per sottolineare la sua eccellente - quando mai no - performance.

Alla locuzione "Grazie e buona serata", tra l'altro, volevi rispondere "A breve le mando il meeting report".

Oppure "Rimaniamo in attesa di un suo cortese riscontro".

Non sopporti il burocratese nella vita, figurarsi a letto.

A sua parziale discolpa - o totale condanna - va detto che il giorno successivo ti ha scritto su Skype "Grazie della bella serata".

Ora, o tu hai un problema con l'uso della lingua italiana, oppure la gente è matta.

"Bella serata" è quella che hai passato con 16anni che ti ha scaldato il cuore.

"Bella serata" è quella che passi con un amico.

Ma da quando zin zin+gioia+eclissati-alla-svelta=grazie della bella serata?

Avresti bisogno di un Vodka Lemon.

Per riflettere.

O per dimenticare.

Peccato che tu ne sia divorziato.

Almeno temporaneamente.

Nell'attesa, senti sempre più pressante la necessità di schedulare il prossimo fidanzamento.

E cerchi qualche volontario per i pre-casting.

Right Mood, Wrong Season

2011-06-19T18:08:00.003+02:00

Che Shanghai sia stata terapeutica?

Forse.

Sta di fatto che sono quasi 3 settimane che non ti struggi più per amore.

Che comparato ai 6 mesi e mezzo durante i quali hai spaccato gli zebedei anche a chi ne era sprovvisto, equivale a dire "ho smesso di fumare da una settimana" (cit. Utero di Riserva).

Però ti senti nel giusto mood per incontrare qualcuno.

Sei un po' stanco di fare l'ape su molti fiori, stanco di andare in giro e dover essere sempre perfetto (cosa che poi, ovviamente non sei mai), stanco di eccessi.

E il fatto che tu lo dica il weekend successivo al tuo - momentaneo speri - divorzio dalla Vodka Lemon non deve trarre in inganno.

No.

E' vero.

Sei pronto per essere travolto da una grossa passione. Dove "grossa" non fa riferimento agli attributi.

Ma c'è un però.

Che senso ha investire in una relazione a giugno, quando hai già prenotato Mykonos?

Vorrai mica andare ad agosto con il tuo amichetto del cuore a stroieggiare entrambi fidanzati?

Di diabetici nel famoso negozio di zucchero filato ne basta uno, che è lui.

Ed escludi anche la vacanza di coppia in località rive gauche.

A parte che l'hai già fatta - e devi ammettere che non hai assolutamente patito il fatto di non poter usufruire dello zucchero filato visto che è stato uno dei momenti a più alto tasso erotico con Remo - a parte questo, appunto, dividere la stanza anche col Dottorino sarebbe troppo, all'inizio di una relazione, quando ogni momento è buono per fare zin-zin.

Insomma, il fatto che tu abbia già pianificato delle vacanze potenzialmente piene di zucchero filato - che poi lo sai benissimo che quando tutto è troppo facile, tu diventi figadilegno peggio dei milanesi - ti porta a pensare che, sebbene il tuo mood sia positivo, la stagione sia nettamente quella sbagliata.

E quindi rimandi a settembre le tue velleità amorose.
Che poi, come sempre ti accade, verranno esaudite solo tra la fine di gennaio e l'inizio di febbraio.

E sei pronto a scommettere che sia un sagittario.

Sempre nella speranza che nel frattempo il Vodka Lemon torni ad amarti.

Altrimenti, sia l'attesa che il viaggio al negozio di zucchero filato, si faranno alquanto noiosi.

Prime volte

2011-06-13T09:36:00.003+02:00

Sabato di prime volte.

Prima volta che sei stato quasi violentato nel bagno del Plastic da uno di cui non ti ricordi manco il viso.
Ti ricordi solo che dicevi "no, really no, please".
Forse era inglese.
In ogni caso, ti ha fatto cadere le chiavi della macchina nella turca. Che fa veramente schifo.
Ed era la prima volta anche quella.

Prima volta che stavi per portarti a casa due boni ma che per le ragioni che seguono non hai fatto.

Prima volta che vomiti nella vietta. Dopo averci pisciato e fatto del para-sesso, ora che ci hai pure rimesso, puoi dirti ufficialmente un fruitore del Plastic.

Prima volta (della tua vita) che hai continuato a vomitare per tutto il giorno successivo.
E prima volta che il Plasil - quello vero e per di più in intramuscolo - sembrava farti l'effetto della coca cola.
Tanti rutti ma nausea sempre lì.

E prima volta che a fine post non dici che berrai un Vodka Lemon.
Altrimenti rischi di ricominciare a rimettere alle 9.42 di lunedì mattina.

Quello che rimane da un sabato di prime volte, insomma, è il terrore che sia venerdì di nuovo.
Fosse la prima volta in cui affronti un weekend senza alcol.

Shanghai 4/ Ultimo Tango a Shanghai

2011-06-07T11:06:00.004+02:00

Ni hao da Shanghai.
Cioè più o meno, visto che scrivi da Milano, anche se il tuo cuore e i tuoi gioielli di famiglia sono ancora lì.

L'ultima sera a Shanghai è stata un tango tra locali e ragazzi splendidi.

Iniziare la serata al 97esimo piano (ok era il 91esimo ma non puoi sbugiardare la tua registrazione su Facebook) bevendo Vodka Sour dà da solo un tocco glam alla tua mera vita.

Se poi si considera che hai continuato bevendo in altri tre locali, di cui l'ultimo sul tetto di un grattacielo, si può facilmente dedurre che il tuo mood era ben disposto all'innamoramento.

Infatti allo Shanghai Studio, il corrispettivo del Plastic locale, quanto meno in termini di dimensioni, di caldo e di pericolosità (tre piani sottoterra senza porte di emergenza, sic!) hai iniziato innamorandoti di uno splendido ragazzo magro e non troppo alto, con un sorriso da svenimento. Avresti poi scoperto studente di Harvard - e questo denota la tua estrema classe anche nel rimorchio.

Dopo averlo rincorso tutta la sera, finalmente, intorno alle 2, lo ritrovi.
Che parla con un altro.

Ma non eri assolutamente intenzionato a desistere.
Hai quindi assoldato un china-messicano locale, chiedendogli di portare via l'intruso dal tuo amato.
Il china-messicano, che porta il nome di Nostro Signore, si presta e libera il tuo amato.

Tuttavia, come sempre, la sfiga ci vede benissimo e quindi il tuo amato viene immediatamente braccato da un tipo terribile con i capelli ricci.
Ovviamente tu a fare beneficienza non ci stai e quindi, forte del fatto che "non sei a Milano chissenefrega di quello che pensano", vai dritto sulla tua preda.

"E' tutta la sera che ti rincorro" dici in un perfetto drunkinglisc.
"Anche io" ti risponde.

Al che guardi il riccio.
E guardi la tua preda.
La tua preda a questo punto si rivela fantastica.

Guarda il riccio e con fare scocciato dice.
"I gave you my number. We will text. Now go please".

Ed così inizia la vostra love story di 15 minuti.
Fatta di teneri baci.
E di limoni durissimi.
Di complimenti sui rispettivi sorrisi e sui rispettivi occhi.

Love story che viene drammaticamente interrotta dal fatto che lui doveva tornare a casa, che tu avresti preso un volo per l'Italia in meno di 5 ore e che soprattutto, avessi anche voluto fare le corse, non avevi idea di come si pronunciasse l'indirizzo di casa tua dove dovevi ripassare a prendere i bagagli.

Triste per la vostra rottura, hai incontrato un brasiliano.
Praticamente uno stalker.
Il quale, dopo averti detto di sapere esattamente chi eri, dove e con chi vivevi (da notare che sei stato un totale di 5 giorni in città), come presentazione ufficiale ti prende la mano.
E te la infila nei suoi pantaloni.
Per farti controllare la mercanzia.
Davvero notevole, tra l'altro.

Purtroppo, l'imminente volo e il solito problema con l'indirizzo di casa (in cinese c'è il rischio di voler dire "via taldetali" e di pronunciare "tua madre è una battona" solo cambiando l'inflessione, capite bene che non volevi essere picchiato da un tassista incazzato), non hai avuto modo di approfondire ulteriormente.

E sei passato così al Bar Rouge, dove bevendo l'ultimo Vodka Lemon davanti all'alba che illuminava la bandiera cinese sventolante mentre le casse pompavano musica house, hai salutato la città e i tuoi amori locali.
Ripromettendoti di tornare.

Zàijiàn da Shanghai.
(sì ok hai usato Google Translator per scoprire come si dice goodbye nella china-lingua).

Shanghai 3/ Amore al 21esimo piano

2011-06-06T09:00:00.003+02:00

Ni hao da Shanghai.

Questa volta ti sei dannatamente innamorato.
Sei pronto a mollare la tua promettente carriera da pubblicitario e venire a sputtanare il tfr e l'eredità di tua nonna qui in mezzo alle china-persone.

L'uomo che merita tutto questo è un francese.
Il primo francese della tua vita, se la memoria non ti inganna.
E viste le recenti figure marroncine su chi e cosa ti sei fatto, preferisci mantenere il condizionale.

Conosci Greg - nome vero tanto sei sicuro che non legga il blog - su un supermercato che va per la maggiore tra expat e china-persone, dal nome che non lascia nulla alla fantasia, manhunt.

Arrivi da lui dopo una giornata di shopping sfrenato e con un blocco intestinale in corso - inutile entrare in dettagli troppo macabri, sei certo che il lettore medio riesca ad immaginare le implicazioni della mancanza di Activia nelle tue giornate.

Quattro chiacchiere di circostanza.
Poi ti bacia.
E come ti bacia.
Tecnica che il Dottorino - forse il miglior baciatore incontrato - se la sogna.
E passione come se fossi l'uomo della sua vita - qui fare confronti pare brutto ma sei certo che anche in questo caso il lettore attento sappia intendere.

Poi resta nudo.
Un corpo esile e magro come nelle tue fantasie più segrete.
E un arma tra le gambe. Dei cui 8 inches si era già vantato - usate google per avere il corrispettivo di centimetri ma puoi assicurare che si tratta di molti cm per un batacchio solo.
Ma la realtà era al di là di ogni più chilometrica aspettativa.

Poi c'è l'amplesso.
Da urlo.
In senso letterale.
Mentre lui ti fa "un lungo discorso" tu inarchi la schiena.
E capisci che sei al 21esimo piano con una vista pazzesca sui grattacieli.
Sembra un episodio di Sex and the City.

Poi finisce l'amplesso.
Parlate del più e del meno.
Vi baciate.
Nudi con le gambe incrociate.
Con la musica francese in sottofondo e la vista di Shanghai davanti.
Questa volta sembra di essere in uno spezzone de "Il tempo delle mele".

Stai quasi per chiedergli se vuole che molli tutto per lui, per il suo sorriso, per i suoi baci e per il suo batacchio.
Ecco, l'ultimo elemento rompe la poesia. E ti ricorda come è cominciata.

Rifiuti la doccia per correttezza.
E ti immergi in una uggiosa Shanghai, parlando a gesti con un china-tassista.

Shanghai 2/ Pazza pazza pazza su un... bancone

2011-06-05T08:51:00.003+02:00

Ni hao da Shanghai.

Quello che scrivi oggi riguarda un po' più la gay life e un po' meno l'analisi sociodemoculturale delle china-persone.

Esiste, infatti, una grande comunità di occidentali, cosi detti expat, che con i loro stipendi medi per il paese di origine, qui fanno più o meno la vita di Briatore.

Tutti belli e ben vestiti (pure i bidirezionali), tutti molto disinibiti, tutti molto ricchi. E la parola d'ordine è: party.

Insomma Shanghai sembra il paradiso terrestre per un occidentale come te (se si dimentica il fatto che la maggioranza degli autoctoni ha il pene della dimensione giusta per togliersi l'insalata dai denti).

L'altra sera ad esempio sei stato al Malone's (il must del lunedì dove con 50 china-soldi ti fai un menù all'americana, birra inclusa), ad un secondo posto dove fino alle 23 la birra è gratis e poi in un terzo posto dove si ballava latino-americano (e dove hai sentito il "Meneito" per la prima volta dal 1995, quando era il pezzo forte per la chiusura della discoteca del paesello abbruzzese dove i tuoi ti confinavano ad agosto).

Morale della favola, nel secondo locale c'era un mega bancone, un po' "Ragazze del coyote Ugly" dove inizialmente ballavano tre splendide cinesi.

Mettono Lady Gaga e tu senti un irrefrenabile voglia di palco.
Del resto, ti sei perso la chiusura del Vogue ed eri in astinenza da esibizionismo di movimenti scoordinati.

Resisti la prima canzone ma quando senti "Bad Romance" le tue gambe si muovono da sole.

Senza accorgertene sei nel mezzo di un bancone con sotto una 50ina di bidirezionali impazziti che urlano e cantano, sbagliando ovviamente gli attacchi e i ritornelli.

È un attimo.
Il sedere - per usare un eufemismo - si muove.
Le mani assumono la posizione "grr".
Il sudore comincia a scendere copioso sulla tua fronte, come solo la sera che eri con la croce rosa fucsia al Vogue.

E con 3 birre (si lo sai gonfiano ma tanto non sei a Milano e nessuno ti ha visto) e 3 vodka lemon annacquati, hai dato lo stesso pessimo spettacolo che dai tutti i venerdì al Vogue.
Solo che eri in un locale bidirezionale.
E a 10.000 km da casa.

Ma se si è un rive gaucher vero, c'è poco da fare.

Movimento di bacino e che show sia.

Shanghai 1/ Se sopravvivi

2011-06-01T05:20:00.005+02:00

Ni hao da Shanghai.

Non scrivi per dire che i cinesi sono tanti da sembrare delle formiche, brutti da essere gli ispiratori degli ei- furono Sgorbions nè per rimarcare l'ovvio. Ossia che ce l'hanno corto. Anche perchè al momento il tuo palmares conta un italiano e un francese ma non il "local dish" come viene chiamato qui il china-minidotato dagli expat rive gauche.

No.
Oggi scrivi perché da quando sei atterrato la tua unica preoccupazione, oltre ad evitare china-prigioni e china-ospedali, è restare in vita durante le corse in taxi.

Sì, perché, sebbene prendere taxi per pochi euro faccia molto Carrie e New York, la guida dei tassisti locali è un tantinello sportiva.
Per mantenere alto il livello della metafora.

Ad esempio laddove tu useresti i fari per far muovere quello davanti a te in circonvalla e poi lo tampineresti attaccato al culo, il china-tassista medio suona il clacson e accelera.
Diventa un problema di chi sta avanti spostarsi per farlo passare.
E tuo evitare un attacco alle coronarie.

Anche perché, in questo mondo al contrario dove un batacchio xxl raggiunge a malapena i 14cm, non è consentito indossare cinture di sicurezza.
Vorrai mica insultare il tassista e comunicargli indirettamente che hai poca fiducia nelle sue doti automobilistiche, no?

Del resto, deve essere una questione dei grandi numeri.
Essendo una tale enormità di persone forse è una questione di selezione della specie, affidata ai tassisti.

Quelli che sopravvivono possono andare al fake market e acquistare compulsivamente 6 paia di converse, 4 tshirt, 1 paio di occhiali e gadget locali per 20 persone a meno di 200 euro.

Solo il vodka lemon sembra costare uguale a Milano.
Posto che poi o è una limonata o è vodka liscia.
Ma forse applicano il concetto di fake anche ai drink.

Föra da i ball

2011-05-23T22:28:00.005+02:00

Come hai già avuto modo di dire, nei rapporti take away - o detta più banalmente nelle sveltine - la parte più imbarazzante è il dopo.

quando ti togli di mezzo? pensi tu

perché non accendi 'sta cazzo di luce? pensa lui quando sul pavimento ispeziona mutande e calzini per capire cosa sia suo e cosa invece fa parte della disordinata stanza dove ha appena raggiunto la gioia.

Ora già la situazione è abbastanza fastidiosa di suo, ma vorresti elencare 3 cose assolutamente insopportabili che sono accadute nell'ultimo periodo (sì mentre non scrivevi troppo preso a lavorare, piangere e raggiungere la gioia - da solo o quasi)

1. Le coccole non richieste.

Verrebbe da chiedersi come faccia un ragazzetto di 20 anni, convocato a casa tua solo per un intenso rapporto oratorio -ovviamente geopolitico - sullo stato dei Paesi Bassi, ad avvinghiarsi al tuo busto facendoti i grattini. Cioè hai presente obiettivo-raggiungimento dell'obiettivo? Ecco, hai fatto il tuo dovere, ti sei divertito ma qui nessuno ha chiesto di far finta di essere fidanzati. Che a te, sinceramente, mette pure un po' di ansia.

2. Il down.

Avete fumato insieme. Insieme vi siete spinti nei meandri della gioia fisica. Raggiunta la quale cerchi di individuare i suoi calzini e le sue mutande per porgergliele. Ma nulla. Sembra non risponda. O meglio che sia fortemente rallentato nelle azioni.

Gli offri dell'acqua. E non si riprende.

Gli offri un caffè (Nespresso quindi pure caro). E non si riprende.

Gli offi una doccia. E non si riprende.

Nel frattempo fuori comincia a piovere, lui non ha l'ombrello e questo lo rallenta ancora di più.

Alla fine, colto da disperazione prendi in mano la situazione e dici: sono in chimica, non ho pranzato, è quasi ora di cena, tu fai quel che vuoi, io mi preparo la pasta.

3. La doccia.

Va bene la pulizia che è molto più gradita di ascelle rancide e batacchi al sapore di spek.

Però, non è che casa tua sia un centro estetico dove farsi le sopracciglia e rifarsi l'acconciatura.

A parte il fatto che il tuo bagno mediamente è talmente disordinato e poco accogliente che non dovrebbe suscitare questo tipo di intenzioni nemmeno ad uno psicopatico tuttavia sembra che alcuni dei tuoi amanti vogliano usare il tuo sapone di bassa qualità per farsi un lavaggio approfondito.

E lungo.

(ignari forse di quanto scandente sia il sapone che compri per risparmiare)

Mentre tu, che tra l'altro ti scapperebbe anche un po' da pisciare, sei fuori in attesa che questo si muova a finire.

Certo in tutti questi 3 casi puoi accompagnarti con un Vodka Lemon ma ogni tanto vorresti un leghista in casa che dopo la gioia urlasse: föra da i ball.

Il teorema del Calzino Bucato (Regolamentario)

2011-05-03T23:42:00.005+02:00

E' un periodo incasinato, senza dubbio.

Tanto è vero che il tempo per scrivere le tue riflessioni qui si fa sempre inferiore, tra lavoro, crisi di panico e social life che risucchia le ultime energie rimaste.

Ma il teorema del Calzino Bucato non potevi mancarlo, nemmeno se ti costasse 1h in meno di sonno.

Il teorema del Calzino Bucato è presto spiegato.

Una sera decidi di incontrare un tuo (scop)amico, di quelli da divertimento assicurato e poche chiacchiere - dio o chi per lui benedica questa gente - e, non curante del tuo aspetto fisico e del tuo outfit (tanto vi conoscete già, chi se ne frega), indossi i calzini che avevi la mattina.

Calzini che hanno un buco.

Una voragine a dir il vero.

Però, ti dici, alla fine basta fare un movimento plastico mentre ti spogli e un altro movimento plastico quando ti rivesti e non si accorgerà di un elemento così poco sexy da farlo ammosciare a Rocco Siffredi - e già pensare che tu possa fare un movimento plastico dovrebbe farti capire il tuo stato psichiatrico, figuriamoci due in una sola sera.

Quindi per la pigrizia di cercare due calzini appaiati nel tuo disordine esci così.

Arrivi a destinazione e il primo movimento plastico avviene miracolosamente indenne.

Mentre il tuo amico prende da bere a dir il vero.

Nascondi quindi il calzino nella Converse.

Bevete e vi divertite un po'.

Il teorema del calzino bucato entra ora nel vivo.

Infatti, la regola del Calzino recita che se tu, dopo esserti salvato una prima volta, hai l'opportunità, raggiunta la gioia, di infilare il calzino bucato mentre il tuo amico è in bagno a sciacquarsi il batacchio, il tuo karma farà sì che, non solo in 2 minuti non riuscirai ad infilare entrambi i calzini+pantaloni+scarpe, ma che il tuo amico ritorni in camera da letto mentre tu stai infilando il calzino bucato.

E se già questo non fosse abbastanza imbarazzante, la sua prospettiva eretta - fisicamente parlando - farà sì che abbia una perfetta visuale sul cratere posto intorno al tallone.

Questo teorema non solo trova la sua attuazione pratica ogni qual volta indossi dei calzini bucati prima di un incontro bunga bunga - e, a dir il vero, sarebbe sufficiente buttare i calzini bucati ma sei in attesa che mammà te ne porti di nuovi perché a te spendere soldi per i calzini ti dà fastidio - ma ha anche una attuazione metaforica.

Così tradotta.

Se dopo 6 mesi di singletudine, un'agenda fitta di appuntamenti ad alto tasso erotico e una sola frequentazione finita male perché non ti era chiaro che il tipo ti stesse frequentando in maniera esclusiva, quando decidi che forse è il caso di darsi un'opportunità per voltare pagina e bla bla bla tutte le cavolate che ti dice il Dottorino innamorato, ossia quando decidi di correre il rischio di farti beccare con il calzino bucato, cosa succede?

Succede che dopo aver chattato per giorni e dopo che al momento buono di conoscersi lui sparisce (ma fin qui nulla di nuovo che non ti sia già capitato), quando vi rincontrate su Skype e capite che le vostre agende non collimano per le prossime 3 settimane, proponi una via di mezzo (vedersi al Kitsh), capisci che non solo hai indossato un calzino bucato, ma che il buco è talmente grosso da far fare capolino all'alluce: il tipo, infatti, vive in un'altra città.

Ora è evidente che tra calzini reali e buchi metaforici, qualcuno deve averti fatto una macumba.

Per farti restare single. E nel breve anche senza scopamici.

Non ti resta così che bere del Vodka Lemon, nella speranza che possa dare una ragione al tuo terribile mal di testa e rompere l'incantesimo.

E tu tornare ad essere una bella principessa sul cavallo bianco, accompagnato dal tuo principe azzurro in calzamaglie.

No, ok, questa immagine fa vomitare anche te.

Conigli, flirt e la solita memoria corta

2011-04-19T23:47:00.003+02:00

Eh no però così non vale.

Uno si forza ad uscire di casa nonostante l'umore pessimo perché sa di essere stato invitato ad un party con 4 donne - di cui una lesbica - e 30 uomini gay.

Uno si forza ad uscire di casa perché si dice: se vuoi un nuovo fidanzato, è il momento giusto, ci saranno maschi carini e upper class, conoscendo il padrone di casa.

Uno si forza ad uscire di casa e cosa succede?

Il più brutto della serata, ma giuri veramente da andarsi a nascondere dalla paura, che indossava delle splendide - si fa per dire - orecchie da coniglio luminose, tipo le stelline sui cappelli di babbo Natale che vendono i cinesi, tra l'altro in pandant con la sua amica over 35, ti si avvicina e ti dice, testuali parole:

"Tu sei passato per la mia cucina eh?"

Tu lo guardi stralunato.

E mentre stai per rispondere che non hai seguito nessun corso di cucina altrimenti sapresti fare almeno due uova al tegamino, lui aggiunge:

"Ci siete passati in tanti"

Ammicca.

Capisci a cosa allude.

Non ricordi.

E vuoi morire.

Anche se non sei al Plastic.

Basterebbe già questo per urlare vendetta contro la vita così ingiusta e per aggiungere una quarta ottima motivazione per essere incazzati neri - ossia essere additati come quello che si è fatto il più cesso della serata senza nemmeno ricordarselo (anche se, grazie a dio o chi per lui, hai scoperto che non eri il solo...).

E invece no, per te il 19 aprile offre nuove roboanti possibilità di incazzatura.

Infatti, con la scusa di una sigaretta, ti allontani e inizi a flirtare con uno splendido giovane, scoprirai poi 20enne, biondo, alto, bel fisico, che ti guarda dritto negli occhi in un modo che ti fa sentire nudo anche se sei ben coperto per nascondere la ciccia.

Ti alteri un po' quando lui flirta con il Dottorino e quindi giochi subito la carta Plasil per far passare la fantasia al biondo.

Decidi, comunque, che è ora di andare a casa e quindi strategicamente pensi di salutare il padrone di casa e poi dire al baldo giovane qualcosa di malizioso.

O più semplicemente il cognome per aggiungerlo su Facebook.

E a questo punto cosa scopri?

Che il bel biondo, che già vedevi impalmato con l'abito bianco e il boquet in mano sulla nave da crociera su cui festeggerai il tuo matrimonio (o nella variante festone sulla spiaggia al tramonto; dress code: lino), era il dessert del padrone di casa.

Ora.

Si ride per non piangere.

E, come direbbe il tuo Vicino per sfottere il tuo blog, ora bevi un Vodka Lemon e te ne vai a dormire.

Tu tra i tuoi sogni ridicoli.

E la realtà - se almeno la ricordassi - ancora più imbarazzante.

Tre ottime ragioni per essere incazzati neri

2011-04-19T19:42:00.006+02:00

Indicazioni per l'uso: leggere in maniera incalzante ed incazzosa, mai lagnosa. Perché proprio non è nel mood.

Deve essere una maledetta congiura ai tuoi danni.

Quando tu eri fidanzato, eri praticamente l'unico esemplare accoppiato in un mondo di single che si divertivano come pazzi.

Ora che tu sei tornato single e hai aperto la porta urlando "wowowow famo casino", il resto del mondo ha ben pensato di accoppiarsi, lasciandoti con una manciata di coriandoli in mano a fare festa da solo.

Ed è un'invasione di cuori sulle bacheche - che bruci per l'eternità il maledetto programmatore che ha inventato la funzione <3 -, di status di buongiorno talmente ottimisti da non risultare credibili nemmeno detti da chi scrisse - mentendo - "l'ottimismo è il profumo della vita", di vite precedentemente perfette che ora diventano ingestibili perché non si riesce a vedere il proprio amato abbastanza, di persone che alla terza volta che chattano con qualche sconosciuto riescono ad avere uno di quegli incontri che ti fa pensare, reciprocamente, "rivediamoci".

Mentre tu, per reazione alla singletudine, hai decuplicato i tuoi contatti negli ultimi 5 mesi e ne avessi incontrato uno che ti piace, non fidanzato e che corrisponda la tua attrazione per più di 4 secondi o di un orgasmo, nella migliore delle ipotesi.

Ora, sei felicissimo per i tuoi amici perché poche cose sono belle come essere monotematicamente noiosi parlando di quanto è bella la persona appena conosciuta e di quanto è eccezionale farci del sesso anche se ha le mani continuamente sudate (il riferimento non è a nessuno dei nuovi incontri dei tuoi amici, sia chiaro, prima di creare incidenti diplomatici).

Ma porca vacca tu sembri completamente fuori tempo.

Come uno che balla la macarena invertendo i movimenti delle braccia.

Risulti goffo, ridicolo e forse anche un po' sfigato.

Forse devi elaborare ancora il tuo lutto, come dice il Vicino.

Forse devi darti tempo, come dice il Dottorino.

Forse boh, come dice Roberta Bruzzone.

Sia come sia, sei incazzato nero.

Perché a questo mondo incartato come un Bacio Perugina andato a male, si è aggiunta, con la primavera, anche la tua fame bulimica per la quale anche un intero maiale sbranato in 15 minuti non sembrerebbe sufficiente a saziarti.

Ti si potrà dire: hai solo fame, mangia!

Certo, rispondi, poi a Mykonos in costume da bagno, in mezzo a gente che negli ultimi 12 mesi non ha fatto altro che pomparsi i muscoli in palestra, come ci vai?

Già così hai il fisico di un 40enne che si mantiene male.

Però del resto, negarti continuamente del cibo non fa che aumentare il tuo senso di frustrazione. Ricordandoti di essere in sovrappeso, rispetto a quanto ci si attende da un finocchio che abita a Milano.

Vogliamo poi aggiungere a questo splendido quadretto che tra meno di 4 mesi avrai 29 anni?

Cioè 29 sono quasi 30, la morte della giovinezza e dell'attrattività per la maggior parte dei rive-gaucher - basti pensare che tu hai come filtro sul supermercato max 30 anni e già ti sembra di essere magnanimo.

E ti chiedi dove sei arrivato? Cosa hai raggiunto?

Non sei più l'enfant prodige che eri a 23 anni.

Sei solo uno nel mucchio che forse è brillante e quindi di tanto in tanto spicca.

Senza contare che non hai mai affrontato una convivenza mentre i tuoi maledetti amici bidirezionali non fanno che sposarsi e comprare case insieme - pazzi da legare, sia chiaro, ma il benchmark con cui ti confronti tutto il giorno è questo.

Insomma, stasera non c'è Vodka Lemon che possa farti cambiare idea.

Sei grasso, brutto, vecchio e nessuno ti vuole.

Ti senti abbastanza sicuro di non sbagliare se ipotizzi di morire solo.

E a tutti gli altri che sono felici, magri, giovani, realizzati, con gli occhi a cuore, che cercano di dirti che in fondo poteva andare peggio - certo potevi avere 6 gambe e 3 occhi, o vivere sul cucuzzolo della centrale nucleare giapponese - dirai la verità, che ti esce dal cuore.

Fottetevi.

Perle ai porci - Messaggi al supermercato

2011-04-12T07:44:00.004+02:00

Riporti questa conversazione che ha del surreale.

Ti scrive sul Supermercato tale SpompinoBatacchiXL che nel messaggio di presentazione dice:

Cerco "batacchi" xl giovani da spompinare a lungo (generoso)

Messaggio 1 - SpompinoBatacchiXL

però balli bene al vogue .... ;=)

Messaggio 2 - Batacchio Nero

Ussignur

Identificati almeno ;)

Messaggio 3 - SpompinoBatacchiXL

ma ero giù nella bolgia ...amore .... ;)))

Messaggio 4 - Batacchio Nero

E io so vip ahahahhahaha

Messaggio 5 - SpompinoBatacchiXL

vicino a The Queen

Messaggio 6 - Batacchio Nero

ahahahahahahahahahahaha

Messaggio 7 - SpompinoBatacchiXL

una bella coppia ......

,)))

Messaggio 8 - Batacchio Nero

la amo.

Messaggio 9 - SpompinoBatacchiXL

pure io.

ma piskelli giovani che si facciano sukkiare a €€€ non si trovano ,=)?

Messaggio 10 - Batacchio Nero

beh di solito io non ho problemi per cui non saprei risponderti

Messaggio 11 - SpompinoBatacchiXL

nel senso che vai con ragazzi giovani :::?

Messaggio 12 - Batacchio Nero

nel senso che non pago

Ordinaria amministrazione al Supermercato (?).

Cose che non si tollerano/6

2011-04-10T13:43:00.003+02:00

Non avere un neo sul naso.

Come il protagonista della poesia del tuo ex.

Ambientata in una notte di novembre.

E quindi, evidentemente, capire che non è dedicata a te.

E, infine, intuire, che c'è qualcun altro.

Vorresti avere un neo sul naso.

O forse no.

Chiamate subito Elizabeth Mitchell

2011-04-09T13:52:00.003+02:00

Mai avresti pensato di finire il tuo venerdì sera così.

Cioè pensavi che fosse qualcosa che accadeva solo nelle soap operas o nei film di cassetta.
E invece.

La serata era iniziata con il compleanno del Dottorino - appena passato - che avreste festeggiato al Vogue.

E che lui aveva già festeggiato raggiungendo la gioia - nonché aggravando l'incuoricinamento dei suoi occhi - la sera prima.

Tra l'altro, eri in compagnia del Vicino, sempre più VIP e starlette, con il quale hai coniato un nuovo gergo di domande "salva-vita".

Ad esempio.

Sei sicuro che ti stai limonando uno che ti piace? diventa Hai mandato il report a tutti?

La risposta sì certo a tutti vuol dire fammi limonare in pace stronzo

La risposta diamine no, dobbiamo chiamare Elizabeth Mitchell invece va tradotto come ti prego tirami via all'istante da qui.

Come se non bastasse, questo già complicato e poco naturale codice segreto - Jennifer Gardner vi fa una sega - c'era anche la domanda hai mandato i disegni al cliente? che vuol dire vuoi tornare davvero a casa con questo tipo?

La risposta affermativa stavolta era: sì, ha molto apprezzato gli storyboards

In caso di aiuto salvami invece si deve rispondere: no, diamine, chiamiamo subito Elizabeth Mitchell.

Ecco.

Se si partoriscono da sobri questi codici salvavita ridicoli, la serata non potrà che essere troppo alcolica.

E così è stato, visto che tu hai più o meno fatto da latrina alcolica, avendo bevuto, oltre due o tre cocktails tuoi, anche quelli della Gnocca e della sua amica.

Sta di fatto che alle 4 decidi che ne hai avuto abbastanza, soprattutto perché, nonostante le tue danze scatenate, la tensione alcolica non aveva intenzione di scendere.

E quindi hai ritenuto più opportuno sfidare la sorte ubriaco alle 4 che sfidarla ubriaco e stanco alle 5.30.

Ed è in macchina che comincia qualcosa di spaventoso.

La metamorfosi.

Tu parli a ruota libera di cose bizzarre e poco collegate tra loro, mentre di tanto in tanto copri l'occhio sinistro con la mano per riuscire a mettere a fuoco i pedoni e non fare strike, prendendoli tuttu.

Il Vicino un po' ascolta, un po' no.

Fin tanto che il tuo umore fa una curva a gomito e di colpo, più o meno a 500 metri da casa, cominci a sentire un'irrefrenabile voglia di piangere.

Ti contieni.

Non vuoi finire come Macy Spectra quando, ubriaca e piangente, è morta per la seconda o terza volta, in un incidente stradale, dopo aver scoperto la relazione tra Throne e Brooke.

Ma, soprattutto, non vuoi far pensare al Vicino che tu sia completamente matto, ora che sei il suo agente.

Ma una volta salutatolo sul pianerottolo, e chiusa la porta alle tue spalle, non hai resistito.
E, ispirandoti a Jen di Dawson's Creek, hai cominciato a singhiozzare spostandoti da un mobile all'altro.

Perché a quel punto non riuscivi più a stare in piedi.

Quindi decidi che gli amici ci sono per sorbettarsi le paturnie a vicenda nel momento del bisogno e chiami il Dottorino.

Il quale, mentre tu singhiozzavi, farneticava roba tipo w l'alcol.

Cosa che a te faceva singhiozzare ancora di più.

Fin quando non si è accorto che tu non stavi singhiozzando per finta ma eri in una valle - ingiustificata - di lacrime.

Quattro chiacchiere e poi anche il Doc è arrivato a destinazione e quindi vi siete salutati.

Mentre tu temevi che avresti continuato a piangere per due giorni.

Vista la violenza con cui le lacrime eruttavano dai tuoi occhi.

Mai avresti pensato di finire il tuo venerdì sera così.

Cioè pensavi che fosse qualcosa che accadeva solo nelle soap operas o nei film di cassetta.
E invece è successo.

Però a differenza dei film, sei riuscito a trovare una soluzione.

Mentre attendevi che l'acqua bollisse, hai infilato due dita nella tua cavità orale e hai scaricato nel wc tutta la tua folle disperazione.

Non che l'operazione sia servita a molto, visto il tuo umore e il tuo mal di testa il giorno successivo, ma quanto meno sei riuscito ad addormentarti senza piangere.

In fondo, però, anche Sue Ellen avrà avuto i suoi momenti no, pensi.

E poi piangere disperatamente per amore - unitamente al fatto che non riesci più a trovare nessuno che ti piaccia per farci del sano sesso - ti rende così upperclass.

Come il fatto di arrivare davanti allo specchio, con gli occhi bagnati e il trucco sfatto che cala sulle guance, ti fa sentire così decadente da essere ufficialmente identificabile come una vera star.

Cool e alcolizzata.

Regolamentario - II Libro - Regola N 11

2011-04-07T20:38:00.002+02:00

Regola N. 11

Gli uomini non cambiano.

Se dopo 4 anni rincontri un tuo ex,

quello a cui era destinato l'sms che arrivò a tua madre e ti costrinse a fare coming out,

e se lo trovi sexy come allora, oltre che tenebroso come allora,

ricordati che

gli uomini non cambiano.

Se romanticismo e malinconia da "tempi andati" non sono mai stati il suo forte,

è il caso di smettere di attendere una risposta al tuo sms.

Pietra sopra.

Sintomi di Coppia

2011-04-06T00:14:00.000+02:00

Maledette siano le coppie.
Soprattutto quelle rive-gauche.

Nauseabonde. Come lo yogurt dopo il Vodka Lemon.
Urticanti. Come dell'ortica sfregata sul batacchio.
Fastidiose. Come un tarzanello rimasto felicemente appeso.
(e il più delle volte anche instabili. Come la centrale nucleare in Giappone).

Deve succedere qualcosa alle persone che si accoppiano.
Sviluppano sintomi tanto preoccupanti quanto comuni a tutti.

Persone che fino a pochi giorni prima mostravano una paranormalità comportamentale, iniziano, ad esempio, ad identificare se stessi con il pronome "Noi".

E non perché si credono così importanti da usare un plurale majestatis.
Nemmeno perché, colti da un attacco di schizzofrenia, di colpo si credono in compagnia di Lady Gaga.
No.
Ribaltano la parola "io", aggiungono una "N" prima e di colpo non conoscono più la prima persona singolare.
E noi facciamo questo, e noi andiamo lì, e noi partiamo, e noi non ci siamo.
Più che ad una coppia, ti sembra di essere davanti a gente spersonalizzata.
Tipo i seguaci di Scientology.

Altro sintomo che colpisce la coppia riguarda la perdida della facoltà di battere le proprie falangette sulla tastiera del pc.
E quindi quando viene mandata una di quelle maledette mail cumulative a tutto il mondo e tutti rispondono a tutti - il che è già abbastanza urticante di per se - per le coppie risponde uno solo per entrambi.
Ma non firmando "Tizio&Caio".
No no.
Proprio rispondendo per due.
Ma cos'è?
L'altro c'ha 'na cancrena alle dita dovuta al troppo zucchero che circola nelle vene?

Ultimo (ma non ultimo) sintomo preoccupante della vita di coppia sono i mugulii che vengono fatti al telefono da un componente della coppia quando parla dell'altro (con il corrispettivo "occhi al cielo" quando ci si parla di persona).
Evidentemente anche la capacità locutoria subisce una regressione - dovuta al fruttosio - e riporta le persone innamorate ad uno stadio pre-scolare.
Tutto un "gnegnè", "mmmm", "pisipisi".
Una comunicazione talmente onomatopeica da far pensare che la prossima volta che verrai invitato fuori a cena, ti verrà chiesto di andare a "gnam-gnam-are fuori".

Insomma, per sopravvivere all'ondata di quasi trentenni fidanzati da tempo o all'inizio di una relazione (ogni riferimento al Dottorino e a Plasil è puramente casuale, lo giuri - ma incrociando le dita), praticamente bisogna sviluppare degli anticorpi ad hoc contro gli occhi a cuoricino e bere tanto Vodka Lemon.

Perché tu sarai anche una checca acida (cit. il Vicino), ma loro sono proprio stomachevoli.

Cose che non si tollerano/5

2011-04-05T09:45:00.003+02:00

Mattina.

Hai calcolato al secondo il tempo che ti divide dal letto - con annesso colazione/sigaretta/sega - alla doccia - con annessa barba/denti/crema per il viso (no non è vero la crema non la metti) - alla porta e quindi al lavoro.

Ore 8.43.
Mentre ti fai la barba per essere splendido e impeccabile come sempre, hai una folgorazione.

Sabato notte.
Ore 4.14
Tu e il Vicino tornate dal Plastic.
Marci.
Non trovi posto sotto casa.
E lasci la macchina sulle strisce blu in una via laterale, promettendoti che la sposterai il giorno successivo.

Salvo poi rimuovere la questione fino alle 8.43 di martedì mattina.
E a trovarti a correre a spostarla accumulando ritardo su ritardo.
Scoprendo che non solo la macchina era sulle strisce blu ma che praticamente era anche in mezzo alla strada.

Agire contro le regole da ubriaco dopo il Plastic e poi rimuoverlo per 52 ore fino al momento più inopportuno in cui ricordarselo, è una cosa che non si tollera.

Indovina con chi esci stasera

2011-04-04T10:38:00.005+02:00

Domenica. Ore 20.45.
Il Vicino ha insistito per portarti al Plastic o al Borgo.
Al Borgo manco morto, gli hai detto.
Al massimo al Plastic.

Ma è domenica, domani devi prendere il passaporto (a proposito, l'agente ha pensato che tu fossi il figlio del possessore del passaporto - momento di vero godimento).
Insomma, non se parla proprio di uscire.

Tuttavia un tale, molto carino, ti ha proposto di andare a prendere un gelato insieme.
Non un calippo, un gelato vero.

Ora, a parte l'ansia che ti provoca un appuntamento vero dopo la fine della tua ormai arcinota storia d'amore, a parte il fatto che ha 6 anni meno di te e a parte il fatto che sul profilo del Supermercato indicava il suo batacchio come M, pensi che fin tanto che non darai una possibilità a qualcuno di avvicinarsi a te verticalmente, sarà difficile trovare un nuovo fidanzato.
Quindi accetti.

Ore 21.00
Sali dal Vicino e gli comunichi la tua decisione.
La comare che è in lui subito ti chiede se hai una foto da mostrare.
La comare che è in te aveva già pensato di fotografarlo e quindi tiri fuori l'Iphone e gli fai vedere fiero la tua conquista.
Precisando che in foto è venuto male ed è meglio di così.
Almeno in cam.

Ore 21.05
Il Vicino ti guarda.
Sgrana gli occhi.
Poi ride.
Chiedi subito se è un suo ex.
Risponde di no.
Ma che ci ha fatto un incontro orizzontale proprio sul divano su cui eri seduto tu.
Wow, pensi, non sei l'unico che fa accomodare gli amici sul luogo dove spargi i tuoi spermatozooi.

Ore 21.10
Ripresoti dallo shock, rispondi che tu sei moderno e quindi "who cares".
Sapesse le volte che ti è già capitato sia con Batacchio Bianco che con il Dottorino, di incrociarti le conquiste.
Ma la comare che è in te non ce la fa.
E chiede info.

Ore 21.15
Ce l'ha corto, ma proprio corto.
E' frigido.
Ha un corpo strano e fatto male.
Come se non bastasse, pare che si azzecchi come una cozza.
In altre parole, non è alla tua altezza, sostiene il Vicino.
E non solo per i 10cm che vi dividono, quando siete in verticale.
Fosse in te annullerebbe l'appuntamento.

Ore 21.20
Sei evidentemente in panico.
Carino lo è, innegabile.
Ma cavolo, cosa accadrà quando salirete?

Gli hai già citato di essere amico di un vicino di casa e se avesse solo un neurone funzionante dovrebbe capire che è quello che lui ha già conosciuto biblicamente, mentre lo porti su.

E poi, se il batacchio M tende più a S che a L, non per essere proprio superficiali, ma che noia.
Con la tua stazza c'è il rischio che affondi nella ciccia.
E se poi, infine, è pure frigido, Santissime Lady Gaga e Britney Spears, proprio non puoi tollerarlo.

Ore 21.25.
Inventi una panzana.
Sei stanco e non ce la fai.
Rimandi.
Per prendere tempo e decidere.

Ore 21.30.
Saluti il Vicino che va al Borgo.

Ore 21.35
Tornato al tuo piano, rifletti, mentre bevi il tuo Vodka Lemon della buonanotte.

A parte il fatto che, come ami dire, Milano è un fazzoletto (il più delle volte sporco di sperma), nelle ultime 4 settimane hai avuto approcci con: uno che non limona in discoteca, uno che beve acqua mentre balla su un palco e uno che ha già fatto fichi-fichi col tuo Vicino - il quale gli fa delle pessime PR.
E' evidente che di invertito non c'è solo il tuo orientamento sessuale.

I Fratelli Tebani e altri disastri

2011-04-03T14:00:00.003+02:00

In un fantastico sabato sera al Plastic, hanno fatto la loro comparsata con te non solo il Dottorino - miracolosamente reperibile ma non chiamato alle armi - e il Vicino ma anche i Fratelli Tebani al loro completo.

Non solo Marco, studente di architettura del 1991 ma anche Giulio - dentista del 1985 - e Alessandro, il piccolino e pecora nera della famiglia, anno di nascita 1992 e studente di Scienze della Formazione perché vuole fare la maestra d'asilo, creando dei forti scompensi a Papà Tebani il quale lo avrebbe voluto, come Marco, architetto.

Sulle vicende della Famiglia Tebani e dei Fratelli, ci tornerai in futuro - potrebbe addirittura diventare un libro. Già vedi le recensioni "Dopo i Fratelli Karamazov, un nuovo capolavoro della letteratura modiale: I Fratelli Tebani".

Prima di passare oltre, sarebbe il caso, tra l'altro, di dire che hai svelato il Segreto di AnimaGemella.

Diciamo che degustibus non disputandum est o come si scrive.

Ma il Segreto, per i tuoi gusti, era un pelo più sexy della realtà.

Poi, liberi tutti di farsi fare i lividi da chi si vuole.

Lividati e felici!
Ecco, ma tu, come genere, preferisci il migliore amico del Vicino.

Con il quale ti è stato detto che non potrai avere nessun contatto comprensivo di scambi di fluidi.

La tua solita fortuna.

Detto questo, e sorvolando sulla quantità di alcol ingerita durante la serata, quando hai rimesso piede a casa sei riuscito a fare ben 3 disastri + 1.

Il +1 è il fatto che per bloccare l'ondeggiamento dell'Invisibile nella tua pancia, alle 5 della mattina ti sei fatto due etti di mezze penne ai 4 formaggi - sugo pronto, ça va sans dir - e questo ovvimanete per la crescita stabile della tua pancia non è cosa buona e giusta.

Tornando invece hai disastri che hai combinato li riporti brevemente qui di seguito.

Hai scritto a L una mail assolutamente sconclusionata, in parte in inglese. E fin qui sarebbe solo una figura di merda.

Ma hai anche vaneggiato sul fatto che il Vicino ti piaccia platonicamente.

Il che potrebbe causare dei danni enormi.

Poi hai scritto a Rosso-un-amore-che-non-puoi e con lui hai vaneggiato di quanto ti piaccia e di quanto incontrarlo in alcune situazioni ti metta in imbarazzo. E di quanto a te piaccia la persona che altri non hanno avuto la possibilità di vedere.
Insomma una roba talmente vomitevole da fare concorrenza ai messaggini piciù-piciù del Dottorino e di Plasil.

Infine, e qui hai toccato la cima, hai scritto alla migliore amica del tuo ex.

Già per la scelta, tanti complimenti, ti fai.

Ma, per aggravare ancora la situazione, le hai pure scritto che ti manca da morire.

Il che, è vero. Ma si poteva evitare di dirlo proprio alla sua migliore amica.

Insomma, quel che si può comprendere da questa storia è che ti dovrebbe essere inibito l'uso dei device tecnologici quando sei in compagnia dei tuoi amici Vodka Lemon e Invisibile.

Non per nulla, se non per evitare che la mattina dopo, a ritmo di dieci minuti, tu debba lanciare delle urla poco maschie dicendo "NO!".